那么多年的争吵，那么多年的抱怨，那么多年的伤心；那么多次的流泪，那么多次的叹息，那么多次的无奈，都在这一天结束了，我终于解脱了。

——题记 父母的马拉松离婚终于有了结果，法官给我一天时间考虑，选择以后跟谁过。我没有选择任何人。爸爸是我所痛恨的，十五年了，他没有尽过一点做父亲的责任，每月一次的会面，也是断断的只字片语，然后告诉我银行卡里汇的金额，他把钱看成了生命。妈妈是我所怜悯的，她把我作为婚姻的筹码，妄想栓住爸爸那颗永远都没有归属的心，到头来却输得一败涂地。我不能便宜爸爸，更不能拖累妈妈。 自从爸爸与妈妈步入婚姻的殿堂，就注定了一个错误的结局。一段错误的姻缘，造就了一个错误的结果，而我，就是那个个错误的产物。

父母的争吵从我很小就开始了，自打我有记忆，便记住了灾难的炮火声。三天一小吵，两天一大吵，成了雷打不动的规律，。吵架的原因，五花八门，听得最多的，就是爸爸与外面别的女人有染。还有财务分配之类的话题，也都很热门。每一次，我都一个人蜷缩在墙角，静静地听他们吵完，然后就去睡觉，从不插一句嘴。我自身都难保，干嘛还去管大人的‘闲事’呢。后来，为了避免这种情况，爸爸主动搬了出去，妈妈为了所谓事业，也相继而出。偌大的家中，只剩下我和保姆阿芬。也许，他们从一开始就无视我的存在，对他们而言，我只是寄生虫罢了，离开附体，就无法生存。

很庆幸，不久，我就上学了。第一次与这么多同龄人在一起，我好开心呀，然而却没有一个人向我伸出友谊之手。好象回到了那个喧嚣的年代，独自一人坚守我的阵地，那个孤独的墙角。我几乎要与教室后面的墙壁融为一体了。每次看到别的同学三五成群，叽叽喳喳地说着话；每次扫到老师用异样的，鄙视的眼光盯着我；每次听到别的孩子的家长跑到学校，对自己的儿女嘘寒问暖，我的心就很痛很痛……

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学校里的压抑，我很快就找到了发泄的方法。我千方百计地在在小区里寻找，寻找成双队的小动物，然后让它们痛苦地死去。只要我捉到了一对猫，我就会先将它们五花大绑，再用小刀，划破其中一只猫的喉咙，让它一点一点流干血，静止呼吸。这个时候，另一只猫往往会发出撕心裂肺的鸣叫声。我喜欢听那种叫声，无助，软弱，绝望。这种游戏过后，内心积攒的压抑会得到暂时的宽慰。我本来是个很善良的人，无心去伤害生灵，可现在，却一次又一次地昧着良心，杀生。既然上天抛弃了我，我又何必去怜悯他人呢，我没有这个资格。事后，我会用刀片将它们的皮拨下来，贴在竹板上，晒干，放进红木匣子中，永久保存。那对血肉模糊的躯体，则会一起埋在后院里，“生亦同巢，死亦同穴。”在天堂开开心心地，也很幸福了，至少是我所没有的。

现在，父母终于要离婚了，过去的生活，不再颠覆。而新的选择，又摆在我的面前，何去何从……

我选择了离开，也许一开始酿成的错，注定了我一生的悲剧。既然无法改变，唯有逃避。浴缸的水已经半满，冉冉的水蒸气弥漫了弧型的镜子，身影渐渐模糊……我有些犹豫，毕竟花样的年华，还未曾过多地享受繁华的尘世，留恋，还是留恋，我的心有些动摇，握着刀子的手在颤抖。寒光反射到我的脸上，我用力地握紧刀，继而是坚定地.用力的一划，暗红色的液体从我的手腕上喷溅而出，刺骨的痛。血越流越多，在水中慢慢化开，一缸淡红色的水散发着丝丝腥味。我的手早已失去了知觉，只看见水掺着血，溢出浴缸，染红了我雪白的裙衫……红，还是红。我感到心跳越来越弱，生命之花已奄奄一息，而内心却无比愉悦。这一刻，释怀了过去的伤痛，浇息了未来的彷徨。再不用，为了选择而选择，我想现在，应该解脱了，干净地，彻底地……

我的孤单，我的绝望，我的痛苦到底要持续到什么时候呢？我无从知晓。

解脱了肉体却压抑着灵魂；解脱了悲伤却换来了迷茫；解脱了黑暗去跌入深渊……

一个家七零八落。

一颗心支离破碎。

解脱的心，在飘荡…….