年少轻狂已经是记忆中的风筝了，影子印在晚风中的残阳边，手中却没有了通向那里快乐的绳索。

我时常在绝望的时候去回忆临渊而跳时的美，我鼓励自己，那里一种前行的姿势，当我蹲下去，或纵身而跃，生命在我的后面奔跑，而意念却在前方领航，在漂离云流的当口，我便是那只童年的纸鸢。

大多的过去都如浓墨入水，渐渐稀淡了，我再也找不到当初入海的理由，携太多而饱满的情绪，我走进未知的路口，自己也不知道，左右何方，有人问我爱在哪里？我路盲迷痴而无从作答。

明显的，我不是一个指路者，而我喜欢前行，即使一人上路，我喜欢的绵绵细雨相随，便打消了我犹豫不决的步伐，满足了我所有一路向前的欲望。

欲望有时能成就我的动力，源泉是清澈而纯洁的，当不知情的细雨提供着它的绵绵不断的柔情时，我的疲惫，只在内心深处泛滥。

十七岁的冬季，灰暗的天飘起了大雪，从神秘的遥远国度轻轻地落在我的面前，都认为，那是天使的礼物，而少年有了冲动，我搭上了去县城的班车，只因兜里有妈妈给的十块零花钱。

用一角一角的纸币，我想铺就到朋友家的路程，其实二十张这样的便可以见到我们在寒假开始时分别的面容。我一心想着他，看着外面白色路面一点点被雪覆盖，车里老人抽着烟，小孩哭闹，妇女谈笑风声。

突然间，我想到自己的灵魂，我的脑海中漂浮着这样的怪异的东西，吓着自己。

我闭上眼睛想我十七岁的灵魂在什么地方飘荡，有个声音在冰冷的车箱里向我狞笑，笑我在圏子里转，而永远找不着出口。

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收票员提醒我时，我说，我到县城，我说我要走的更远些，哪怕那个地方于我是陌生的，我不能望向所谓的远方而不能触及，在我愿意到达的地方，我应该尽全力而去。

城，是个繁华的代名，而它依旧被大雪侵袭，我揣着仅有的五元钱，在那座不属于我的城市寻找知识涌动的地方。

我从没有见过那么多的书籍，我眼花缭乱的欲罢不能，我投身书海，不思回转，坐在新华书店的一角，哈着白色的口气，我读着那些深入我灵魂的文字。

原来，我是遁入我灵魂的指引来到这个地方的，我携着还没染尘的素颜，剥开层层包裹，我终于看到，我的灵魂便在那样的地方闪闪发光，他圣洁地在那里等着我，他说，我的身体走在世俗的路上，灵魂应该是属于自己的思想，由他引路，带我前行。

那日，我怀揣一本《十七岁的天空》诗歌集，走出书店，印象中是个外国人写的，刚好余下的五元钱，我给了那位售书的胖子。

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雪停了，天地一片白色，我突然发现，我将自己逼上孤注一掷的地步，拍拍怀里的书籍，我毅然走上回家的路。

十八公里的雪地路，我瘦小的身子在马路边沿行走，那些平坦的雪被，在我的脚下印着一串我少年的热情。累了时，我回头望望，原来，少年的梦是从这里开始的。回程的汽车卷起的雪泥溅飞到我身上，我来不及闪躲，那隆隆的轰鸣声，我喻成是世俗对我的猥亵，而不加理喻。

后来，我才发现，其实骨子里的固执，是自命清高作的绪，人来人往的现实里，那些理想化的灵魂是飘飞在很高很高的地方，就像放飞的带有童真的风筝，它在云端，与云对话，与流风交谈，然后将细绳给你，控制你随它漂流，却怎样都得不到它。而随着时间的推移，那根细绳他都不愿给你，然后，你便会望向他的影子在那里，摸不着，甚至模糊了影像。

可我在大多时还能看到他，当我忆着我十七岁那年回到家时的情景时，我便告诉自己，我的理想，我的灵魂，永远会在我的生命里常驻下去。

而执着此理念之人，思想是比较痛苦的，我常常在阅读的境界里看到一副狰狞的自己，而在表达的文字中刻剖自己。

写作是一台手术，笔是锋利的刀刃，文字是其间穿引的缝线，灵魂就躺在那里，任你去细心地解剖，而痛苦的是自我。

只因要免受这种煎熬，我抛弃几年时间，不阅读，不与文为伍，脱离我的灵魂，让肉体在红尘中漂染，然后，看着自己的污垢一点点地积聚在我的身上，而无从洗去。

有时在路上遇到曾经的人，他会提醒我说，你的样子很流俗。

听着很难过，心里有痛，我离我所希望的样子有多远了，我自己都不知道，我的灵魂呢？我抬眼望向天空，天空什么都没有，甚至连痕迹都没留下，只有风来雨去的四季轮流交换。

为了找寻那个曾经放飞的自己，我将自己关在房间里写厚厚的小说，发觉我的眼泪与欢笑还能从字里行间流出来。

我固执地拉回从前的我，那些一同跃入海水里的人便笑指我的江湖，我轻言回语，不加任何说明。

看不清我的人多起来，因为，我在浊与不浊之间，就像临渊的人，跳与不跳，都是一种风景。