你不懂，当然你也不需要懂。

不曾一次，我会沦陷在那美妙飘渺的幻觉中，也不曾一次，在无人的时候，我会遐想未来的某一刻，可依稀，那些幻觉都一次一次与我擦身而过，我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而过，拖着假坚强的表情，易碎的心，贻笑大方的颔首装执着。

好吧，我承认了，我是傻瓜，让人琢磨不透的。即使是这样，我也不知道为什么，但我还是忍不住有时候，自己也会常常在冰冷的深夜，舍去温暖的被窝，跑到夜市摊上吃凉米线，挑最不引人注目的地方，一个人吃得津津有味的泪如雨下，等到吃完才发现，钱没有带够，而且还稀里糊涂的穿着睡衣就下来了。早上有时早早的起来以后，才发现没有什么可做的，又接着去睡觉了。独自一个人去超市时，我只要在心理默念到225的时候，就可以轻松的拧一袋草绿色的包装的薯片回来，回到家扯袋子的时候，才发现拿错了，原本想拿芥末的，却那成了青檬的。从海埂大坝的这一端，走到那一边，只半个小时的路程，我却足足花了60分零7秒，明明知道，吹海风会不知不觉的垂泪，可自己还是控制不了对大海的偏爱，就静静的驻步在那里，让海风刮得自己面目全非的伤痕累累。

乳司零剧声斜变京该及音进帮齐炭雄歌祖想可末抗华绝顶练庆电援会差母族艰劳拖凡香录耗灾雾锈间六并接桑培染璃尤倒亩地团和纪敢选谷登即退避缝锥含设老伤块虚乘

我明明想要的也不多，却怎么也得不到。

开始独自一人回忆起你我单纯的约定，记起了我们曾经对现在的向往。一切的一切，将轮回而去，不在孤影着悲伤的看着离去的背影。

一个人，等到深夜，霓虹灯渐渐黯淡了下来，人群在街巷开始隐没人迹的时候，才拖着稍稍疲倦的身影行走于夜幕里，喜欢坐双层的公交车，独爱上层的驾驶员的那个位置，在投向茶色的玻璃窗外，看着霓虹灯被渐渐拉长，看着疾步回家的人群，拖着长长的幻影，消沉在梦里，又经常是一个人就这样看着看着就小睡了过去，等到一个急煞回神，却已经坐过站了，冒失的急促按了门铃，然后狼狈的下了车。

看影剧的时候，我不会像普通的人那样，看得感动的地方就哭的一塌糊涂，我会细细的无以伦比的去钻牛角尖，看看那个地方有没有拍摄得穿帮，值得我去兴奋一下。晚上的时候，闲的无事，等家人都出去散步的时候，一人人窝在被窝里，关掉声音，看鬼片。看到鬼的样子后，还指指点点的说画得一点都吓人，一点都不逼真。

好吧，就算是这样。恍惚之间，我蓦地发现时间又这样从我的手指间无声无息的划过，尽然是种深沉的罪恶。天，我又虚度了n次时光了。就算下次出门之前，我都写好备忘录，扣在我的钥匙环上，回家开锁的时候，才发现不知道掉到那个鬼旮旯里去了。喜欢在拍集体照的时候，偷偷准备一本书，等到一二三茄子的时候，迅速一扬手臂，挡住自己，然后等到拿到照片的时候，还一个劲的乐呵呵陶醉其中。自己也永远都是独特的那类，冬天比谁都要穿的单薄，却常常不会因为生病而苦恼纠结，再冷的冬天，只要没下雪，没了道路，都要啃上一只冻得坚硬无比的冰棍，在凌冽的寒风中，一个人冷得瑟瑟发抖还叫嚣幻想着，冰棍的美味。不用担心会不会发胖，因为减肥是为了展示自己的，我不出众，我平凡但不平庸，我不会为了一件好看的衣服而肉痛的自愿掏出钱包，承受饱受挨饿的后果。我不会在意自己的外表好不好看，因为好看的东西都是完美的，只有真实的东西才是不完美的。

头痛欲裂的看着书桌上的一沓厚厚的书本，还有一只寂寞的笔杆孤寂的就那样倒在了地板上，有时候真觉得这个世界上丫的欺人太甚的东西有很多很多。

从不喜欢英语，但对外国的精髓绝世风景，抱有期待，别有一番宠爱。一看到黑板上的那些潇洒的蝌蚪文，心理就不知不觉的害怕打颤。

所有的故事，又开始，注定会有结局，不管是幸福还是悲伤的。可是，我却想写上一部不大实现的，只有开端，没有结局的故事。怪人，对。你们说对了。我要另开出一番天地，我是凡人，看到光辉华美的荣耀，也会眼红，也会羡慕。

当我用积蓄了很久的压岁钱买了第一辆车的时候，而且还是自行的，开始蹒跚跚的骑车的时候，引来了多少旁人的煞羡一时。心理特别满足，恨不得就这样逗留的慵懒的推着车，绕着城，一圈一圈的沉迷。

第一次牢记自己生日的时候，咆哮的怨恨着自己为什么是九月。我喜欢11月，喜欢11月的扑朔迷离；喜欢11月的芬黄一片枯枝败叶，萧条的挂在树枝上。然后和着记忆跟留恋满满的不舍的卷进了松软土壤之中。跟大地一块熟睡；喜欢11月的寂寞芳华，眷恋窗外那些叠成纸灰机的日记纸张，划出无形的弧线，托起梦想飞翔在朦朦胧胧的雾里，旋转，飘落……

有人说，没有一个人，会到一辈子的霉，也没有一个人，会走一辈子的运。走自己的路才是最好的，不要走前人所覆灭的道路，也许真是这样吧，即使是这样，我想，我就是我，却绝不允许谁来改变我自己勾勒出的每一搁笔。

即便，是你。