记忆终归模糊了大半，像散跌了一地的斑驳的碎影。

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我也终归可以在这里毫不费力地讲一些故事给人听。仅仅是故事。如同在剖解一幅离奇的画面疏散的五官。怅然迷离的背景图案。即便被看成是痛彻的宣泄。

善于宣泄且对其形成依赖的人应该无罪吧？何况她还？是个孩子。

（一 ） 转瞬即消逝殆尽的过往

时常怪罪于生活，哪知我倒是应当怪罪于自己的不安分。拖着时光的长尾，过如出一辙的日子，听一些俗套的歌曲，讲口水般的笑话。生活就像是一块在水里浸泡了许久的石膏像。麻木涣散，推开来形成一摊白泥。这样的日子，过到何时是个结尾？那即使结尾了，又能怎样？于是我的不安分渐露眉目，我想要做的只是打破现状，竭尽全力。在孤军奋战了数月之后，却只剩一套可怜的支架，以及惨淡的面容。我大抵忘记了该怎样去描述那恼人的岁月，让我难以捉摸的人情冷暖，不能逃避的世态炎凉，愈演愈烈，愈演愈悲。我难过地写下一切不好的事情，谁也不告诉。所以我理所当然听不到那句，别担心，会好的。我也只能边写下这些游离的琐碎，边安顿好自己的心情，那些日子，真的很疲惫。挫折与痛，于同一时间在同一个人的命影里放大了无数倍。压的我透不过气，一切都不顺，脾气也变得暴躁。

好事多磨。小海说。

那多磨定是好事吗？我反问。

匆忙之中我瞥见小海还未来得及舒展的眼神，才意识到，原来一直有一个人在倔强地关心着自己，丝毫都没有在他眼中错过。而那个人，正是小海。在那些或奔走或踟蹰又或孤落无助的日子里，他的视线始终没有在我身上移走过。自始至终。

（二） 我的似锦当时

甩开一切令我不安的心态，我重返现实。那一刹，似乎才是我生命的起点。映进视野的事物不再因复琐的心情而错乱不堪。正视所有的存在，是一件值得用勇气去证明的事情。时光不再交杂，心绪重归于静。那时我的笃定，就是我的新生。四处羁荡的灵魂不再被粗意放逐，我将他牢牢地守住，哪也不让他去了。无处为家的生活终于完结，命旅由那时起真正地启程。驰骋命运的神灵往往眷顾为

其付出代价的孩子，何况我曾昼夜为他而奔忙。眼神里的浊流开始澄清，从从容容地赴向前方。往日濒近枯槁的心脏也可以肆意地喷涌出如泉的血液。整合了流离的画面，井然的美好铺陈了一大片。画面里有细腻的阳光普照，有流水潺潺，有红男绿女。有我所向往的一切。

似锦当时。又怎么能惧怕经年跋涉操劳。拨得云开，即是朗照。

（三）投奔未来，倚斜阳，独登台。

过尽了世俗纷扰，看惯了离合聚散，心也就日渐苍老了吧！想起往年逐日为生存的所谓目标奔走接近疯狂。可该是一段令人怀忆的岁月。融化了几千个峥嵘的日夜，穿行了无数次苦辣酸甜。到现在还依旧惦念当年的那幕戏码，就好像与灵魂永远也脱不了节。苦是甜的，在无数个与命脉相依奔走的年代。

首次一个人乘车出了一趟远门。齐刷刷迅速退后的北方的树木，蜕光了叶片，榨尽了水滴，飞快却又清晰。让我看到被空气迷了眼睛。玻璃窗外呼啸而过的另一面车窗，里头是陌生的脸我连表情都不及描绘他却已经消失地无影无踪。靠在椅背，枕着车窗听到风儿吹着细细的哨子。和谐而安详。半眯着眼睛，看到的是内线电台播放过很多次的俗片。还有满满一车的乘客。行李包的背带从行李架上探出来，悬在半空。

又是一年冬季，在将近入冬的十月就利落地下了一场雪。淹没了几十座北方城市。妈妈说，今年的冬天来的真突然。我轻声应和，眼泪却已燃进眼窝。看着洁白的雪花洋洋洒洒，却真的是冬天到了。妈妈还说，出门的时候要带好帽子和口罩，还要裹紧围巾。

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第十八年的冬天，真的到了。

我想以后的日子还是一个人过的好，不管碰到什么光景。其实也只不过是在人堆中苦苦挣扎，却总是意犹未尽的模样。院子里的花木都枯死了，我还独自守在窗前。我的影儿，安静地与我厮守，不沾半滴沙尘。

看过了一幕又一幕的尘土戏，才知道伤春悲秋不是用来多愁善感或者发牢骚的。那里停留着真正的伤与悲。穿过时间看人生，是何等悲怆交织着人情冷暖，聚散离合。穿过人生看时间，又是何等感伤，如流如梭，没有半刻停留的。