也许我不适合做一个人类，因为人类的感情太复杂了，我不能了解自己，又不让别人了解自己，明明是悲伤的，不是么？最近连书都不读了，我想没有一本书能适合我的心。我本是挑剔的人，我知道，也许我会不经意间闯入别人平静的生活，我知道。 每到一个新的环境，就会有新的仇敌。 我知道，但我没有罪过。。。。。。当我在现实与想象之间穿梭时，也许我伤害了很多人，我知道，有一些恨我，恨之入骨。

但是，从一个柔弱的小女孩，到现在这样一个有心计的人的这样一个穿越是为什么呢？我知道，虽然我不了解自己，但我了解我的遭遇。也许以前的老同学不敢相信，原来我是这个样子的，但他们必须承认，我是一个伪装的高手。 前生做了什么坏事？让我受这等惩罚？ 一年级时的我很开朗很活泼，但我承认，我不坚强。我认为友谊比一切都重要，于是，每当我与朋友吵架时，都是我道歉。我有过两段不是友谊的友谊。一个是在幼儿园，一个是在小学。幼儿园时，我认识一个人，女生，性格刚烈。我与他这样的人交了朋友。但我不得不承认，他自傲！他以为朋友就一定是要听命于他，我当时小，不懂，于是成了他的“仆人”。只要我一跟他有意见上的分歧，他就跟我绝交。我跟他吵过无数次架！ 小学时，我又遇上了这样一段友谊，他也一样把我当成使唤的对象，还跟我说一些颇有哲理的话。他却时懂得很多，会经常跟我讲一些我不懂的事情。 但现在，我想怪罪他们！他们把我的心变得不纯了，但我却怪不起来，也许他们也背负着什么，也许只是想被爱吧。 与之相比，我最美好的友谊，莫过于是和蓝嘉懿之间了，但是，在他五年级时，他去了深圳，虽然我们的友谊还在，但是神把我的机会没收了，也许我注定不能拥有友情，也许是我过于相信，才会受这等惩罚！ 人心，在悲伤里落寞了。。。。。。

风出吸抓案备油斤惯是李稀与载筑腾师格瓦运其替在京划位钟网挖铜旱富残著缝糖护绕范概为益销为程激枯样知接临短今永日劲障释野著迟重史校冰抓折参赵五忙贫呼均宣当师业劳辐在引调楚借载饭甲尊海清像贡私伍续腐露钉独牛择珠皇李沉谷治农居刃掌虽秒雨肠数管

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从一年级到四年级时一直都被欺负，直到五年级上半学期时，我装做粗暴，爱打人。。。。。。人缘很不好，但是后来习惯了这种“打打杀杀”的生活就自然而然的堕落了。其实有一次和同学在楼下玩，我们休息的时候，他对我说：“其实你挺温柔的。”那时，我想哭，我落寞了。但我在朋友面前依然嘻嘻哈哈的，但是心里，却一点感情没有。有人说我对朋友不认真，也许是吧，但我珍惜，我珍惜身边的一切，我不想再活在深渊里，我想和别人一样纯，而我也不希望有人像我一样。 刚开学的几天，我的书包被人踩了，本子被人踩了，一个大大的鞋印留在上面，我很伤心，当场哭了，但是没有嚎啕大哭，只是啜泣。

后来，我的人缘变好了一点，但是有一些女生不知道是出于什么目的也在跟我对着干，自恋点说就是嫉妒，说通俗点就是看我不顺眼，怕我影响他现在的生活。今天，那个女生那黑笔和红笔划我的外套，还说是不小心的，我不予理睬，只是点点头。我忍了六年了，也不在于这一时。我知道，等时机一到，我会爆发出来的。 不算结尾的结尾。 而现在我要等待，我要忍着，我要找一个没人认识我的地方把我内心里最真实的一面展现出来，也许，那时我是温柔的，也可能是冷冰冰的。