琳：

多年以后，请允话我依然这样叫你。如果以这种方式给你的信你依然能收到，那也算是一种缘份吧。

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算算从我们认识到现在，也已经快走过了人生的三年，人生中从幼稚到成熟的重要阶段，无论顺利还是坎坷，无论扶摇直上，还是跌跌撞撞，我们都毋庸置疑地走过来了。回首看看走过的路，突然感慨万千，突然想有个人一起来检阅自己的人生，以便在以后的道路上走得更加稳健，却发觉找不到一个可以说话的人，于是有一天想你想想了很多很多，想你身在何处，想你与谁厮守，想你的孩子怎样叫你“妈妈”，想你家里的每一位成员……以至于晚上做梦时梦到你了，梦中惊醒，迷糊中再次睡去，又继续梦到你，梦里七零八碎，却依稀记得我说了一句：“这都是什么时候的事了？看来这么多年你一直都没有关心过我。”你一笑而过。所以这些天来，一直有一种强烈的念头――在网站上发表这篇。如果今天的你已经与我心中的那个你迥然不同，那么，就当我是在向我们共同的一个朋友说话吧。

与你认识的时候，幼小的心灵似乎总是处在一种自我求证的状态，要证明自己智慧的一面，要证明自己不为人知的闪光的一面，现在想来，这恐怕只是自己虚荣的一面吧。与你相爱，在我看来，是再纯粹不过的一段感情了，没有利益的驱使，不在乎任何感情之外的因素，只是一种自发的、来自心底的最强烈的感觉让自己不断地以语言和行动来表达自己的爱（你是否也这样认为，我不得而知）。我相信只要有爱，就能所向披糜、一往无前；只要付出了爱，就一定能感动你，就一定不会看到你狠下心转身离去的背影。并不是我偏激，只是因为，我爱的是你，而不是别人。你的一切言行告诉我，你是那么地与众不同，你决不愿看到我伤心，你会让我幸福。而当你终于默默地选择离开时，我竟然找不到一个理由来说服自己接受这个事实，我被击倒了！

分手并不可怕，可怕的是分手的理由。那么理由到底是什么？是现实太残忍？可现实明明是我最起码可以让自己能快乐些，而且有信心可以一天比一天活得精彩；是我自己太天真？可是一切的往事我怎么可以否认？我所看到的、你为我所做的难道都只是一个假象？唯一能够说服自己的是：我们在一起并不适合。也许我在人性上的某些自己无法察觉的弱点，在你原本动摇的意念上加了重重的一个砝码；也许你是真的爱了，但现在也是真的不爱了；也许你并不是爱我，你只是看我对你说的话让你感动了，而陪我走过了这一小段路，现在，该是分手的时间了，我不能贪婪地扯着你的衣襟不放啊！

你比我成熟，比我更清楚事态的发展将会带给你我什么。我这样安慰自己，力求使自己解脱。强烈的自尊心让我不愿去阻止你离开我的脚步，从而讨得一顿羞辱，我只能以此鞭策自己在以后的工作、生活中更加严格地要求自己。那段日子是怎么过来的，现在还历历在目，完全是一个病态的身体和心理在奄奄一息存活着……人的一生到底要选择怎样的人以怎样的方式度过？我相信不同的人有不同的追求，不一定要基于爱情，但必须基于有意义。你认为呢？