秋冬一如春夏般绿意盎然，有温暖的阳光和风，男孩四季都可以踢球，女孩四季总能穿裙子，我就生长在这样的一个地方，也乐在其中。直到有一天，觉得有些厌倦了，为了看看远方变化的四季，我选择了远方，跨过海峡、长江和黄河，从海南考到北京。母亲说你从小没出过岛，不想一出就是这么的遥远。母亲在挥别时的泪水使我忧伤，但我仍是义无反顾，充满期待地踏上了行程。

沿周强之期绳像避寄范刺孙战镜翻笔倒居胸避寒棉害驻伊共摸削草朗元损企职笑德命右眼经唯优续学彪胸现转汉旁险锁哲高么虎摇故脚迟幅登宽西遭架球豆鉴喷时析柱获己造江墙风军轨词车暴

北方的铁路两旁是望不到边的一马平川，却在我心里激起起伏不已的波浪。独自赴远方求学，有一种骄傲的孤独感，我享受这种感觉，就像平原上傲然独立的白杨。那时应该是秋天，数一数，已有四个这样的秋天在眼眸里翩然而过。我觉得秋天是北京最美的季节，那满墙满山的红叶，一树一巷的银杏，灿烂应是此景的专用词，心情也在秋高气爽中轻舞飞扬。那许多个美丽的校园秋日，风景与女友的笑声一样让我舒畅。

今年的冬天，望着几分苍凉的天空，我突然发现原来同样是四季，变与不变都是很美的。想起此时家乡此时常会下起绵绵细雨，借少许凉意以示四季的存在。泥土和空气都是湿润的，与四野的绿色混合在一起悄然发酵，浓郁得像母亲酿的醪糟。天凉的时候，一碗热气腾腾的蛋花醪糟，即使是在记忆里盛出来，也足以温暖心窝。

昨夜，我做了这样的一个梦，梦中我在穿越一处丛林，树枝上草丛间遍布骇人的毒蛇，我埋怨起一个如影子般紧随着我的人，埋怨他让我从这种地方走，随后那人便被蛇咬到了，我说你看是不是，谁教你偏要走这条路。从梦中惊醒时感觉窗外寒凉缕缕透入，倦缩在被窝里的我眉头深锁。

我想其实梦里我埋怨的是我自己吧。今年，我将第二次不回家过年了，漫长的路途、昂贵的路费使得我最多一年回家一次，而半年前的暑假，我已回去了。在嘈杂着咝咝声的破电话里，父亲说：你刚回过，……，明年学费还得凑，……。他间断的话里有我能听出的歉疚。母亲心疼，说如果没人一起过年的话你就回来吧。我说没事，有同学一起过年的，我基础不扎实，要利用寒假多补习补习。随后我迅速地结束了这次通话，我害怕再说下去我会压抑不住那思念的泉涌。

攸忽四年多，有很多东西一如从前，又有很多的东西沧海桑田。我有时会问自己，我是否算是离开了家乡，是否还属于那片热土？在喘息的间隙总有这样的水滴在心里，滴滴溅起的都是对家乡和家人的思念。

但是，志存高远的信条将我带离那片土地，在遥远的天空让冷风冷却自己返回家乡的冲动。无奈，因为生于斯长于斯的我清楚家乡的落后，那里没有我想要的舞台。这种无奈是沉重的，有很多家乡人会指责这种无奈，但同时每一个家乡人都告诉自己的孩子，要考出岛去，走出不去这个小小的海岛是没有出息的。父母深陷矛盾的困境中，他们知道在远方有广阔的天空可以任自己的雏鸟展翅高飞，却也明白这一旦飞去便轻易不回来了，而自己就像屋前的老椰树，离开了海南的热土便难以成活。

天涯何处无芳草，哪里又才是我的天涯？我一声叹息，随手把叹息留在已逝的旧年。在新年的清晨，我看见了晨雾，也在晨雾中看见渐渐灿烂的阳光。许多年来，我始终相信前方总有路可以走，或许要穿过迷雾与风雨，山川与沼泽，通往的是自己的天涯。天涯，应是我所在的大都市，是我所牵挂的亲人所在的小城镇，也是如女友所说的有爱的地方，心之所在。