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我不与父母住在一起，爷爷奶奶家离学校近，我从小就在爷爷奶奶家住，平常也很少与父母见面。我原来性格很孤僻，小学还什么都不懂，上了中学后开始想很多事情，常常哭到累得睡着，枕巾上有泪渍也还是把头重重地压下去，凉凉的湿意也抵挡不了我沉重的眼皮。然而第二天醒来时眼睛总会有些红肿，却还是要微笑着去上学。我没什么朋友，下课没人找我说话，我也听不懂他们口中的八卦和游戏，跟安妮一样，最好的朋友便是日记。比如，今天有一节体育课，解散了，他们每几个人围成一个小圈，有说有笑，看得我好羡慕，我只是孤零零地站在那里，享受着日光浴，享受着微风吹过树叶簌簌的响声。以至于我养成了喜欢旁听或观看的毛病，他们玩游戏，我不去，问我为什么，我说，看你们玩比较有意思。

即使我这样，还是有些对我不离不弃的朋友，他们会经常和我腻在一起，每次见面都会热情地打招呼，我想，那便是我的动力了吧。我就是这样容易满足，只需要你一个微笑，一声早上好，我便可以对你敞开心扉，真诚地与你交朋友。可是经过长时间的沉淀，有些朋友终将离你而去，当你许久不见，紧张而又兴奋地盯着他，看他是否会与你四目相对并且给予你一个微笑时，他似乎视而不见，瞟了你一眼后继续走自己的路后，你会心痛吗?我交一个朋友，可以记很久，我不记你伤害我，我只记刚认识时你给我的那一抹微笑。所以直到现在，我真正只有一个朋友，她对我很好，各个方面都帮助我，从来不嫌弃我的多愁善感，不嫌弃我的逞强心，不嫌弃我哭得完全不顾形象的样子，但是她很忙，她学习很好，我也不敢去打扰她，但即使隔着太平洋那么长的距离，我们的心还是紧紧系在一起的。甚至有一段时间，我讨厌全世界也只喜欢她，她就是我的小太阳，给我那么多的温暖，一直陪着我，有时候会互相拌嘴，会争吵到对方先服输为止，也会因为彼此一句话而感觉心痛，然后开始冷战。

但是一句“对不起”立马和好如初，她包容我的小脾气、小任性、小野蛮，我觉得我今生今世再也遇不到对我这么好的朋友。所以，在我蜷缩着哭泣时一想到她我会哭得更厉害，如果说之前是怨恨的话，那么后来的时候就是在感恩，我感谢上天在我最无助的时候赐给了我这么好的朋友来拯救我将要阵亡的心。我想那时的我定是孤独的，但我并不是真正的孤独，至少，我心里还有人。孤独成瘾了，也便慢慢地变得波澜不惊了。所以我一直在尝试着改变，你们现在看到的我是会笑着谈过去，重视情谊的我。我始终坚信简单的生活才是最好的，所以我一直尝试着把所有事情简单化，可是我做不到，我从小养成的不信任心理让我不敢去相信其他人，像开头所说的，除了自己没有人可以依靠，当然，这是绝大多数的时候。往往在感觉到孤独无助的时候我都会觉得这个世界好凄凉，重要的人也全然不知我的心情，但不是受了委屈，便不会哭，受了委屈，哭也没有用，在这个锋利冷漠的时代，眼泪不会博取任何同情。于是我逼着自己坚强，不让泪湿了眼眶，她在远处奋斗，我不能落后。就这么想着，便不会觉得孤独了。有人说，孤独是一种习惯，其实并不是。只是，你身边还没有出现对的人，只是想太多。也许可以给任何物品一个名义上的朋友，让他们陪你，跟他们说一说心里话，放心，他们会保护秘密，并且做你忠诚的聆听者，你并不孤独。江那边的友人，愿你一切安好。