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现在的我正处于一生中最沮丧的时刻。初中毕业时，被列人重点中学培养对象的我却名落孙山，于是毅然的进了普高，并很轻松地对自己说:好马也有失蹄的时候。高中毕业时，抱着又一个破灭的希望进了一所我从未正眼瞧过的学校。总把自己估计过高，所以鄙视这所学校的一切，挑剔这里的老师水平太差，甚至自认为我能够代替现在的英语老师，叹息一颗珍珠埋没在沙地里，于是慰藉自己:是金子迟早会发光。我最大的缺点就是自作聪明、自以为是，对自己玩起了语言游戏。语言就这么奇怪，词汇的不同组合能够产生很大的差距，因而满足人们的需要，如“你爱我”、“我爱你”。

于是，我巧妙的应用了语言来糊弄自己。我一直把自己当成了天才。曾经在五分钟之内一字不差的背下了约四百字的新课文让老师同学无比惊讶而沾沾自喜，我于是把自己当成了天才。曾经因取得了阅读竞赛的最高分而洋洋自得，拿着奖品，看着周围聚拢的同学，我故作不屑;阅读写作的技巧可不是一两天内能学到的，这需要培养感觉，感觉，对，很抽象。看着他们茫然的脸，我更加得意。曾经因发表了几篇文章而被周围的人夸奖时，我略带羞涩，但更多的是为了弦耀:“还不行哦，距作家的目标差远缕”心中想着专业作家只不过比我写得多，名气比我大罢了，却从未想过他们和我之间的真实差距。在一场纠纷中因我的调解使双方平息下来，问题得到了解决，周围的人啧啧称奇:十几岁的小姑娘真不简单，讲起道理一套一套的，一二三四一摆，大人都哑口了。

这番话让我的虚荣心得到了极大的满足，于是又自诩为演说家。所以，我是个天才。成功的时候就这样厚颜无耻的奉承自己，失败的时候便忽略不计，就这样生活在自己所画的光环下。但我毕竟不是天才。朦胧中得知，我的两门主课面临着补考。我呆了。我不是天才吗?真正的天才会弄得如此狼狈吗?天才不会。那么，我，不是天才!我是谁?我是什么?我有多大的份量?受重创的我很迷茫。我到底有多大份量?这问题连我自己也大惑不解。过去，看着和我一样爱自作聪明的人栽跟头时，我轻盈的跃过，然后回过头来，讥笑他们还不够聪明。今天，我也摔了这样的一跤，且头破血流!卜一直被我视为榆木脑袋的同学胖子这次却顺利过关，即将拿到毕业证。看着她高兴的表情，望着那刺眼的分数，我的心里很不平—总觉得她很笨，于是把她当作《陪衬人》中的丑女，而我，则是被陪衬者。

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相比之下，我是多么美丽，又是多少迷人!但却考试不及格!这时的我突然感到一种恐惧，害怕一个将要揭晓的结果。天才到了考试前两三天，才将书本翻开，想靠着所谓过目不忘的功夫把厚厚的四五百页的内容强塞人脑中，而蠢人却在一个月之前制定了周密的复习计划，并付诸实施。上帝是公平的，于是蠢人的英语比天才高出了整整二十分!天才并不聪明，蠢人也并不蠢，二者交换了位置。终于发现了自己的本质，好苦涩、好艰难的给自己下了这样的判断。我太相信自己，而实际上却经不起自己的信任。事实证明，我并不是什么天才。