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这个世界上所有的一切都会轮回。无论是卑劣的生命，嗤牙咧嘴的债，还是若有若无的心情。无奈而抱歉地承认，我的天空不知为何又开始乌云密布，我却找不到任何可以立足的原因。因为所有令我感到灰暗的那些，都那么渺小，那么令人嗤鼻，想起它们的时候我连眉毛都不愿意抬一下。

有时候，我会以为自己就是那个骄傲的公主，习惯性地扬起左边的眉毛，挑起嘴角，蔑视一切。我不认为有什么人什么事情是大不了的，无法成就的完美，我随手就让它彻底破灭。就是那般地憎恨拖泥带水的一切，拉锯，纠缠，纷扰不清。我宁愿冷笑着去毁灭，再歇斯底里地去享受空洞的快乐。

华丽的钟声敲过，我蜷缩在一个阴暗的角落里，重新变回一颗卑微的尘埃。这是一种可以理解的落差，人不能永远活在巅峰，总该理所当然地去承受坠落与消沉。这不过是一条奇怪的情绪曲线，犹如跌宕的股市，在高峰和低谷间动荡。无法拒绝，无法企图控制，只能接受。

总是爱拿放大镜去关注一切的我，闭上疲惫的双眼。我不相信直觉，任凭它无数次冲击我的内心。我讨厌一切的不单纯。什么假象，什么流言，什么臆想，什么憧憬。我把头深深地埋进炙热的沙子里，一身不吭地接受上天的安排。我就是喜欢逃避，这是我的生存原则。只有逃避了才能去更好的去面对。

记得巴西和日本那场，凌晨三点钟我奇异般爬起来看巴西打日本，尽管所有人都说那场比赛不值得看，我还是固执地热爱着我的巴西和“癫佬”。他们说你竟然会喜欢小罗，他癫的喔……不过也难怪你也是癫的。我点头表示同意。我对一切真实而不做作的人充满好感，即使他或许不够完美，却也足够。当巴西进了一个又一个，我的心中沸腾了，我喜欢巴西，讨厌日本。或许是因为我是历史课代表，二战时日本所在中国犯下累累罪行，有些我甚至比老师更懂。所以，便日益日期的讨厌了日本人，

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夜深了，家人都在沉睡中，唯独我坐在一闪一闪的客厅里，满眼都是金灿灿的黄色球衣。强行把摊睡在一角的猫咪拐骗过来放在身旁，抚摸着它和它一道享受这个单纯如水的夜晚。没有杂念，没有白天的郁闷和委屈，没有车辆的声音高声的喧哗。我仿佛遗失了一切记忆，睡意浓浓却意志坚定地端坐在电视机前。一个如此美好的夜晚，不懂球的我独自一人小心翼翼地陪伴着自己喜爱的球队和球星直到获得胜利。尽管因为夜深人静而没有为胜利大声欢呼，小区很宁静，似乎大家都很遵守规则，只是默默的在那里欢庆胜利，很多人在看满意的笑容却爬上眼角，堆满了一脸。

为了捍卫心情，我唯一能做的事便是放下令人厌恶的一切，去重拾简单的快乐。在这段情绪的低谷期，在这个简单的夜里，我终于懂得忘情地微笑。