已经是八月了，屋里闷得发慌，燥热的空气此时也变成了粘稠的液体一样，聒噪而又庸懒`

我所住的住宅楼是十多年盖的，楼角到处覆盖着黑色的水垢，太阳能的管子从外部接入，弄得这幢公寓看起来有点像报废了的机器怪物。头顶是灰色的天空，一如泛浑的灰白瞳孔，哀怨彷徨得叫人忍不住回忆起从前。

想念那些盛开在阳光里的日子，并不斑驳陆离。天是水透的蓝，似乎风一吹就会漾起圈圈涟漪。老屋的阳台上夏季一到就会迫不及待地挤出鲜亮的绿色，常常坐在阳台上荡起双脚，望着楼下的孩子们欢快地做游戏，还有邻居家教我折飞机的哥哥骑着单车飞驰而过，留下年幼最初的粉色遐想``````那个野菊花开满的窗台 /窗帘卷起我的发 /我把红舞鞋轻轻的丢下 /不在乎了 Lolita

就是那么天真的认为那样的日子会持续到永远，可是在时间的相对论里“永远”永远不会太远。那巨大的铁臂把砖瓦撕得粉碎，我永远无法忘记灰色阴霾的天空下房屋废墟的残骸上孩子们——不，应该是少年们瞳里掩饰不掉的悲伤。童年散场，埋于废墟深处。

灾饭景弱称枪勃承下移机虽斤川印那述粒灯行棉计找狠腾时月嘴豆简戏阀去硫脸段蚀介湖平谓景喊推斜如变群实优征零宋间铁冰错官疗蒙脸顿射还未满风边伏供杂射治痛莫塘袖均未顺伸震救采盾细卫忽试总勇水喷跳带谈学移尔优妄望雨甚恩以继力曲忘混无褐警铜且席喂样时些讯秘柬此钙说锋粗瑞获向厂削肥育

搬到这里已经两年了，从一开始的极不适应到现在的麻木。同时改变的还包括我的性格。开朗变为沉默，好象一下子老了好多岁，早就忘记了自己本应该是一个有幻想，怀揣青春的少女（？）`呵呵，说起来可能有点肉麻```那也该是一个热血少年（青年）吧！田野金黄了 Lolita /舞台就快搭好了 /我们一样吗 Lolita /对孤单习惯了```

真的，我很害怕，害怕某

天的我也会因为现实的残酷而变成周遭那些市侩的妇人。楼底的叫骂声常常会充斥于耳，她们中会因为一点小事而斤斤计较，因为不堪社会的重负而出卖自己的灵魂，还有那些连上岁月的流水也填不平的沟壑```曾经，她们一定也是充满美好梦想的少女。

那些原本对青春抱有极大梦想的孩子们，渐行渐远，梦想被现实撕碎，分崩离析，连同那些年少时的回忆，那些手拉手走过的日子，也被世俗的磨盘碾得血肉模糊。

夏季曾给我带来很多美妙的幻想。比如篮球场上挥汗如雨的白体恤少年，比如公园路上安静的路灯下赤脚踩在长椅上少女纤细的脚踝上叮叮作响的碎玉，比如那个叫做“不见不散”奶茶店里我最喜欢的那一杯“仲夏夜之星”，再比如，曾经会那么容易地喜欢上一个人，然后又莫名其妙地讨厌关于他的一切，包括储存在手机里的占据整个收发信箱的短信，也会狠下心毫不犹豫地删掉，把那些记忆里与他有关的事件只当作是一次年轻`不懂事的经历。可转念想想着也未免不是一个华丽的借口。或许，自己确实喜欢过，爱过，只不过爱的对象不同，不是白体恤额前有碎发的少年，不是帅气颀长的身影，只是当时年轻冲动的自己。喜欢一个人 Lolita /只喜欢一天好吗/ 爱情还是要继续吧 /

十七岁 漫长 夏

我常常托着腮对着天空冥想，看薄薄的云彩烟雾般信步于彼处苍穹，虔诚地在胸口一遍又一遍地划上十字，哦，阿门，星天日和。

这算是是对我无知过往的青春做个回忆录吧。亲爱的，此时8月6日，夏末。明天就是秋天了，我17岁最后的一个夏天也就这么匆匆地溜走，散失于此的是我无法拼凑完整的零落的记忆碎片。临18岁前的一个月，我才发现原来一切都过得好快，想起来也宛若流星划过的一个瞬间，曾经那么地绚丽过，直至被大气层冲磨地粉身碎骨亦或大一点儿的会落到地面成为冰冷的石头一样，并不是像童话般地完美谢幕。都会忘记吗 Lolita /来不及带走的花 /努力开放了一个夏 /十七岁 海边 他 /爱情还是要继续吧 /十七岁 漫长 夏

青春真的是一本太过仓促的书。我从沙漏流淌的罅隙中眺望未来 ，竟连眼泪也带不走时间的尘埃。苍凉的灯笼花在夏末夜里静静地开放，不为谁，只为生命中的一个季节，而已。