站在十八岁的尾巴上，我有那么多的话想要说。可是零零碎碎的东西一起涌向大脑的时候，一切却像短路一样，停滞了。

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倏忽三载光阴已逝。又一个斑斓的路口，转过身，回首蜿蜒的来时之路。只见一些深深浅浅的脚印和路旁极为简易的植物。麻雀在丛中患了感冒似的唱完了它们的四季。云彩飘过我年少的头，一株植物，亮成一个爱的音符。

一朵向日葵会有怎样的爱?

姚三生老师是我的爸爸。三十六岁那年上帝送给他一个礼物——便是我。这个超出计划生育之外的礼物带给爸爸喜悦的同时也带来了巨额罚款，还险些失去了他终身挚爱的教师职业。爸爸因有把柄握在人手，一直不敢与人争，只能任教于小学，一教就是二十几年。我不知道爸爸是怎样度过那些彷徨岁月的，用青春抑或比青春更珍贵的东西作抵押？而每每谈及此事，爸爸总是满脸骄傲的说他不后悔接受了上帝给他的这份礼物。

尽管爸爸在业余还包揽了学校许多杂活，粗活，但一直生活得很拮据，记忆最深的是当院子里都看上彩电时我家还是那种17寸的黑白电视机，而且调台的那个旋转按钮还是坏的需要用个钳子夹住才能调台，这种窘迫生活直至前几年才有所改善，而爸爸早已习惯了粗茶淡饭，小酒小酌的简朴生活。从我记事起爸爸就穿梭于讲台与田野之间，现在爸爸仍耕种着那几亩田，年年供给全家的口粮还能卖出一些兑点油盐钱。至于爸爸是自身思想，还是迫于乡村舆论才生的我？我没有问过，我认为那早已不重要。既然给了我生命，我就应心存感激。

爸爸总是“姚琛，姚琛”的叫我从不唤我的小名，感觉在叫他的某个学生，而事实上爸爸并没有教过我的书。六年级时分在他的班里，妈妈说：“爸爸太疼爱我了，怕难成气候！”唯一一次机会也在妈妈的固执下扼杀。事实上妈妈的固执是不无原因的。记忆中挨打的场景总是与妈妈有关，而爸爸则是我的护身符，总是笑容可掬，开明慈祥。记得小时候，商店出售那种五毛钱一袋的小菜，就着下饭相当诱人。当时五毛的零花钱可不是小数目，而在爸爸那总能求到。妈妈若知道了就会一顿唠叨，爸爸则以傻笑回敬！

爸爸写的一手好字，乡里每逢红白喜事总要他筹办。爸爸铺纸挥毫弄墨，我则一边研磨压纸一边嚼字咏联，无形中也积淀了我的文学素养。受爸爸熏陶我也试着练字，爸爸很高兴的指导我，并大侃特侃他的艰难求学岁月，如何刻苦，如何钻研。可看花容易绣花难，我最终因忍受不了练字的寂寞而兴致阑珊。

爸爸憨厚，是个感情隐忍内敛的人。再加之我长期在外求学，父子俩沟通地愈来愈少，每次回家爸爸除了学业很少问及我生活上的事，高中三年来校看我的次数亦不多。爸爸是越来越不会表达自己了，像一株植物，只管顶生活的闷雷苦雨，而今他身上的最后一只鸟也将远走他乡，岁月会不会剥蚀他高大的躯体，站成村头细小的拐杖。

爸爸是一朵向日葵，不知疲倦的跟随太阳收集温度，给予我们，不让我们看尘世的伤。我再也想不出其它的植物来形容爸爸，真的！

其实向日葵的花语是沉默的爱。

一朵油菜花会有怎样的爱？

古四军老师是我高一的班主任，一个极其和蔼的父亲形象。他是在开学那天，我帮他开学费收据单认识我的。那天我俩在一张桌上对坐着，他闲时总乐呵呵的冲我笑，很有亲和力。以致我现在还能清晰的浮出那张笑脸。后来我当了学习委员，事实上在这个强手如云的实验班，我根本占不上一席之地，我是最不够格担当这一职务的。但古老师不这样认为，还夸我办事有条不紊。开导鼓励我，激发我的读书情绪。

有一次月考，考化学的时候我舞弊被化学老师逮了个正着。“嗡”的一下我脑海一片空白，表情僵硬的看着老师，一支笔悬在试卷上，心中羞愧难当。我知道完了，学校三番五令的强调对考试舞弊者严惩不贷，一旦上报将全校通报批评，那时全校就都。。。。。。想着想着我就哭了。古老师知道后替我求了情，走到我面前，两人对视了一下什么也没说然后面带微笑的向对我点点头，彼此心照不宣却都读懂了对方的内容。古老师从来都没有在班里提过此事，而我每当松懈的时候总会想起那个信任的微笑。古老师是一个没有揭我短的老师，他尊重了我那卑微的自尊。我不敢想倘若真的全校通报了我的求学生涯会怎样，会不会破罐子破摔呢？或许已全然不是这片灿烂天空了！

我身体一向都不好，又不爱锻炼，时常生病。在离开父母的高一生活中古老师对我照顾有加。经常请我吃饭改善伙食，并督促我早上跑步我时常向父母提及这些事，父母非常感动。在一次作文课上，我写的一篇《接受与付出》深受古老师赞赏，被打印出来，全年级发放，并将我推荐到校文学社担任学生编委。在那学业惨不忍睹，情绪低靡的时候，极大的满足了我的虚荣心。古老师鼓励我多读多写，激发了我的创作热情。在他的指引下仿仿写写不经意间已有不少文字见于各报端。写作让我对学习产生了浓厚的兴趣并丰富了我的课余生活。

高二我又有幸分到了古老师带的文科班，本以为缘让我们可以再酝酿两年师生情，然而由于各种原因我后来转到了美术班。当时古老师不认同，他认为我更适合读中文，在班里展开了讨论，征求同学的意见。问我学美术是自己真心喜欢，还是带有父母的强迫色彩。他说如果是父母的意愿那就算了。我说是自己愿意时，他又担心我只是一时兴致高涨而耽误青春晚自习领我去美术班学习体验。转入美术班后，他仍不忘关心我的学习情况。那时我常会产生我是不是他失而复得的儿子的错觉。而今当我在美术上取得小小的成功时，古老师也欣慰的说：“姚琛，你没选错啊，坚持下去!"

古老师温文尔雅，有着儒家气质。不曾大声呵斥过我们，他是第一个培养我文学兴趣的人，也是第一个帮我量体裁衣的老师，偶有拙劣之作变成铅字，我总会想起他。

古老师是一朵油菜花，平凡而又质朴，但耀眼的金黄给人以信念、以力量。让料峭春分，乍暖还寒时节增添了些许生机，亦在寒冬给了我色彩斑斓的春之梦。

一朵菊花会有怎样的爱？

范晓灵老师是我们文学社的社长，高个偏瘦。代过我们几节课，滴水不漏的谈吐，淡泊，圆通，透彻。但普通话带有浓厚的乡音让人忍俊不禁，当时不了解他只能藏于书后偷笑，后来范老师谦虚的说：“我普通话说的不好请同学多多谅解指教。”一下子课堂氛围就轻松起来。其实范老师是非常勤奋练习普通话的，但由于他那时没有学过拼音，任务非常艰巨。

认识范老师是在一个下午的课休时间，班主任说社长叫我。当时我愣头愣脑的走进他的办公室，他握着我的稿件说：“你就是姚琛，不错啊小子，我们文学社决定将你以\'明日之星\'推出，你写份简历给我。”我不记得当时是怎样跳下楼梯的，走出科教楼做了一个胜利的手势。后来范老师着意培养我：要我修改同学的作文，给文学社社员讲座等等。范老师是一个睿智的人，很少当面夸我，正因如此我才感到我的不足不断上进以博得他的赞可。他暗地里却向人夸赞我，还向我的任课老师打听我的学习状况。当然这都是我在毕业后与几位老师谈话无意得知的。

范老师是一朵菊花吧！一朵穿透了母亲心扉的九月的菊花，容一片片叶子淡在漫天的霜丛里。冷艳暗香让人清醒，以一种理性折服着我。

一朵康乃馨会有怎样的爱？

高考前夕兵荒马乱的心情，让我浮躁抑郁。是龚政军老师不厌其烦的开导我，鼓励我，给我加油。龚老师按年龄应算我的哥哥，是个极有才华的老师。参与了许多书本的编排。我只在社团中听过他几次讲座，风趣幽默而不乏生刻。在我们农村中学任教真是委屈他了，但他不然，工作兢兢业业。

四月中旬，当同学的美术专业合格证陆续飘来，我那等在季节里的容颜如雨后春笋般——失望（湿旺），焦灼的心是玻璃制的杯。前所未有的空洞与迷茫从四面八方向我袭来。我脑海里闪过一个念头：我完了。于是我无心听课，甚至索性在外闲逛。说实话连我自己都放弃了。

龚老师不是我亲戚，亦不是我的任课老师。但他跟我几次谈话后，他在我的心中更亲切于这些身份。他知道我翘课后，几次主动找我谈心。他说：“我觉得你挺有才，但你需要大学这样一个更大的舞台。只有这样才能更好的炫出你的舞姿。”他担心我家境不好，想减轻我的压力说“别想太多，你专心读书，实在不行的话，我和学校出点钱让你继续读。”在我拿到鲁美专业合格证时他又找我谈心，要我安心读书迎战高考有什么困难找他，要是没钱花了找他要。临走时还轻轻的拍我的肩，双手合了合我开了个口子的左肩，说：“这衣破了，楼道有风快进去吧！好好读书！注意身体！”那双温暖的手深深烙在我的心海。左肩上似乎犹有他的余温。你们知道吗？对我说过这些话的人除了父母之外他是第一个，心中最最脆弱的那一部分一下子被击中，满怀感动。尽管我家境并没他想的那么糟糕，但他的那份心让我久久不能忘怀几次的谈话让我知道了除父母之外还有这么一位老师给予了我如此厚重的爱。之后的日子里我以饱满的精神应战高考，因为我知道高考早已不是我一个人的事了。

在我如愿考取鲁美办升学宴时，龚老师没有来，因为他刚好调到省重点雅礼中学任教了，说实话有点淡淡的感伤。很奇怪我喜爱的老师升职了，我应该为他高兴啊，不知道为什么突然感觉他不再属于我的母校三中了，就连个思念的方向，想象的空间都不熟悉了。也许我是过于感伤，抑或是我过于自私想独占他的爱怜吧！有一天午睡我竟然梦到他了，我和他躺在草丛，什么也没说，但有着莫名的幸福。什么时候我们才能再相见呢，真想他啊！

我之所以将他比作康乃馨，是因为康乃馨代表母爱，博爱，细腻的爱。爱不在乎给予多少而在于及时，他做到了。

一株植物会有怎样的爱?该怎样去爱一株植物？当我走向你们的时候，我原想收获一缕春风，你们却给了我整个春天！

我想大恩不言谢，唯有祝福！