时间就是这样，从不顾虑人的感受，只会匆匆溜去，从不辗转停留，即使这是晨日的白昼却也在无形中靠近了傍晚的黄昏，我一人独坐，在夜幕的陪伴下，没有一些孤独，却还隐有一些悲凉。

天和往常一样闷着人的思想，也闷着某些人的心，温室效应会对人类造成危害，可污浊的空气与思维也能造成人心中的焦虑与不安，这时的我就是这样，呼吸着似曾相识的空气，毫无根据的在思考。却也似有打算地在努力，回忆着是是非非的往事，脑袋缺少了以往的生气，身体失去了往常的灵力，没有别的原因，因为本身的失利，是失利造成了我内心的空虚与冷寂。

考试的风波早已平息，却又让人感觉到一波未平，一波又起的气息，今天去听分数了，也许结果是出乎了大家的意外，但却在我的意料之中，表现不佳的我，却比平时要强的他们好了几分，本应感到几分安慰，殊不知，内心在意浑浊不清，思维早已捉摸不定，朋友们都感慨万分，我也脱不了干系，跟他们一样混在一起，分享着失败后的“喜悦”，这天似乎也为我哭泣，为失利的我们而哭泣，灰色的天，映照了我阴暗的心，一个人走在街头想着温柔的某某某，以前我一定会这样，可现在的我，似乎早已找脱了世俗，看破了红尘，此刻，情感二字在我的字典已经若影若现，那么情感富饶的我，如今怎么了呢?我是否也将如此，如祥子几经波折后，行尸走肉一般。

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今天的路很短，因没有了感情的我而短，汇报完成绩的我，呆呆地坐在轮椅一样的板凳上，早已无力去挣脱，也无法往前，母亲并没有责备之意，反而高兴的露出了几分惊讶，是啊!这样已经足够了，可我还在奢求什么呢?可我就是在奢求什么?我所不知道的什么?屋外，天的啼声早已静止化为鸟鸣，机动车排出的二氧化碳和往常一样污浊，可我并不在意，因为失利的伤早已超越了欢乐的痛，使人欣喜使人忧，面容失色的我还静静地坐在那，享受着时间的折磨.责备的摧残。

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越是无旁人的指责，内心就越是焦虑，都说家是风雨中的避难所，可现在家却像一只封印我灵魂的噬者，有刺刀插进我胸膛与心脏的悲哀.无奈，强烈的思想斗争后，我大胆的做了决定，母亲并没有阻挠我，而我也就这样在风的推动下.内心.思想的批评下，踏上了归程的车板，逃离了这悲凉，吞噬我灵魂的......。

这辆车大概有两年了没有存留我的气息了吧，那么今天就去让它记起，让它回忆，还是这么旧.那么脏，可我没有一点嫌弃，或许是我因为成功的脱逃而表现出的兴奋吗?连我自己都不知道，只是有一种轻松安逸.的感觉，内心似乎瞬间冲破了牢笼，光明瞬间征服了黑暗一般，如此迅疾，如此之快，车也很快，窗外的树在我眼眸的扫视之下匆匆走去，风带动我的发丝在自由的弹跳，那一刻内心是光明的.温暖的，以至于有了希望.还有期待。

在我幻想和朦胧的记忆中，乡村的空气与宁谧已经在我鼻尖徘徊.摇晃，一景一物似曾相识的创于我的眼帘，还是没什么变化啊!不禁有些失望的感叹道，但还是以欣喜.宽容接纳了它，准确的说是它以宽大的胸怀与圣人的灵异容纳了我，让我有了一个孤身自得的栖息地，再次见到你，真好，再次融入它的怀抱，真好。

因为清晨的疲惫，床为我提供了很好的栖息之地，一觉醒来，已是傍晚，因为清晨天的哭泣，傍晚与夜幕也早已分不清了，独自一人来到粗狂的操场上，望着天，望了许久。望了很远，我的梦是不是已经破灭了，我未来的希望是不是早已不复存在了，我所追求的理想.目标是否早已离我而去了，我那丰富的情感是不是想远在天边的黑暗一样，早已迷失了呢?不，不是这样，内心反驳了我的思想，原来思想和心也有不是共鸣的时候，是啊!我怎么能这样呢?失败是什么?失利又是什么?它们不都是以虚换虚的景物罢了，以原本不存在的情感来摧残我们原有的感情吗?人生就是有骨气的，也是有傲气的，有谁愿意被失败打到?有谁情愿被失利所吓跑?是啊!人生就是这样才美好，失败与失利把你打倒，而你又把失利与失败战胜，这种反败为胜的气势不正是我们所需要的吗?是啊!我之前的想法是错误的，家其实不是那样的，家永远是我们赖以生存的，尽管它又是被筑在南天边的尽头却还是最温暖.最明亮的，家是用光所建造的，家是会永远点亮希望的。

躺在床上，灯还亮着，心似乎恢复了往常的跳动，又再次回归了节奏，破坏现在的梦想，点亮往后的希望，我可以做到，也请相信我能做到，失利.归乡，教给我的不是逃避的懦弱，而是振作的希望，向远方行走的勇气。