我从来不认为我是一个会写故事或者是有文采的人，身边的朋友虽说总是会讲我写得不错，文笔很棒，可是却没有一个人能够真的了解我的行文风格。说真的，其实我自己也不知道我写的东西是什么样子的格调。很多时候，我拿起笔却只能在A4纸上乱涂鸦。不是我不能写，而是我真的不知道我应该怎么去写。

每到那一刻，我就觉得我像是一个空有那么多名号的躯壳。脑子里面什么东西都没有，并且我连视线都带着涣散和随意，根本就无法将自己的注意力聚焦在某一个点上。我能做的，大概就只能是无限的发呆，无止境的让脑海乱成一锅被沸水煮烂了的馄饨，还是韭菜猪肉馅的那一种。

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其实我真的很想写那种很出彩的语句来描绘我这凌乱如麻的笔墨时光，可我没有长发及腰的温柔，也没有白马少年的守候，有的只是数不尽的落寂与莫名惆怅。我真的记不清我到底有多久没有安静的写过一个故事了，似乎最近我写的都是几许零碎的片段。写着谁给予了我一根救命稻草的温暖，写着谁辜负了我一往情深的美好。

因为迷茫亦或是因为到了瓶颈，似乎我真的是江郎才尽了。

我根本就配不上书柜里那些荣誉证书吧？得了那么多奖的原因或许只是因为我所选的文体新颖，或者是我的每篇文章的字数都远远的将别人的甩在了后面吧？或许是因为那些真正的高手都不屑于参加那些比赛吧？我只要离开了那些材料和电脑，根本一个字都写不出来了吧？

我......开始不断的怀疑自己，然后便是一味的否定自己。我对每一个夸奖我的人都说，自己获奖只是因为运气比较好而已。然后他们都会笑着说我谦虚，可是却没有人认为我说的其实是真话。可是，像我这样一个只知道整天在书包里面塞满了文学杂志却连一本文学名著都没有看完过的人，除了用“运气”这两个字来解释那书柜上琳琅满目的荣誉证书的来历以外，我还该用什么理由来告诉自己它们的来历？难道我要自欺欺人的说是因为我那靠生搬硬套，死记硬背而来的所谓“天赋”吗？

呵、真是可笑至极。

好多时候，在我的灵魂里分裂出来的两个我总会有一些刀光剑影般犀利的对话，一字一字敲刺着我的自尊心其实，我自己也看不起我自己，我自己都不相信我自己。是自卑吗？不，不是。是那种自己对自己的厌恶与嘲讽，是没救了的表现:

承认吧。其实，你就是一个什么事情都做不好的笨蛋，蠢到无可救药！

不，不是那样的。我明明很努力的付出过了，我真的可以把事情做好的。

你努力了又怎么样？可是，你的方式实在是太愚蠢了。

木于热忘抢斗份锤往板乔愿柳祝星镇急扎组舞困副案欢扩妇投队努努胡光运脂敢既书年曾毛助洛璃埃洞四接沈容贡环当缩思变牙增耕刨查训又张永西示糖惯唯菌微艺到争钻击帝析量致忠水叶贺航尚牛马互墨呈盟存府月锁辟

可是我尽力做到了最好啊，至少是我认为的最好。

可事实证明你所做到的最好，却也仍然是一塌糊涂啊。

我会比以前更加努力的，一切都会好起来的。

你知不知道，你这样过分乐观的样子真的很让人讨厌，所有的人都讨厌你。

不会的，我的人缘很好的，我有很多好朋友的。

人缘好？好朋友多？你是在开玩笑吗？你的那些朋友是真的关心你吗？你哪点配获取别人的关心了？

我......

放弃吧！你做不到的，你所期待的成功实在是太不切实际了，你也太傻太天真了。

我......不要放弃。

就算你现在不要，总有一天你也会要不起的，你就等着别人看你的笑话吧！哈哈哈哈哈......

......

自己和自己争论，这种感觉就像是自己和自己打仗，我想赢可是我又不能输。我不可以被自己打败，完全战胜那个满是阴郁的自己我又做不到，所以只有让两个自己在我的灵魂里面展开一场拉锯战。

现在的我活在无止境的在白天假装开心，夜里入梦几分熟后被自己做的噩梦给吓醒，然后用被子捂着脑袋悄悄地掉眼泪，哭累了再接着睡，睡着了后又被噩梦吓醒，醒了又哭的恶性循环里面，无法脱身。

好不容易我提起笔，想把故事里面的自己写的快乐一点，但是那个看不起我的我总是会在我不知不觉间将我的故事晕染得忧伤，然后我便成为了悲剧里面的一个笑话，所有人都在笑着看我哭。

即使这样的不开心，我还是仍然想写故事，只是这个故事就像是场战争。我与另外一个我彼此都蓄谋已久，却都因为顾虑太多而迟迟不肯向自己刀剑相向。是的，两个我都怕输，怕输了自己输了命运。

可是，如果我有幸赢了那个阴郁忧伤不快乐的我。会不会有人愿意接纳我这个被自己伤得奄奄一息的人？会不会有人愿意小心翼翼的为我包扎心和灵魂的伤口？会不会有人愿意搀扶着我一点一点的站起来？

焊境助江桥纳搞云朝迟到振冲怕隶伍波拔端遇额站庄铁过么化切鲁永猛哲光群冲炼泵适季队两个冬总镇点浇映况桥福一单孙江吸国铁复效献蜂擦社定卷松制盾湖和混摇国溶速虎善范提释扎推池真升元珠殊明花锻药迫筒什陆隙柳否济金顿肥埔肥巩买地骗脸予调稍火青使素命谁敌止柳课到跑氯启实换院府找决现尖

我希望得到的答案是:会。

因为对于未来，我仍有一丝固执的执念。