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我喜欢四仰八叉的躺在草地上仰望纯蓝的天空。一大片白色，一大片蓝色；白的空虚且蓝的暧昧，像是安抚着某种掩盖着的不安……

总是期待着躺在草地上的下一秒小y的头会在某个角落“横空出世”，然后眨巴一下眼睛对我说：“你在想什么？”接着我会很顺口的说：“我想给天空写一封信。”我敢保证下一秒小y会说：“白痴么！”

可我一直认为自己是个白痴。我不得不承认我对理科少根筋，晚上能让我折腾半天的一定是理科作业。努力听课，努力写作业，努力地做着一切却仍没有自己想要的结果。这时的我会很沮丧的问老妈：“如果我考高中差一分，你会怎么办？”妈妈扫了我一眼然后说出了我听过上千遍的话：“反正我不会为你买分的，你自己看着办吧！”于是我会清醒：后半生我不要靠父母。确切的说是不可能靠父母。

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我开始更加的努力，开始想靠自己。我觉得或许比起现在的舒适我更向往日后的宁静生活。于是我开始希望在仰望天空时的空隙间，找到宁静生活的提前享受。

老师说我做题很马虎。所谓的“马虎”是因为被同学说成“连猪都会做的。”可是我就是会错，甚至有些错误连我自己都觉得错的稀奇古怪。真是大千世界，无奇不有啊！。错也让我错出了一般人达不到的境界。

不知道为什么，做理科作业时总会让我有一种莫名的孤独感，身边或者说是内心过分的荒芜感会呈现出一大片。这可能是我讨厌理科的原因之一，可是再讨厌我也要学下去。

于是，我开始喜欢把自己放在最低处，喜欢以仰望的角度来看那篇青春的天空。

“我想给天空写封信。”我对身边的小y说。可是换来的却不是那句“白痴么”，“应该写些什么呢？”小y一脸沉思状。我眯着眼睛望着蓝白相间的天空，说：“告诉它，让它再怎么空虚也要顶住它头顶的书海，否则舒压下来会压死比它更空虚的青春花朵的……”

空虚感，是一种特别的止痛药，是天空给我们的。止痛之后，它让我们即使跌断了腿也在为自己的未来而以身心疲惫的姿态拼搏着。

突然，有种冲动，想给天空写封信……