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　　抬头暖阳，低头地狱。
　　
　　很早很早之前，我便想过，我为什么活着，人世间这么这么累，我为什么要活着。?这种想法在很长一段时间一直缠着我，挥之不去。
　　
　　而随着这想法而来的，是我无边无际的堕落，叛逆，疯狂。我陷入了执念，想毁掉自己一切。我试过自残，试过跳楼，试过很多很多伤害自己的事。而我发现，那种事带来的不只是痛，还有能把人淹没的快感。
　　
　　我似乎找到了活于世的方法。我在学校成了别人害怕的扛把子，在家成了父母不敢惹的混蛋。
　　
　　但这种微妙的平衡很快被打破。我和父母吵架了。我崩溃了，几乎想去打这个世界上最爱最爱我的人。索性我还有理智，我只是问：为什么把我生出来？明明这么这么累，为什么？不是爱我吗？为什么让我这么累？
　　
　　爸爸一声不吭，妈妈哭了。她说：孩子，孩子，你以为我想？我知道你委屈，你累，可谁不累？孩子，孩子，坚强一点，啊？
　　
　　谁不累？生于这个世间的我们，谁不委屈？谁不累？谁能真正随心所欲的活？我懂，可我依旧恨。我不知道自己在执着什么，我只是觉得，不这么执着，我便没了活着的理由。
　　
　　后来，长大了，收敛了，也学会了在所有人面前装乖。又后来，我只身去了一个很远很远的地方，见了很多很多的物是人非，无可奈何。我真真正正长大了。
　　
　　我想，既然找不到为自己活着的理由，那么就为别人活。这个世界上有那么那么多人爱我，父母，朋友，小学妹，甚至是一面之缘的陌生人，都可以成为我活着的理由。
　　
　　我尽可能地想象我于别人有多重要。我学会了真正的笑。我这才发现，原来活在世间，不止有累，还有美好。
　　
　　有人羡慕我个性，说我霸气又肆意，玩的开收的快。有人羡慕我人缘，说我和气讨人喜。我只想说，不用羡慕，你也一样。我可以活成自己的主宰，你也行。或许你比我还要厉害，毕竟，我走了那么那么多的弯路。
　　
　　现在我喜欢一切一切温暖的东西。我习惯用自己最大的善意去回复别人对我的好。我不特殊，我很平凡。可我能在自己的世界活出最耀眼的人生。我能活成很多人心中想活成的样子。
　　
　　抬头暖阳，低头地狱，既然如此，就不要低头了，大胆抬头走吧。总会有人给你护航的，那个人或许是你父母，又或许是你朋友，如果你觉得都不是……我也可以啊。
　　
　　我可以成为你心中的暖阳的。所以啊，哪怕是为了我，好好活着。谨以此文，给我自己，也给你。
　　
　　我知道这篇文章毫无美感过于阴暗，不太可能过审，而且这篇作文可能会造成一部分人反感。可我还是想说，这真真是我自己的经历，我只是想写出自己的想法，考场作文总有那么多约束，我不敢写。所以我只能写在这里。
　　
　　世间总有那么多无奈，为什么活着？或许你想不到理由。但不要怀疑，总会有理由的，那个理由或许在过去，也或许在未来。
　　
　　所以啊，笑起来。