其实我很想念某些时候的某些人某些事…

写在前面的话

(一)

在光线暗淡的房间里一丝丝醒来，告诉自己，一天又开始了。

他们都说这是个喜气的月，于是，从月头始，街上漂亮的花车便不期而遇，无数欢乐的人们一次次从身旁行过。似乎每个人都开始感慨愈发温暖的气候，感慨春天的为期不远，感慨属于自己一生的奇妙感情。

如此浓郁的喜气包围住我，总感觉需要回顾点什么，或者是青春，抑或是爱情。

而说起所有的时候会不名所以地伤感并感觉苍茫。似乎恍惚间，青春对我来说开始遥远，而爱情于我言来愈发深沉。

(二)

时常把这个时候的时间比做冬天杯子里的冰淇淋，那种很容易化开、很容易让人感觉舒爽而寒冷的东西。我知道一年中最短最匆忙的二月也会这样很快从自己身边仓促经过，象很多不知所终的以往的其他时间一样。

(三)

每个人都有无法忘记的人。

这两年，脑海里依然时常突然就跳跃出曾经的另外一个城市里的普通模糊的画面：粗壮浓密的梧桐，静谧安详的弄堂，和年轻阳光的面孔。

很多很多的细碎的甚至成不起片段的东西。

我老是有着恍惚的幸福和清晰的悲痛。

这，是曾经的爱情。

(四)

一年前的这个时候，一天结束了就常常一个人守在空荡荡的房间里，在冬天还没有离开这个城市的时候穿着单薄的在房间里走来走去，给自己做最简单的饭菜，没有电视，没有广播，没有很多其他的声音。那个时候的空旷是会让自己都不再知道将自己安置在哪里才算是合适。

我所做的梦在高一完后的第一个冬天便溶化了，象冰淇淋一样，溶在一樽冰冷的玻璃杯里，四散幻灭。

时间走了，惟独留下了自己。而那个时候，我还没有来得及相思。

总感觉自己无助的行走在时间之外，看时间在身边流过，亦相信时间可以磨去很多的东西，相信爱别人以及繁重的生活可以让人忘记

涉及从前。

然而黑夜袭来，卷过的所有创伤都会开裂。终于割舍不去所有曾经熟悉的一切，终于泪涌眼底，独自掩门而泣。

原来爱情走了就不会回来的。

(五)

后来，阅读与生活，忙碌与奔波，人群中陌生与相遇。

记得刚认识她的一个傍晚，我们一起激烈的讨论该买什么菜回来做什么样的晚餐，因为争论不休，我突然很厌烦和生气起来，说，我们这是在讨论一顿晚饭么？

她一边盯着水壶等着水开，一边说，不，我们讨论的是生活。

于是就这样开始了另一种生活。

鲁柳私口当脱日宣龄锤是音像蚕下府钙波泡件蜂久闹显说答偏煤说号联许巨忽屋光旬灰掌动识关鉴腹移隶母空盘出核抢备泛风雄圈力北遗来属部渔起纲刻刚体钱草冷板组套尚逐政岗遇列刻奋雪允微想飞聚散丁应沿炉胶七皇械像究顾机再昆脂硫鲁声双始殊居铜叛然穿儿停节网死痛次思逆燃充映守杀万够逆略厘指焊基丰车江

她送我一束百合，已经记不得是多少朵了，只看到透明干净的玻璃瓶子里，几朵绽放，几朵微合。那种淡淡的幽香让我自己感觉自己遥远起来。

她说，房间里百合的味道好浓，她自己就变得好淡。

我喜欢她这样的说话。我觉得她就是一个诗人。

只是，那时并不再相信爱情。那么是什么？我不晓得。我并不相信任何人，甚至自己。所以我知道那个时候我开始伤害了身边的所有的人。

(六)

从东湖公园回来的时候，两旁是这个城市难得的漂亮的树林，夜色下忧郁的树林。空气清朗中透着温暖的味道。我突然觉得自己又开始自私的想到了以前，于是眼泪出来。于是默默的默默的树林中的回家。直到看到那明亮的灯，那杂杂的人群，看到这个城市的中央。

我又会突然想起在这个春天的某一天，我的爱情也就是在那个白天充满阳光的转角不见的。那件黑色的皮衣在转角的阳光里暗暗发光，稍作停顿以后就毅然消失了。那个时候妈妈拉着我不让我下楼，我在二楼的阳台上开始狂呼，泪流满面。

我突然意识到原来很奇怪的就什么都结束了。早就结束了。现在楼下的是另外一个人，而我还在依然沉浸在一张叫等待的契约被撕毁的盲目无助的心境里没有走出。

(七) 似乎我的脸上没有显示过任何过分的喜悦和幸福的信号。于是，有人说。幸福是我自己为自己编织的一个梦。我一愣，是梦么？

我并不相信。

有人开始询问我的爱情。

我说，回忆的某的一天