我的过去终是过去了。我把那些记录青春的言语撕碎了仍进下水道。

我想我应该溶进现在的集体，这个高手如云的尖子班。除了我，他们都是乖乖学生。我叛逆`任性，喜欢一切没有章法的事情。喜欢上课睡觉，看小说`逃课`抽烟`喝酒，喜欢人群中的那份热闹，讲笑话，却在别人的笑声中孤独。

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其实我只是孤独了，孤独了的时候我就睡觉，看小说。我只要我的世界，喜怒哀乐全是我的。我在逃避很多事，包括自己，我真的很想告诉一个人我的伤我的痛。可是我没有，那么多那么多的忧伤我怕‘那个谁’也承受不了。何况谁又有义务来承担你的过去？

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我的过去，即使伤痕累累，也都将过去了吧！我没有向谁说过，连网上的陌生人也没有。我讨厌在这个众叛亲离的世界里给予谁真诚的伤感。面对着冰冷的电脑黯然伤神，涕泪滑然，对面那人却在讥笑你的人生。我只告诉他们我不和陌生人说话，他们说小姑娘怎么那么戈啊？只有一个人说你既然在虚拟的网络里也不肯释放灵魂，那么在现实里你也一样不解脱自我。我就对他说我想哭。然后让他住进了我的黑名单。那时耳麦里大声的放了小猪的《灰色空间》，我感觉世界都在天崩地裂，他和我一样的撕声里竭，接受和逃避着现实的背离和欺骗。

我只是一个有梦的孩子。我想飞翔，想要自由，想纸醉金迷`醉生梦死。也想当一个穷酸的作家，有微薄的稿费苟延残喘的孤独余生。不想读书，想像那些画着眼影，涂着唇彩，穿奇异服装的女子在街上肆无忌惮。我想像他们一样放逐自己的忧伤，用堕落的人生鉴正世界的肮脏。可是我还是不得不坐在这所重点高中的重点班叛逆一切。

我坐在教室的最后一排，和他们的认真格格不入。同在一个世界，却咫尺天涯。我不知道自己的成绩为什么还会达到这个别人挤破头也进不来的重点班。虽然是倒数，虽然是刚踩上了分数线。难道这一切都表明我的人生注定了徘徊和游离吗？我真的很想找一个普通的班级，到最后一排，混沌的走过高中。或者甚至不读书，那样这一切的堕落就可以顺理成章。可是我不能。我的母亲告诉我，孩子，你必须拥有一张大学文凭，它是这个弱肉强食的世界里的通行证。你纵使拥有不凡的天资和聪慧的头脑，也不能扭转乾坤。答应妈妈，好好学习。我知道母亲只想让我过得好，可是那样的生活是我想要的吗？我不知道，我不知道。但我只有点头，看见母亲幸福满足的微笑，却只能茫然不知所错!

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我时常在别人对语文试卷冥思苦想一愁莫展的时候，我却在那龙飞凤舞的笑傲江湖。却是对着那作文题有些许畏惧。还记得老班在我们刚入学的第一天就唾沫横飞告诉我们高中作文要活泼开朗，语言生动有趣，不可带着忧伤追忆似水流年等等之类的话。我却依然让那些忧伤的文字在我的文章上张牙舞爪，肆意蔓延。而那短短的作文格却似乎是束缚我灵魂的牢笼，让我无力施展自己的空间。记忆里美好与自由，汇集成洪流漂洋过海的冲击着现实的悲哀。

我想起了小时候拥有的蓝天`稻浪`花香，他们在梦里对我招手，越来越远像氤氲的雾气最后消失不见。