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自己的存在

作者: sunnanting | 时间: 2020-05-26 | 投稿

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仿佛自我上了初中,才意识到自己的存在,似乎前些年我都处于一种沉睡状态,突然一觉醒来,睁开眼睛,自己就已经站在青春的门槛上了,并且似乎学会了思考。

是我的名字,让我意识到了自己的存在,并迎领我走向自己心灵的深处,尝试着去认识自我,了解自我。曾经有位老师为我的名字作了一首小诗:名人后代(朱熹),未来大儒,木秀于林,卓尔不群——朱硕彦。初次念到这首为我而作的小诗,我的心一阵剧烈的颤动:这,是在说我吗?我,真的木秀于林,卓尔不群吗?我真的能成为未来大儒吗?我不禁有些怀疑。

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于是我开始努力寻找那些成长的足迹。

小时侯的事已经记不太清了,只知道自己是个很很倔强的女孩,颇有几分男孩子气。上学了,变得乖巧多了,只是倔强的性格丝毫未变。小学的那段时光,是充满色彩而无忧无虑的。初生牛犊不怕虎,敢和男生跑步比赛,比得不相上下;会莽莽撞幢撞冲进舞蹈室,对老师说想成为舞蹈队的一员,结果如愿以偿,在音乐声中尽情享受翩翩起舞带来的飞翔的感觉;音乐课上勇敢地站起来,唱着甜蜜歌曲的女孩,那也一定是我;站在舞台上慷慨激昂地朗诵,是我最大的乐趣。我对于文体,似乎总有着一种割不断的缘,难怪老师也夸我有艺术细胞。那时,我总觉得自己是一块玉,一块毫无瑕疵的玉。

上初中了,总觉得生活一下子朝着明快,紧张的方向疾驶,从此生活不再无忧无虑,只是变得更加色彩斑斓了:紧张,无奈,莫名的惆怅,还有小憩带来的愉悦,自我宽慰的满足以及充实的感觉,种种的感触交织在一起,启迪我去思考,去体会,我发现自己已不再是从前那个自认为完美的人了,尽管成绩优秀,可是总觉得理科是我的一块心病,每每触及,总有种难言的滋味,苦苦的,涩涩的。我知道,我原本满满的自信,在慢慢地被侵蚀。

进入高中了,在深思熟虑后,我参加了学生会的竞选,我知道我会成功的,好歹我也是做了几年学生便当了几年“官”的。但自从我进了高中起,我只觉得在茫茫人海中,我只是个不起眼的小不点,于是,那个坚强,自信的我渐渐消失了,取而代之的是一个多愁善感的脆弱的我:想家的时候,我会流泪;成绩不理想时,我会哭泣;甚至于,秋风佛面,落叶纷飞,我的心中也不免泛起丝丝凉意。

我在慢慢长大,总在镜中观察自己。很小的时候,总觉得自己是块玉,一块毫无瑕疵的玉;而随着年龄的增长,这块玉不再完美。但是我会永远告诉自己:我毕竟还是一块玉,不要让那些小小的瑕疵掩盖了玉的光彩。

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