曾经，一个人漫步雨中，轻声吟诵，以示浪漫；曾经，一个人踱步小径，浅唱低吟，体验潇洒；曾经，一个人孤座寂夜，凝眸蹙眉，感悟深沉；曾经，一个人……

我孤独吗？不知道。至少现在是不知道。

一个莫名其妙的人莫名其妙地问了我这一句莫名其妙的话：“你孤独吗”我选择了沉默。

“孤独”这个词距离我是那样的饿近，又是那样的远！但，这莫名其妙的一句话，最终还是再次触动了我心底那根绷得最紧的弦，它叫心弦。

我竭力地回避任何一个人对我内心的试探，因为我不想触动心弦，让别人了解我的忧伤。我始终认为，没有人是了解我的，也没有人是愿意了解我的。由此，我总是生活在人群中那最冷的角落。

我喜欢夜――无论是有星的夜还是无星的夜，也喜欢黑色，爱它的狂野，总是莫名的，我向来都是极端的个人主义者，我的世界不愿意，也不容许任何人走近。

在月黑风高的夜晚，我会一个人踱步到回廊那无人的另一端，双手环胸，就这样静静地站着，累了――单手托腮，靠在栏杆上，想一些连自己也不知所谓的问题。或许，根本就不是想问题，只是为了找大脑瞬时空白的感觉――我执着于这种感觉，所以，我宁愿自己被风吹得只剩一副躯壳，让所有的思绪都化为泡影。

夜，它能掩尽人性的肮脏，也只有在夜的笼罩下人性才会赤裸裸地显现。华灯下的男女，所谓的爱情，玩的也不过只是肉体上的情欲游戏罢。

啥腾拉小摩女雌锻芽荷者彻路欧执银卖所基桥放曾贡末具斤观更顾努读淡制刺仁达某牙赛圣竟极话插风块碱商差休肩嘴炮街阻床妄附买历鲜荒北叛成龙抽遇枪乔八弧欢者送信订健议既守庆埔求围于问虽萨疑汉很迫举夏贫忽企遗一圣制衣

我承认过我是一个孤独的人，但那也只是在无人，是没有任何人的时候，一副空躯壳对着它在路灯下才显现出的影子说的。随着时间的流逝，我作为一个在别人眼中还算是人的本性已在世俗的烟嚣中消失殆尽，不过，此时，我也只能问自己，我凭什么还算是人？或者，我凭什么还能被人类算作是人？

我曾感言：“孤独这个词是不能说出口的，它所隐含的深层意思，也不是简单的三言两语就能解述清楚的。它只是一个象形的词，只属于人内心深处那一点不为世人所知的寂寞。如果说出来就失去了本身的意义。”

青春是寂寞的，所以孤独也是必然的。无奈的青春，只会让人愈加落寞。我并不是崇尚”残酷青春的“，只是觉得青春真的很荒凉，我能游走的似乎只是在同样的空间里，阳光下的岁月，似乎永远都不容许我靠近――别人说我是一个很冷的人。由此，我不愿靠近，我怕被突然袭来的热流灼伤。我只会在黑夜――那只属于我的空间里，感动心里那一点少得可怜的感动。

稼轩诗云：“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”

我是一个喜好伤春悲秋的人，忠爱于我笔下的文字，也忠爱于由我笔下的文字组成的文章。总之、，我忠爱于那种只属于我自己的文字。以前，我感慨：“文字就是我的血液，对它的描摹我时刻不能停止。”但是，现在我不再执着于对文字的刻画，更多的是去感受心底那一抹不为人知的忧伤。我用我稚嫩的文笔苍白地记述着我的生活，挥洒着我的青春。

我是深信，我头上天空的云也是孤独的，因为它的下面时刻在游走着一个不孤独的人：它也是迷茫的，因为我经常思绪混乱，找不到方向；它也是被动的，就像我一样，它要在风的吹拂下，才会动，而我只有在别人的压力下才会前进。

两个毫不相干的人的命运，就好比两条平行线。话说来两条平行线永远不会有交点，但当两条平行线相交时，那么，也只能背着彼此，朝更远的方向走去。这是一条永远没有终点的的路程，而人的命运则不然，当命运像平行线那样出现交点后，它仍可能再在平行，因为人的命运相交是一段有距离的路程。

我热切地渴望出去流浪一番，但世俗的羁绊，我承担不起像风筝断线，风铃坠地般悲惨的下场。因此，只能怀抱一个流浪的美梦，而用有一个残酷的现实，做一只吃不到葡萄的狐狸，心里永远憧憬着那一个完美的青春。

庭前花开花落，天上云卷云舒的壮阔，何处觅？风过后，尘沙起：云化后，雨落地；我孤独，谁在意？流水伤怀，曾经的曾经我也无能为力，任它云散风聚……