上帝住在天堂里，而我呆在人间。

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天堂呀？怎么说呢，它比任何人想像的都要美、都要真、都要善，所以十分寂寞无聊。上天堂的都是好人，好人不调皮，所以天堂里根本没有趣事。上帝就耐不住寂寞与无聊，跟他的妈咪玛利亚说想到人间来游一圈。圣母大人怒说人间险恶，不准去，去就打上帝的屁股。上帝很害怕，觉得屁股疼得厉害——无缘无故的疼。

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上帝很寂寞无聊的消息被我知道了，我上天堂找到上帝，告诉他“好男儿志在四方”，我愿带他到人间快活一游。上帝说他不是好男儿。我想：上帝真笨，连夸他都听不出。但他还是忍不住和我来到了人间。

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哇，人间真热闹耶！高楼林立，车水马龙，行人络绎不绝。上帝美得合不拢嘴。我说：“上帝你干脆在人间再修一个天堂，就在人间定居。”他说：“这里不是已经有天堂了吗？”我很惊讶——他指着的竟然是我们的学校。学校能跟天堂比？这是哪跟哪啊，我的心脏差点都停止跳动了。我想：上帝真是蠢到家了。

好吧，看在上帝是我拍档的份上，我还是尽地主之谊带他到“人间天堂”潇洒一回吧。一到学校，上帝就目不转睛，嘴里直发感慨：“不是天堂，胜以天堂！”一路上就这么一句话，我禁不住问他的恩师是谁。他的回答着实吓了我一跳——孔子、孟子、李白、杜甫……我问他孔老爷子在天堂生活得如何，他回答说：“他还健步如飞、道骨仙风那！”

到了我的班上，我绘声绘色地给他介绍我的同学以及teacher，并对他提了一个十分有趣的问题：班上男生谁最酷，女生谁最靓，以及那位老师气宇不凡。上帝开始笑而不答，最后一句话却把我捧上了天：你是我感觉最好的。我从天上掉下来，在地上都找不到方向了。看来，上帝这家伙并不是笨得一无是处，还蛮讨人喜欢的。

可我一夸他，他就得意忘形，忘记是我的拍档了。我在考试时与考题纠缠不清了，想借助他的超智慧用用，以解燃眉之急。哪知他吝啬到家，根本不把我当“死党”，呜呼！我只有玩勇敢者游戏——作弊了！（我班各位老师看过千万别扁我，我也是被逼无奈……）上帝却在一旁大声对我说：“你后悔吧！”

上帝跟我的朋友在操场上踢足球。我的朋友都不是省油的灯，不怀好意地刁难这位“外星人”。他们举起足球，挑挑眉说：“你连这是什么家伙都不知道吧！”我在一旁暗地里为他捏了一把汗，哪知他却出语惊人：“这是中国人20世纪里踢不出亚洲的东西。”明摆着的嘛，足球！我们对他佩服得五体投地。上帝真不愧为上帝。

各媒体“最近比较烦”，大肆报道了上帝在我家一事，引起强烈的社会反响。最有趣的是名人打来电话。第一位就是任贤齐：“上帝，请告诉我，我为什么总是心太软？”上帝回答说：“如果你不心软就没有人会喜欢你。”任贤齐咯咯只笑。他肯定以为上帝真幽默。“小燕子”赵薇也飞来了：“上帝，我想知道做上帝是什么感觉。”我抢着回答了：“感觉良好。噢，薇姐，我想要你的亲笔签名照。”赵薇快活地答应了：“你拿上帝的签名照和我交换吧。”一切OK!OK!OK!这回轮到上帝在一旁笑我的缺点了。后来华仔、阿哲以及乔丹、罗纳尔多、泰森等都排队和上帝交流。此外，一些普通百姓也要求见见上帝。我想，我可能会靠卖上帝而资产超过比尔盖茨——可我无论如何也不会这么做，因为我有良心嘛！上帝和我忙了一整天，都想睡觉。可上帝睡觉竟打呼噜，我怎么也睡不着。在上帝的呼噜声中，我做了一个又一个噩梦，一个接一个的美梦。

鉴于上帝的特殊身份，我准备让他和我一起上学读书。再说，他还和喜欢我的那个学校，当它是天堂呢！读书第一天，上帝和同桌打架被罚站；第二天，上帝迟到被罚打扫厕所；第三天，上帝未交作业写了1000字说明；第四天，上帝就开始逃学了……

上帝玩够了也玩累了，更看透了。他要回到天堂去。我俩拜了把子，发誓情感永存。之后，上帝和我紧紧地拥抱在一起。

上帝回到天堂了。