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他们说他很疼我;我不知道，我只知道每次和他对话对我来说都是一种折磨。他们说他很爱我;我不知道，我只知道我真的真的很讨厌他。他们说他只要我要，只要他有;我不知道，我只知道对于他送我东西我从来都是不屑一顾。他们说······

在我的印象中，他从来都不是什么好人。从前，我对他避之不及，在我眼中，他跟怪兽没什么差别，就是恐怖，暴力的代名词。每次只要一有什么不顺心的事就大声吼，脾气一上来就会对我拳脚相加。因此，我从来都不想与他亲近，有时我甚至想为什么我的生活中要出现他这么一号人物。后来，他似乎有所改变，他变得没那么难相处。只是，我仍旧不是那么想亲近他，在我眼里，他就个鸡蛋里挑骨头的人，不管我做什么他都要说上几句，一顿饭下来，桌上的菜都被他批评光了。从来不会找自己的问题，永远都是在别人身上挑毛病，难道他不知道有些事是相互的，双方都有责任的吗? 我眼中，心中的他是什么样呢?霸道，强悍，自私，无坚不摧。

小时候的我认为他就是大怪兽，是奥特曼怎么打也打不完的大怪兽;长大后我的觉得他是变形金刚，强大到不行。我从不认为他会有脆弱的一面，我从来不认为他会受伤，可现却有人告诉我，我轻而易举就能伤到他，而这个强悍的家伙貌似被我伤过很多次了。外婆说她看到那个强大的男人哭过三次。第一次是在我母亲难产从手术室出来后。外婆说我母亲生第一个孩子时差点就死在了手术台上，最悲剧的是我母亲吃了那么多苦，那个孩子最终还是没有保住，或许真的是无缘吧。当母亲从手术室出来时，那个坚强的男人趴在我母亲床前哭了：“我们以后不生了，去孤儿院领养一个也是一样过日子。”听到那一段的时候，我真的感动了，我想我以后找老公就要找个这么疼惜我的。

不过，我母亲却不领情，我母亲认为孩子还是亲生的好，也因为她的坚持才有我。外婆说那个男人第二次流泪是在我出生的时候。当那个男人笨拙的抱着小小的我时他哭了，其实我很好奇，他当时流泪的原因是什么呢?是感动母亲历经生死为他生下了我，还是对于一个小小的生命的感动呢，大概都有吧!我出生的时候是大雪纷飞的冬天，天气很冷，外婆说他怕我冻着就脱下自己的大衣紧紧地裹着我，那小心翼翼的样子仿佛抱着他最最珍贵的宝贝。我想：他也许，大概真的爱我吧! 那个男人最后一次流泪与我隔着一扇门。我在门内哭得歇斯底里，他在门外默默哀伤。从小我是个乐观内敛的孩子，我很少哭，更别提嚎啕大哭了。

高三那年来自各方面的压力让我在高考前夕彻底崩溃了，我大声向他控诉着我的不满，我发疯似的摔了房间里所有东西，我说我不要念书了，我说我不想参加高考了。我以为他会揍我一顿，可是他却低声下气的跟我说没关系，不想念就不念了，不想读就不读了，只要我快乐就好!外婆说我一哭他比任何人都伤心，我在房里哭的撕心裂肺，他就在门外陪着掉泪。我知道他其实很爱我。母亲说我是个不知好歹的孩子，小时候明明很喜欢他，怎么长大了越来越不待见他。母亲说我牙牙学语时最先学会的不是爸爸，而是他的名字。那时的我大老远的看见他就喜欢扯着嗓子大喊他的名字，他听了笑得可欢了，扛着我就带我去买好吃的。小时候的那份喜欢怎么就慢慢淡了呢? 母亲说我嚣张跋扈的性格就是他宠出来的。

他喜欢什么事都顺着我，虽然有时脾气上来了会用脚踹我，可我要真惹事了，我妈要揍我，他就跟护宝贝似的护着我。我妈说他老是惯着我，他老说女孩子要贵养：“我女儿可金贵着呢!”他的那份宠爱我怎么就视而不见呢? 母亲说我是个特没良心的家伙。每次生日，他给我送的生日礼物我都是瞄一眼就扔一边了，小时候他给我买布娃娃我嫌娇气，说他尽挑我不喜欢的，手枪才帅气，长大后，他给我买手机，那是款最新潮的手机，我又说那颜色太土气。每件礼物都被我批评的一无是处。母亲说我怎么就这么没心，他每次都那样低声下气讨好着我，我却一次次的伤害着他。母亲说我的每件生日礼物都是他精心挑选的，每次我生日他都在想着这次的生日礼物我会不会喜欢，下次该送我什么好。

母亲说，他想要的不多，只是想要我在收到礼物那刻一个真心的微笑。小时候不太懂事可能偶尔还给过，可是，长大后那样一个微笑我却吝啬的一个都没给过。他那样小心翼翼，低声下气的对我好，我怎么就看作理所当然了呢? 这么多年，我凭什么无下限的去伤害一个这么爱我的人呢，不就是凭着他爱我吗? 原来，有一种爱低到尘埃。他爱我爱到没了自己，却给了我最大的权力去伤害他! 这么多年了，始终不曾对您说一句我爱您。爸爸我爱您，就像您爱我那样。