刘浩杰走了，李佳楠走了，吴宇潇也要走了。。

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下雨了，淅淅沥沥，看不见太阳，看不见云，它们仍在那里，可我看不到。

刘浩杰走之前，我们并不知道，他什么也没告诉我们，连返校时都表现得那么正常。果然比我们大几岁就是成熟么。

我还打算开学训他一顿，为什么英语就差两分还没有及格，拉我们组的分。结果，他再也没来。如果老师不在考试前两天把他调来我们组，也许我对他不会有什么印象，说不定会忘了他。他来的第一天把我桌布扯开了，然后笑着说不用谢。

那桌布本来可以留个纪念，可被他弄丢了，我还打算开学让他赔我钱……他辍学了？打工了？也许某一天我会在某个街角和他不期而遇，相视而笑。我只记得，——他有一双大大的手，白净、有力；他从不骂人，或者是我从没听过他骂人；他比我大4岁，可他笑的时候像个孩子；他不听课，上课时安静的刻自己的桌子……

李佳楠是在走的前一天告诉我们的。我当时没什么感觉，似乎潜意识里是不相信她会走的。然后平平淡淡的又过了两天，她还是和往常一样，打小猴A，唠家长里短。然后——走了。

只留下淡淡的伤感，淡淡的……小猴A换了同桌，每一天的生活还在照常单调的重复着，似乎没有什么能证明她存在过，直到现在我也不知道她去了哪里。她走后，我并没有感觉到什么明显的不同，只觉得，少了点什么。留在脑海里的，是脸上可爱的小雀斑。。小小的嘴，小小的眼睛。。和极具感染力的笑容……像栀子花，倔强的开满了整个夏天。

吴宇潇算是最张狂的了，九月走早早的就告诉了我们。3、4个月，不长也不短，再减去两个月放暑假。而他将要去新疆。新疆，在哪？是怎样一个距离？我不知道，我只是觉得很远，似乎远的再也见不到面。如果他走了我会记住些什么？永远敞着的校服？黑边的眼镜？还是他常穿的条纹衬衫？

他算是老师眼中的“坏学生”，被老师训了，他会生气的一踢桌子，似乎是放弃了自己。而两天前他却给我几张纸，让我帮他发表到网上，神情间似乎有一抹羞涩。我不懂他，却懂他的轻狂。也许不知道该在乎什么，所以有着不在乎一切的“坚强”，用来安慰自己，欺骗别人。

雨停了，仍然看不见太阳和云。天本是蓝色的，被洗得泛白，又似乎蒙着点灰色。乏味而肃静的天上，单调的连只鸟也没有。写作，终于感觉到不切实际了。六月了，却感觉这么无聊。他们走了，我会永远记得他们，而他们却会很快忘记我——班里52人，他们凭什么记得我？我会记得他们，想念他们，却又讨厌这种不公平的感觉。天气，又影响我的心情了……

突然想起来，我也是一样的。原先2年六班，现在6年2班，好巧！那时，我也是几个月前告诉的他们，那时，感觉不到离别的痛苦，岁数小也是有好处的啊。那时的同学我又记得几个呢？我喜欢回忆，喜欢在回忆中活着。却在回忆时不禁悲哀地发现，我带给他们的，是同样的残忍。我总是在离别或重要的时刻做让自己后悔的事，冲动，打破了一切。

怀念那些在高楼上吹风的日子，怀念那些尽情哭笑的日子。那种感觉，那些时光，再也没有了……如果时光可以重来，我想，一切都不会改变。后悔的事我还会做，惬意的事我还会做。因为，这就是我。做自己想做的事需要理由吗？妈妈说，我写的东西一直很忧伤，我并不想这样。

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忽然想起来，快乐是什么？忽然明白，快乐很简单。它不是风雨后才有的彩虹，它不是坚持后的胜利。没那么复杂，没那么难得。因简单而快乐，因快乐而快乐。

又想起那些没心没肺的日子了，烟台的朋友不知怎么样了？他们的6年是在初中上么？在这里吃烤串的时候会突然想起那里的海鲜；在这里看平原上的心旷神怡时，会突然想起那里的青山绿水；其实不论我在哪里生活都不会满足。这里地方太小，环境太差。那里肉太难吃，教育太狠。所以我不打算追求什么完美了。

我本来是烟台的人，可如今我来了这里。不能说想家，这儿是我第二个家。等什么时候如果把烟台的房子卖了，在这里再买一个房子，我在那里就没有容身之处了。

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不迁户口没法中考，把户口迁来之后——我就彻彻底底，完完全全的不属于那里了……

出彩虹了。。东边出现彩虹的时候，西边说不定会突然下起雨……