求求你，流星！让我的生命停留在这一刻``

接下来，我的15岁，我的初三结束在我的15岁，也和我的初恋一样，在15岁的天空如同流星般的消失。留下我的泪水，我的伤心，一片一片，留下我的哭喊，我的咆哮，一遍一遍。

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太多太多，在毕业的时候失败的爱恋。这样的事，在我的身边不断的发生，我曾不以为然。怀里稳稳的抱住她，我就像抱住了天和地，她说过，我的怀里给她安全感，可是现在的我发现，她在我的怀里才会让我有安全感，一种心暖的感觉。我爱她，就这么简单，如果可以的话，轻轻的抱住她，吻一下，也算是种幸福！

不知不觉，初三了。也许，她会走到不同的学校；也许，她会慢慢的淡忘那个曾经深爱过她的男孩；也许，她又会喜欢一个男孩；也许，彼此经过也只是低下头，匆匆的走过去。。。背过身，很酷，很苦，却很想哭！

我不要！我不要和她分开！

如果分开了，谁会天天在她家门口接她上学？如果分开了，谁会天天送她回家？如果分开了，她在肚子饿的时候又会向谁撒娇？

我不要！我不要和她分开！

如果分开了，我每天早上为谁准时起床？如果分开了，放学后我又为了谁迟迟不肯回家？如果分开了，喂她吃东西的浪漫又有谁可以给我？如果分开了。。。我很害怕和她分开。

在一起，虽然吵架，但是我每次都会去先道歉，很用心的哄她，只要可以看到她笑，我就会很开心。日子一天天的过，我开始有点怀念了，怀念那吃醋，冷战，伤心的日子。虽然我不开心，但是她在我身边，就算心情再差，有她就有我的世界。

我真的只是一个小鬼，只要随着自己开心就可以和心爱的人一起。15岁的理智却告诉我：不要随着自己的性子来！15岁的你不再是个小鬼，请为自己和你心爱的人负责！我知道自己不再是个小鬼了！但是，随着自己的性子又有什么不好！至少，请让我把自己的眼泪积攒到她背对我的那一秒吧！

我恨自己，为什么在这个时候遇上了这一辈子都不想分开的人！太早了，对我来说真的是太早了！对的时候遇到错的人，只能怪上天的不公平；而错的时候遇上对的人，那就只能怪自己的心放肆。我属于后者。所以，为了惩罚我的放肆，上天决定让我的爱情消失。那么，上天，你的错又应该怎么惩罚！！！

想~想~想，却怎么也想不开！乱~乱~乱，找不到出口！错~错~错，原来走到了无回路的尽头！靠~靠~靠，上天你不烦我烦！

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我是个傻瓜吧，因为我老是走不出自己的悲伤，一遍一遍撕开自己的伤疤，一次一次的在自己的手上留下血的痕迹，只是想挽留住她的存在！伤疤可以证明，我为她哭过，血痕可以证明，我为她痛过。所以说，我是个傻瓜，伤疤血痕，总有一天会消失，她依然会走开，什么都不会挽留住，等自己哭醒了，原来，只是在心上留下了伤疤，原来，她走了。。。

凭什么要我如此伤心！难道有谁规定了15岁不可以有爱情的么？为什么偏偏15岁的爱情会如此伤心！我只是想和自己心爱的人在一起，不奢望永远，只希望是有生之年。。。

也不知道为什么会如此的不安，是不是我已经预测到了什么，是分离吗？

原本以为，就算抓不住时间也可以留下她，但是现在我的更希望自己什么都不抓住，时间带走她！她应该有比和我在一起更好的结局吧！越想越心疼，越想越心烦，但是又不得不想。。。

是不是，在一起需要的不只是相爱？是不是，在一起需要的有更多更多？那么，那些更多更多的又是什么呢？我想知道！

我和她，真的不是最适合的那种，但是，就算不合适，却深深的爱上了彼此，我害怕的只是分离，而不是害怕爱情的飞去！对啊！那我为什么要怕？只是因为别人的故事吗？那么这样的我是不是太胆小了？我爱她，所以相信她！只是短暂的分离，最后不会哭泣！

每个流星飞过的夜晚，我向它许愿，让我的生命里多一点15岁，那怕要用更多更多的寿命去交换，我也愿意。尽管我不害怕我的爱飞去，但是对于分离的痛苦，我还是难以忍受。碎裂的心，伤疤血痕，一点一滴。

如果流星不能帮我实现愿望的话，那我求求你流星，让我也变成一个流星吧，一个专门守护她的流星。。。