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不知从什么时候起，我居然“自私”起来，心里总想着占据父母心中所有的位置。我开始恨自己，恨自己没有能耐，似乎再怎么努力，再怎么出色，也不能成为父母的最爱。

从呱呱坠地到上二年级，八年，整整八年，我都是全家关注的焦点：因为我最小，上上下下都围绕着我；因为就一个，祖辈父辈都当我是宝贝。可是，八岁那年冬天，一切都变了。我不再受宠，不再重要，因为有了另一个小生命的到来———我的弟弟。弟弟出生那晚，奶奶格外高兴。终于，她有孙子了！我清晰记得，奶奶欢喜了一整晚，深更半夜还在毫无头绪地忙这忙那。

也就是那晚过后，我的世界什么都变了。妈妈带着弟弟去了广州，他们一起生活。而我，由奶奶陪着留在老家。渐渐地，父母的电话越来越少，关心越来越薄。我被忽略了，年幼无知的我在心里埋下了一颗“悲伤的种子”——他们，我的父母，只要有弟弟就足够了。

光阴似箭，日月如梭。我在“挣扎”中一天天长大，也日益想念父母。可情感上的生疏却让我固执地守着那颗“悲伤的种子”。我开始用叛逆宣泄自己所有的不满。常常，没有来由地冲奶奶大发牢骚；常常，没有来由地将碗筷甩在桌上；常常，没有来由地在外面疯狂玩耍……我不再是别人眼里的乖乖女，而是放纵的、耍脾气的、玩世不恭的“野丫头”。自然，我的成绩急剧下降，上课精力不集中，老师拿我没办法，奶奶也无可奈何。在怨天尤人与自艾自怜中，父母与我更加疏远。

一晃三年过去。去年暑假，父母回了老家。面对成绩单上那一串串炫目的“大红灯笼”，两人久久不语，厅子里的空气仿如凝固了一般。我却站在墙角，若无其事的样子。耳边传来妈妈的一声声叹息，只见爸爸颤抖的手握不住那一纸薄薄的成绩单。就在那一刻，一种前所未有的痛袭上我的心头。

我猛然醒悟，其实错的一直是我，任性的一直是我。他们从来没有放弃我，真正放弃的是我自己，是我太自以为是，太脆弱敏感。

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不久，我也跟随父母到了广州。在父母身边，在一个全新的环境里，我又得到了那份久违的父爱、母爱。于是，我开始刻苦学习，与我的那些同学相比，我土得掉渣。我不会作画，不会吹葫芦丝，不认识铠甲勇士之帝皇侠，也不知道去哪里“偷菜”……然而，我不怕，因为我不再是孤单的我。

如今，我一天比一天开朗，学习也更有劲头。我常常鼓励自己，一定要奔跑起来，跑得快些，更快一些，这样，我才能尽量追回那些被我不经意间丢弃的过往。

人生中走点儿弯路是难免的，幸运的是，我们身边还有那些爱着我们的人。

他们，一直都在。