岁月流逝得太快，眨眼间花开花又落，潮落复涨。时光片刻不停的向前走，让我几乎连回忆的时间都没有。还有半个学期就是初二的学生了，又一次要成为学弟学妹们的榜样，这不禁更令人感叹曾经。小学，我们并不关心时间，即使关心也是说还有多少天放假、毕业之类的话题，我们宁愿“万事成蹉跎”。 我们在成长，一切也都在改变，而过去和现在也有太多的不一样了。

还记得四年前，也就是快上三年级的时候，我从一间学校转到另一间学校。我们的语文老师兼班主任，也是刚从东北过来的，一来就接手我们这个班，一接手就是四年，直到我们小学毕业。这四年间，有太多的回忆。

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清楚地记得，老师是急性子的东北人，脾气暴躁，而又偏偏碰上我们这一群经多次组合才走到一起的慢性子。我们每天懒懒散散，简直就像一盘散沙。四年中，这两种性格一直在冲突、交融，最终我们成了一群与她性格一样的雷厉风行的人，这似乎创造了一个小小的奇迹。遂不知，这个小奇迹的背后，有多少令人觉得水火不容的事情。更年期与青春期，东北性情中人的刚烈与南方人的清秀柔和，还有师生之间的互不理解。

因而，四年，我们被骂的次数无从计数；四年，我被打四次；四年，我们几乎天天被冷落。我们熬着，如同热锅上的蚂蚁般急切的想时光赶紧过去。每天把老师的话当成耳边风，认为多听无益。老师天天在我们后面追赶着我们，让我们快学，学更多，这番苦心我是当在离开她之后才能够理解，但那时候心里的追求并不是天天那样死板地学习，而是想拥有无忧无虑没人逼迫的生活。她那种追赶，给我们的紧迫感现在是我无法感觉到的，她为了让我们学得更好，不惜四年如一日的对待我们，把她的儿子都放在一边，她对我们就像对自己的儿女那样严格，甚至她对我们比对她的儿子更好。

我就在这样的生活环境中，度过了我小学乃至人生最难忘的四年，我基本上每天都在与老师对着干，因为对她的不解。那时，我们班真正掌握我们班权力的学生只有八个，是八个语文科组长。我光从这个位置上去又下来就折腾了不下十回，我几乎每个学期被撤一两次，然后官复原职接着当。现在想想自己的

行为，一开始想笑，接着变成苦笑，最后是暗暗的啜泣。

她对我们，是一种先行的情义；我们对她，只是一种晚到的理解还有晚到的感激、怀念。曾几何时在班上，我不会在背后与同学们一起议论老师什么，但我基本上天天上完语文课后在心里都会大发牢骚。也有的时候当我回答不上问题时，老师一直在拼命骂我，我便在心里边一直在顶老师的话，满是不满，更有一肚子的火憋着。但今天，我却能真切的感受到一点——我会知道自己错在哪儿，为什么会错。老师的逼迫，让我更自主，让我更知道自己的路，也让我心里一直有许多遗憾：那个时候只知道一味的责备老师没有对我们好，没有想到她是用自己在我们心中的分量使劲的向前推我们无数把；那个时候只知道一味的去抵抗老师，而不是静下心来多向她请教，而不是从她身上学到更多不光学习的知识。

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记得那个时候的我，心里的反抗思想随着年龄的增长也越来越深，我不想只有老师骂着我们听着的份。心中一点一滴地聚集反叛的想法，我知道，我只有在气势上才有可能打败老师。

于是，在一次老师冲着全班大发雷霆的时候，我便用犀利的眼神紧紧地盯着她。老师毕竟是老师，她对这种眼神很敏感，她立刻就能察觉到她周围有这样一双敌视的眼神在对着她。让人窒息的空间，停留了一分钟。我本以为她在发现这种眼神后会对我采取行动。但第一次，她只有一个动作回复我——用令我毛骨悚然的眼神死死的盯住我，在一秒钟之内，我急忙闪开，躲开那让人起鸡皮疙瘩的眼神。这一秒钟，似乎让整个世界都停住了。我屏住了呼吸，因为那种压抑让我无法透过气来。一秒钟后，我看着窗外，无法均匀的呼吸，大口的吸气呼气，想稍微缓解一下自己焦虑的情绪，但它却一直停留至今。一想起那，我的呼吸就会急促。我很感谢老师，谢谢她为消除了一部分现在很多同学对老师这个职业的存在的误解。我虽然很倔，但是我明白高低轻重，因为这个眼神总在不停地提醒我该做什么。在接受那个眼神之前，我无知的认为我将是最终的胜利者，并能带领其他同学将老师的气焰打消，而赢取我们第一个反对老师严厉的胜利。但真正的结果是我只是一个在无数个失败者后的又一个失败者，或许这并不是失败，只是一个少年在这个时期应有的锐气受挫罢了。这种锐气，是