如果记忆如钢铁般坚固

我该微笑

还是哭泣

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如果钢铁乳记忆般腐朽

那是欢城

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还是废墟

——题记

不知道从什么时候起，我喜欢上了文字，也，不知道从什么时候起，我爱上了忧伤，这，只是一些，忧伤的文字，仅此而已．

当我们看或想着身边的事情的时候，或喜或忧，喜的是人，有的却是神，精神上的堕落，不完全是堕落，而是一种寄托．它将我的心神完全封闭起来，让我好过一点．

忧伤，让我学会了一丝的悲凉．如果，将欲望比喻成火焰，那么，忧伤就是淡淡的水，蕴含着丝丝的悲凉．它没有悲伤那么撕心裂肺，也没有创伤那么刻骨铭心，只是心中涌出的一股淡淡的清泉，它扑灭了我们的欲望之火，泯灭了世俗的尘埃．让我们有了自己的空间与时间．

我喜欢伪装自己，每天的我都很快乐．看不出一丝的忧伤，其实，又有谁能够了解我快乐的背后真值得我？我喜欢忧伤，所以，面具之下的我应该像海子一样有“面朝大海，春暖花开“时的那种忧伤．我喜欢忧伤，所以我应该像中最后主人翁一样“静静的闭上眼睛”似得悲凉．

而我呢？强颜欢笑，同时也要让大家一起笑．还要背上“草包”“白痴”“傻”等等的“即兴名”．

不过，我从来没有放在心上，姿势好好想想自己的真实面到底要多久才能展示出来？

“污秽”“欲望”“冲动”等等才是真正的自己吗？答案是否定的．我冲动，但不会乱性，我欲望，但不会奢求，我污秽，但不会淫荡．

因为我懂得，什么是忧伤．而不是惺惺作态．忧伤是一种内心的流露，是一种温暖的体贴．

为什么呢？忧伤，可以平复我的心情，忧伤，让我想黯然泪下，忧伤，可以重但一切．对于我而言，忧伤，是最好的心灵的抚摸．是最好的解药，百毒都源于心．

心灵的解脱，爱恨情仇，与我无关，我不会爱人，自然不会奢求别人爱我，我不会去可以的恨一个人，也不想去恨．我与世无情，自然就没有愁．

我的生命，就像徐志摩的“我轻轻的走了，正如我轻轻地来”而我的思想，就像“我挥一挥衣袖，不到走一片云彩”那样淡然．

我是生命的一个过客，一小段插曲而已，没有谁会记得我，我也不会记得谁．一个人，带着忧伤，就永远更不上所谓的潮流．而我，正是一个潮流中的上千万人所落下的一个单影而已，现在是，以后还是，一个人，生下来一个人，死掉也是一个人．不会因为去追求什么就多出几个人来一起死，不会的．

人，要学会忧伤，也要学会快乐．如果只是一味的忧伤，就像“关于莉莉周的一切“那样，会让自己变得忧郁，有损自己．所以，我以快乐为伪装而控制自己，有时候好想哭，可是思想在这里，是没有用的．肉体的解脱，是灵魂的释然，可是，要解脱，真的只有脱离肉体吗？

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“是否已沉寂太多时刻，整夜辗转反侧，看不清的现实已经把我双眼闭合，脑中不断想着时间应该怎样经过，因为抵触这种感觉失去总是太多，没人对我说，谁会因为我而微笑，我张开双手想紧握希望最后只有失望，信念与现实的冲撞让我遍体鳞伤，感情背后的伪装，直到不再提到．还，是默默放弃继续这样，再，也不提谁会感到忧伤舞的双手，有原因的借口，说出了口，你还是转身要走，电话里的歌声，打动不了心声，想的想的想的太多眼泪一滴都不剩，还只能，继续掩饰心声，我带上耳机调大音量听着忧伤歌声，你知不知道，我默默在祈祷，有一天你会回到我怀抱，你听不听到忧伤的歌声，始终在我耳边轻轻萦绕．．．．．．”

回忆．时间没有等我，是你，忘了带我走．深深的记得最后壹天，糖的甜味嘶哑了我的喉咙，眼泪模糊了我的眼睛．壹个人坐在角落，看著那些美好画面，想著你的壹颦壹笑．仿佛壹个无情的手掌，把我推下深渊．好冷，用冷水冲刷著身上的伤口．我无法言喻，周旋了那麽长时间．终于，我的世界坍塌了．壹地的残景，只有我壹人在收藏．凛冽的寒风如同壹把匕首，刺进我的胸膛．血泪．壹同流出，越来越浓．流进眼裏，流进风裏．结束生命．流进爱裏，流进心裏．慢慢死去．．．．．

嘀嘀的汽车声里一路开来，那是春天的婚礼，生命中注定抵达的幸福．我要在哪里醒来？倾听圣洁的歌唱．．．．．．

忧伤歌声．．．．．．