某一年的春天。我用我的爱灌溉了你的记忆。­

很多很多年后的春天。你用你的爱埋葬了我的记忆。­

-------------王小立­

Facts are driving me mad．

事实让我疯狂。

这个夏天对我来说， 毫无疑问是痛苦的。精神和物质的双重折磨，折磨的我连站都站不起来。铺天盖地的事情要做，一个接一个，压得我喘不过气，我很奢侈的抽出时间上网。以为会放松自己。 以为可以暂时把烦恼抛诸脑后。 没想到， 迎接我的仅仅是失落和朋友的几句寒暄我真的真的很想放自己一天假，拜托，我只要一天。

可是不可以。不可以不是吗？写完了作业要看书，看完了书要练琴，练完了琴要写英语，写完了也该去上课了。

再压抑，再压抑，我快不行， 还是妈妈不在我才可以有时间上上网。和家里人关系一直不怎么好， 他们看到我的时间我全是在玩，可是他们出现的只是少数时间。 我的所有努力他们一句话就可以谋杀。 想过很多方法怎么去死，可是我还是怕死。没用吧？真的好没用。贪生怕死。

不是第一次发现自己一无所有一无是处了。够了我的朋友，不需要安慰我，拜托。那是灵魂深处的寂寞和灵魂深处的赤裸裸的剥削 ，剥削得我只能满地打滚以逃避打击。然后遍体鳞伤，奄奄一息。我觉得你们不属于我，我不属于你们这个世界 。说出这句话我觉得我自己很恐怖，很恐怖很恐怖。真的好像快要离开了。 很久很久的离开。我才能好好平静、好好调整，好好重新活着不是吗。

我觉得我不属于我们班的朋友们，她们是那么快乐 那样阳光 ，照耀着我都觉得刺眼的她们的光明未来。她们依旧是那样简单，即便有了烦恼和青涩的情感，也是充满着清新气息。不像我，已经阴暗的快要腐烂过去了。我觉得我不属于那些其他的朋友，她们是那样优秀，那样出彩，那样使我觉得无力卑微，站在他们的面前。我只会觉得我只能不断缩小，直到消失。不像我，普通一般地快要被泯灭可以当作不存在。虽然我一直一直在努力。努力证

明我存在的意义。我觉得我不属于小学的同学们，他们有自己的活动圈子 ，我也一样，我没理由往里插。

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我属于你， 希望是如此。 你如果因为拥有我而高兴。 那我也会很高兴。你拥有的只是我，我拥有的却是你。我是多么高兴啊 。 如果你是我的， 或者我把你当作我的， 或者你真的是我的。我该是有多高兴啊。

虽然是互相拥有。但是 ，你我于对方都是不同的意义。尽管我们很偏激，尽管我们是两个端点，尽管我们俩就像拼不到一起的拼图。对不起，我哪里管的了那么多。 仅仅是这样向往你，以一种仰望的姿态。

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哭不出来。 真的想哭哭不出来。哭出来真的会好一些。 我经常抓住一个机会宣泄感情， 把原本不因为这件事的情感都堆积起来。大哭一场， 多好。可是我似乎越来越冷漠了。 就算是打击和压力还有一切的一切摧残。我都只是压抑压抑再压抑在心中。我这个只会自怜自爱的可怜人不是吗。真的。 不是付出就会有收获。 我付出了这么多， 或许也有收获吧。可是我不知道是否成正比。我以为我可以做你的守护者。 可是， 不仅仅是我的以为么。

这个夏天是我的劫， 一场浩浩荡荡的劫，我逃不过也躲不过的劫。我只求我可以平平安安地度过， 我不再奢求， 因为我知道那是无用功。

关于你， 我不想多说。你也知道我总是要说什么，我也不管你爱不爱听。 我说我的。 偶尔我也想从你那听到几句我想听的话，但是无论如何，只要在qq空间看到你的头像。我就很舒心了。很放心。

记住，我会用我的爱灌溉你的回忆。即便，你埋葬了我的回忆。

谢谢你，谢谢这个世界有你，真的很感谢很感谢。

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关于你们，我会好好对待你们的。 真的，我很喜欢很喜欢你们给我的一切。感谢有你们的存在。我的朋友们，我的每一位，生命中不可缺少的人。

关于这场夏天的浩劫、 我的几十天的不堪和忙碌紧张。我相信，挺一挺就会过去的。虽然我振作不起来。 还是那样对生活一直失望着。但是 ，会过去的吧。是吧， 呵呵。

虽然， 我不曾快乐。