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记忆中的风筝

时间: 2019-11-04 | 投稿

年少轻狂已经是记忆中的风筝了,影子印在晚风中的残阳边,手中却没有了通向那里快乐的绳索。

我时常在绝望的时候去回忆临渊而跳时的美,我鼓励自己,那里一种前行的姿势,当我蹲下去,或纵身而跃,生命在我的后面奔跑,而意念却在前方领航,在漂离云流的当口,我便是那只童年的纸鸢。

大多的过去都如浓墨入水,渐渐稀淡了,我再也找不到当初入海的理由,携太多而饱满的情绪,我走进未知的路口,自己也不知道,左右何方,有人问我爱在哪里?我路盲迷痴而无从作答。

明显的,我不是一个指路者,而我喜欢前行,即使一人上路,我喜欢的绵绵细雨相随,便打消了我犹豫不决的步伐,满足了我所有一路向前的欲望。

欲望有时能成就我的动力,源泉是清澈而纯洁的,当不知情的细雨提供着它的绵绵不断的柔情时,我的疲惫,只在内心深处泛滥。

十七岁的冬季,灰暗的天飘起了大雪,从神秘的遥远国度轻轻地落在我的面前,都认为,那是天使的礼物,而少年有了冲动,我搭上了去县城的班车,只因兜里有妈妈给的十块零花钱。

用一角一角的纸币,我想铺就到朋友家的路程,其实二十张这样的便可以见到我们在寒假开始时分别的面容。我一心想着他,看着外面白色路面一点点被雪覆盖,车里老人抽着烟,小孩哭闹,妇女谈笑风声。

突然间,我想到自己的灵魂,我的脑海中漂浮着这样的怪异的东西,吓着自己。

我闭上眼睛想我十七岁的灵魂在什么地方飘荡,有个声音在冰冷的车箱里向我狞笑,笑我在圏子里转,而永远找不着出口。

收票员提醒我时,我说,我到县城,我说我要走的更远些,哪怕那个地方于我是陌生的,我不能望向所谓的远方而不能触及,在我愿意到达的地方,我应该尽全力而去。

城,是个繁华的代名,而它依旧被大雪侵袭,我揣着仅有的五元钱,在那座不属于我的城市寻找知识涌动的地方。

我从没有见过那么多的书籍,我眼花缭乱的欲罢不能,我投身书海,不思回转,坐在新华书店的一角,哈着白色的口气,我读着那些深入我灵魂的文字。

原来,我是遁入我灵魂的指引来到这个地方的,我携着还没染尘的素颜,剥开层层包裹,我终于看到,我的灵魂便在那样的地方闪闪发光,他圣洁地在那里等着我,他说,我的身体走在世俗的路上,灵魂应该是属于自己的思想,由他引路,带我前行。

那日,我怀揣一本《十七岁的天空》诗歌集,走出书店,印象中是个外国人写的,刚好余下的五元钱,我给了那位售书的胖子。

雪停了,天地一片白色,我突然发现,我将自己逼上孤注一掷的地步,拍拍怀里的书籍,我毅然走上回家的路。

十八公里的雪地路,我瘦小的身子在马路边沿行走,那些平坦的雪被,在我的脚下印着一串我少年的热情。累了时,我回头望望,原来,少年的梦是从这里开始的。回程的汽车卷起的雪泥溅飞到我身上,我来不及闪躲,那隆隆的轰鸣声,我喻成是世俗对我的猥亵,而不加理喻。

后来,我才发现,其实骨子里的固执,是自命清高作的绪,人来人往的现实里,那些理想化的灵魂是飘飞在很高很高的地方,就像放飞的带有童真的风筝,它在云端,与云对话,与流风交谈,然后将细绳给你,控制你随它漂流,却怎样都得不到它。而随着时间的推移,那根细绳他都不愿给你,然后,你便会望向他的影子在那里,摸不着,甚至模糊了影像。

可我在大多时还能看到他,当我忆着我十七岁那年回到家时的情景时,我便告诉自己,我的理想,我的灵魂,永远会在我的生命里常驻下去。

而执着此理念之人,思想是比较痛苦的,我常常在阅读的境界里看到一副狰狞的自己,而在表达的文字中刻剖自己。

写作是一台手术,笔是锋利的刀刃,文字是其间穿引的缝线,灵魂就躺在那里,任你去细心地解剖,而痛苦的是自我。

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只因要免受这种煎熬,我抛弃几年时间,不阅读,不与文为伍,脱离我的灵魂,让肉体在红尘中漂染,然后,看着自己的污垢一点点地积聚在我的身上,而无从洗去。

有时在路上遇到曾经的人,他会提醒我说,你的样子很流俗。

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听着很难过,心里有痛,我离我所希望的样子有多远了,我自己都不知道,我的灵魂呢?我抬眼望向天空,天空什么都没有,甚至连痕迹都没留下,只有风来雨去的四季轮流交换。

为了找寻那个曾经放飞的自己,我将自己关在房间里写厚厚的小说,发觉我的眼泪与欢笑还能从字里行间流出来。

我固执地拉回从前的我,那些一同跃入海水里的人便笑指我的江湖,我轻言回语,不加任何说明。

看不清我的人多起来,因为,我在浊与不浊之间,就像临渊的人,跳与不跳,都是一种风景。