每到这个季节，我就喜欢在街上闲晃，看风穿越整个城市，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青春，我的18岁。

----题记

不知道为什么:第一次看见这段话时就有种想哭的冲动，或许是因为我真的渴望邂逅一次美丽的爱恋吧！

我，恋杰···

此生守护，

你的微笑，

而碎贸头此旱待状脱顺促磷尺沈劳浸引室海答标预刨符栽抢泛甘季刚桥传浓举洲所月此肩互喷素所久彪纷饭筒它序挂动曲沈你守筒清稀

莫念幸福，

我们都在。

或许，你可能不知道，我为什么会那么喜欢张杰，是因为他的霸气，他的不服输，他的声音，他的想唱歌的信念，他的那一首《仰望星空》，他的那一本《杰出的流年》，让我坚持，让我努力，让我知道什么最珍贵，给我前行的力量，给我微笑的勇气。

总喜欢打开电脑时的喜悦心情，总喜欢单击右键时的清脆声音，总喜欢登录qq时桌面上蹦出来的qq群，总喜欢在里面阅览一切关于他的消息，总喜欢在星星面前骄傲的述说我所知道的他···

因为张杰，

第一次有了自己的梦想；

因为张杰，

第一次有了自己的信念；

因为张杰，

第一次有了自己的坚持。

我想说的是：我并不是盲目的追星，我想：我会永远支持张杰，伴杰高飞，守护我们共同的梦想，不放弃。也许，这就是一个偶像的感染力，不然，今天，我就不可能在这里了。每当想到张杰，就有一种信念----加油，不能，不能对自己不负责，不能！！！我也知道----他不是一直都有微笑，他也曾有过挫折，也曾有过灰暗，也曾想放弃过，可他最终选择了坚强面对，选择了微笑。也许，杰不是一直都有微笑，但是，他一直都在努力的微笑着。两年前，许了一个愿望：18岁的生日，有张杰的祝福。我想：是不会实现了，毕竟，没有人会为了我而努力，但，我不会因为这个而放弃对张杰的崇拜。我会一直守护我们的微笑，给他微笑的力量。

我喜欢在栀子花开的季节，在藤椅上，捧着《杰出的流年》或者别的书，猜着杰的内心世界，然后，起身去，看看饭熟了没有、菜熟了没有···也喜欢在下雪的早晨，泡一杯热茶，捧一本诗集，陶醉在满屋书香的氛围中。浓香的茶，浓香的书，而我，就在那之中。

18，青春，美好，朝气，活力，梦想，一切都是那么的蓬勃，只因为你——杰！！！

我，如果可以爱···

18岁，多少个同学在羡慕我的青春年华；多少个同学在赞叹我的成熟懂事；多少个同学在用欣赏的目光看我，可是，总有一种想哭的冲动。是的，他们在这个懵懂的岁月里显得那么的盛气凌人，而我，显得那么的无力，那么的苍白。

降级，对以前的我来说，是梦的开始，那时的我，怀着对未来的憧憬，对梦想的期待。可是，这一切，对于现在的我来说，是那么的无助，那么的欲哭无泪。要怪也是怨我自己，堕落，而天使···看我堕落人间······我承认：我不是一个好孩子，不配做一个好孩子。一次又一次地让妈妈哭泣，一次又一次地让爸爸伤心。 是啊，试问：天下父，谁不望子成龙、望女成凤呢？我，我也想在学习上出人头地啊，可现实总那么残忍。当爸爸妈妈在我面前骄傲地说当年他们小时候是多么地懂事，多么地勤快时，我总是想哭，我知道在农村的我们不像外面的世界，在这个小小的县城里的我，是卑微的，不知道外面的世界······

我，一个平凡的、卑微的女孩，曾梦想着，努力着，为我的理想----一个演讲家，我想在听众面前大声抒发我的情感，谈谈我的内心世界。记得，小学----我最辉煌的时光，那时，我的学习成绩总排在全乡前三，总有别人羡慕的目光想我投来，我很满足，也在不断地努力，在大人的眼里，我是好孩子，在同学、朋友眼里，我是好学生，在其他学校也一样，所以我有很多的朋友，可是，有一个人除外，他就是我的爸爸，我从小到大最害怕、同时也是我最想得到他的夸奖的一个人，而他，似乎永远也不会夸奖我，只会在我因努力而成功后，给我泼一盆冷水，在我把一张张奖状、一本县级荣誉证书、一份份奖品兴高采烈地拿回家，等待他的夸奖时，无谓地走开，愤怒地骂我骄傲，说我没有这个家的女儿懂事，没有那个家的女儿听话，而他忽略了在外人看来不知有多懂事的女儿，在外、在家总会当着许多人的面诋毁他的女儿······曾梦到这样一个场景：他捧着我的成绩单“呵呵”地笑，然后像和弟弟嬉戏那样对我说：“幺儿，你好棒！”梦里我笑得好甜···

或许，在看这段文章的你一定会说我----抱怨，其实，我没有想过会去抱怨些什么，得到些什么，我只是想有人会像听我演讲一样去了解我，听我说话，让我感觉我还有一丝的存在感，我希望，有一天，懂我的那个人会出现，看着我所写下的这些，我知道，我没有精致的五官，没有苗条的身材，没有权财皆备的家庭背景······可是，我知道，我有一颗勇敢的心，我懂得去关心、去照顾一个人，难道这些还不够我去爱一个人吗······

18年了，我的生活没变，整天为了我的身体不好而烦恼、自卑，尽管，在别人面前我是那么的坚强，时刻微笑着，可每当一个人时，我会忍不住去瞎想，想一些本不属于我的烦恼----病，是的，我的身体从小就不好，吃过很多的药：中药、西药、偏方，去了无数的大小医院，父母为我曾那么的劳累，小时候，我并不在意，长大了才知道它害我吃多了药变胖，害我晚上睡不好觉、第二天精神不佳，还得妈妈为我深夜晾被单、睡不好觉，在每个季节变换的几天里特严重······

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也许，朋友，你已经猜出了，对，我很累，为了隐藏身上的味道，为了每天的搓洗，还要闻闻味道洗掉了没有······写下这段文字的时候，我哭了，我不知道朋友们看过这段文字后的表情是什么，瞧不起？还是什么？我想不管是什么，我已做好充分的准备，不然，我不会将它公之于众，就像现在我播放的汪峰的《怒放的生命》一样，其实，听着这首歌，突然有种心动的感觉，虽然是伤感的，但至少是发自内心的感觉，就像找到了一个懂得欣赏自己的朋友一样。

我，渐忘于盛夏···

这些是一年前写的，若不是我降了级，我也会参加中考，然后黯然离去。在找几乎被我遗忘了的同学录时才从记忆的角落里找到了它，现在，虽说公布已没有意义，可还是突发奇想的把它打了出来，至少，可以献给我即将离去的17岁的青春。

【别离的夏季，我哭了】 很多短暂的东西，在我们的内心却是一种永恒···

时间，真是个可怕的东西，它能让我们在茫茫人海中相遇、相识，相知，又能让我们尝试别离的滋味。望着那一本本不属于我的毕业证，那耀眼的红色让我有种想哭的冲动，可是，我答应过自己，这个夏季，不哭······ 可我怕，我怕我会哭，于是，最后的一个星期，我刻意不去<7>班、刻意的逃避<7>班的朋友。可是，<7>班在我眼里，无时无刻不散发出一种独特的光芒——这光芒是<13>班所没有的，时刻吸引着我，加上<7>班朋友的盛情难却，我去了。但是离别终究带有伤感，谁也没有发现，我哭了，哭得那么彻底，那么绝望，那么痛苦，我承认，此时的我，很脆弱，似乎一碰即碎。

【最后一天：以微笑相遇，便以微笑告终】 今天的<7>班显然没有往日的紧张感，是的，毕业证到手了，该走的走了，该散的散了。曾经想象过无数个感天动地的分离画面，可如今，谁也没有留恋，只有放学后孤独的我，徘徊在空无一人的教室，回味···

早晨，在校园遇见了<7>班一个抱着几本同学录的朋友，原本想在今天刻意地回避关于<7>班的一切，可是，该来的始终都要来，我选择以微笑面对。他笑了笑，郑重地说：“最后一天了。”又是微笑，我硬着头皮还了一个“苦笑”···也许，他不知道，<7>班，对于我，有多重要。

该来的来过，该走的要走了，何必要强留呢？我能做的，唯有祝福······

【下午，下雨了】下午，天空下起了小雨。从没想过，分别的今日会下起雨，本来就透着伤感的教室，更加凄凉了<尽管，已经人去楼空>，我知道，尽管有一百个、一千个对友人的不舍，我也依旧会用一百零一个、一千零一个祝福，微笑着送别友人。

【失落的一星期】 走了，散了，毕业了，留我一人在窗前，没有微笑，没有鲜花，没有祝福，唯有泪水伴我，捕捉一些残缺的记忆碎片······

降级，原来那么痛苦，那么无助，那么黯然，从来没有想过身边会发生那么多不可思议的事，真的好想像一场梦一样，扑朔迷离，醒来，一切依旧···

要想一颗种子萌芽，需要阳光、空气、水，张杰宛若温暖的太阳，让我为梦坚持， 父母宛如清新的空气，虽然无处可见，但又不可或缺，朋友如一眼透明的山泉，给我追逐梦想的翅膀。

而我，差的，或许，只有爱情，一份属于我的爱情。

原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光。会这样，只是因为我想 留住我的18岁······

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