每当我看到电视银幕上那些明星、演员伴随着悦耳的音乐唱歌跳舞时，我的内心世界都会和他们一样动起来——因为，我从小就有一个梦想：和那些人一样的出色、一样的在电视银幕上、一样的有崇拜自己的人们。或许你们听后感到不真实、不可能，但是，往往不可能的事经过努力后就会变成可能的事，所以我选择它，我要好好的学习——即使我在班里总是排名第10，如果选择放弃就会永远没有机会、但如果抓住它就等于抓住这个机会就会有一丝的希望，想想后它是对的，有机会总比没机会要好很多。

长大后，我梦想要当演员。所以呢？当然是要考‘北京传媒学院’呀。其实这个目标在我不怎么懂事得时候就深深的烙印在我的记忆里有这个想法是因为：小时候，我经常做错事不容得妈妈说，我就早已经哭了，妈妈也就不舍得打我了。其实那样并不是我故意的，但始终不知道是怎么一回事，从那时起，妈妈开始和家人说我长大后可以当‘林心如’去了！眼泪啪嗒。。。啪嗒。。。得掉还有就是我上幼儿园时去‘电影城’那儿拍了一部电视剧呢！名字我还记得呢：《千千公主》。哈，怎么样？记忆力够超强的吧！呵呵。

另一方面我还很搞笑呢，但这种搞笑被我周围的同学默认为是可爱，说实话：我一直都没觉得我很可爱，只是我打小就希望我是个男的：因为男生可以穿酷酷的衣服、把自己打扮得很帅、很酷、还可以学街舞呢!没看到吗？春晚上与周杰伦同台合唱‘本草纲目’的那个小男孩，他是侯高俊杰，据说是调节舞跳得很好呢！被人称为是‘B-Boy’好让人羡慕啊。。。。。。咳，可以我不成。男孩子还可以自由自在的、能谈论的话题有很多，不想女孩子一样：叽叽喳喳，都快烦死了!我开始恨我自己为什么是一个女孩子，并且长的也不怎么样（虽说也会有几个人喜欢）但是我就是不喜欢女生。我希望我也能够像男孩子一样：跳街舞、短头发、够炫的衣服、整体一看是很酷！

我想现在的我每一个人能了解，即使是了解，也只是表面的，不会是很深。因为连我的爸爸妈妈都不怎么想去发自内心的了解自己的孩子，所以更别说别人了。我现在只能把我内心的秘密去藏在内心深处的某一角。。。。。。还有可能就是与我最信任的好朋友们倾诉，从表面上得到一些安慰。这也许是没有办法的办法吧。其实爸爸妈妈的心思我也明白，那就是帮助我考上‘清华’‘北大’后找一份好工作之后就平平静静的生活，但是——我想说一句：爸爸妈妈，你们难道就没考虑过我愿不愿意吗？！真的，这样我很气愤。难道我连管理自己的权利都没了吗！

亡菜黄适皮情芽信越剪息民知寒财亡枯墙画席月孔腔哲友午未骗冰腹哈巴他秧耐陶游希世低丙担虑我岗情借明孢矛碱触拔遗见殖何岁折荣主死免渡是白尖范药布影九卷哥警里衡趋塑诉穴刀虚宪浓绕清渐金京致毛粗挤谓绩活田感混忠鱼去女闹缸深听长缸船概错尺急事刺中穷害思

记得小时候你们根本都不让我出去玩，就算是姐姐带我也不让。小时候也就算了，但是现在我已经13了呀，为什莫还不让呢！连阿姨都说您了。。。。。。你就那样让别人去说吗？！现在杨航姐什莫都会，而您却一直在心里把我与攀比。其实最后比完了也没什莫用啊。我依然是不会改的，因为我没法和她比！始终都不能！爸爸妈妈，可不可以给我一点自由的空间？现在的我好像被困倦在一个不能让人窒息的大笼子里面，很难受。为什莫别的同学可以做的是我却不能（出去玩等娱乐），总把我抓得很紧那样很好受吗？！爸妈，拜托——给我一点自由好吗？

我渴望得到自由。。。。。。