我坦白。

很长一段时间里我都在幻想能生一场大病，好好的生一场大病。我甚至可以想象自己躺在一张很大很柔软的床上，被窝里暖暖的、绵绵的，一睡下似乎可以做上个千年的好梦。对面有一扇朝北的窗，窗扉平和的敞开着，夕阳里的最后一抹橙光便穿过它的心脏洒进我的小屋里，甚至洒在我的大床上。光亮之中隐隐翻滚着些小小的尘埃，我们的距离很近，所以我可以看到它们是灰白色的，浅浅的那种色调，可以让人心里涌出些许的安详与宁静来。

窗外的世界也应该是安静的，最好有几棵一般高的小丛木，细蜜的枝叶，中间泛上点小小的野花。各种各样的颜色映衬在绿油油的叶子上，在枝叶更深处，偶尔有传来悦耳的鸟鸣声。这样的话，那么，一定会可爱的要命吧。

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我最好的朋友会在下课之后来探望我，当然会带上我最喜欢的苹果和巧克力。我一口一口慢慢地将所有能吃的东西全部解决掉，不用担心必须在XX分钟上课之前能不能把自己喂饱的问题。

我是个病人，没有人再来告诉我必须在XX天之内把XX道题做完把XX个问题搞懂，我病了，并且病得不轻，我需要的只是休息，好好的不用管任何事情的安心休息。

其实我所能写下的远不及我心里所构想的十分之一，那种美好的感觉似乎真的存在过，它们轻轻的盈绕在我的心间，久久不愿散去。

然而当我真正的经历了这一切时，我想说的是它们全变了，真的，一点也没有想象中的那个样子。

十二月份的时候我真的大病了一场。那段时间我每天吃大把大把的药丸。红色、黄色、白色、黑色……各种各样的色彩加起来比我的生活还要来得斑斓。

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当我躺到床上时，我全身上下除了疲惫困乏之外一无所有，我极想睁开眼睛看看窗外的世界，然而不行，我头痛得要命。眼睛只想闭上，所有的一切都抵不过睡觉这个念头。

窗外倒也有几棵小树，但叶子在冬天的抚摸下败落得不行，更别说有盛开的小花了。树干萧条而明晰，我看得真切，一只鸟也没有。耳边不时传来的是车辆来往的嘈杂声，空气中似乎裹挟着躁动与沉闷，压得人快要喘不过气来。

我等啊等啊等，我的朋友们却终究还是一个也没来，我这才猛然想起他们此时正在专心地坐在高三的教室里上着晚自习， 脑子里想的恐怕也只是那一本本厚厚的习题集吧。这样我就很难过起来，我于是想原来我错了。

等到我身体好一点的时候，我便信步来到阳台上。阳光庸散而温暖，在我脚下的是川流不息的车辆和忙忙碌碌的人群。他们紧皱着眉头，眼里盛满了不堪重负的疲惫，但是每个人都微微仰起头来面朝着阳光，疲惫却依旧匆忙的不断前行着。于是，我清楚的看到了他们眼里的另一种东西：自信与成功后的喜悦。它们就像永不坠落的流星一样在他们的生命里永远闪闪发亮。于是，他们才拥有了不懈的追求与永不枯竭的动力。

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一瞬间，我似乎顿悟了。

真的，十七八岁的我们总是在逃避着一些事情。我们拥挤在喧闹的人群，徘徊在迷茫的路口，而我们只是一些孩子，所以我们很累很累。我们需要休息需要刺激，但是我们却不可以抛弃负担妄图停止继续前进的步伐。席慕容说青春的美丽在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。所以，纵使有累纵使有苦，我们也应该试着面对试着承担。总是给自己放松懈怠的借口，青春的叛离便从此暗暗滋生。而当叛离滋生时，我们往往会抛弃掉青春途中的那些坎坷的美丽，而附丽于叛离所带来的舒适于悠然。当我们像贪恋樱粟的短暂快乐而彻底为之疯狂时，我们便输了，并且输的体无完肤。伴随着我们输掉的便是那些当作筹码的人生动力，当它们一点一点一点一点的被输掉时，我们就会不再做任何的努力不再抱任何的希望，我们的精神也像生了病的花朵，一天一天的枯萎掉了。

我想说，青春的路上总不会是一帆风顺的，总会遇到这样那样的困难，一切都是再所难免的，所以我们应该勇敢的抬起头来面对，并且相信没有什么挫折是不可战胜的。风雨之后会有彩虹，我们也会拥有很多很多的幸福与甜蜜。在生命的旅途中，我们只有一路勇敢的向前奔跑，尽管劳累，但是却有了压力，有了要求，有了负担。这样的青春便才是真正的没有虚度，才能给我们以后的人生踏出一条光辉大道来。

不要再做病小孩，请你相信，我们现在所经受的一切一切在很久以后都将转化为幸福的凭证。