耳麦里王菲低沉地唱，“可你欠我幸福，拿什么来弥补”。我心里忽然空荡荡地难过起来。没有人欠我，可是亲爱的，我却欠了你幸福，好多好多……从小到大，你一直无私地照顾我，你说：“你的幸福是我的信仰。”听着这句近似于歌词的话，我突然心疼到什么都说不出来了。在我出生以前，我奶奶就一直排挤你，认为你是从农村来的，配不上我们这个家，即使我出生以后，这个情况依然没有改变。

可是你却不在乎。为了给我幸福，你承受了太多的委屈，可是我却什么都不懂，你也什么都不说。小时侯，我只知道今天要吃什么，要玩什么，却很少顾及到你。在我奶奶骂你的时候，我只在旁边看着，就这么眼睁睁地看着，看着你被她骂却一声不吭。现在回想起来，我忽然很恨自己，恨自己当初的沉默，恨自己不能保护你，恨自己只能看着你不幸福。

在我的幼时记忆中，我的父亲是个很不负责任的人，他一天到晚沉迷于赌博，到处欠债不还，甚至可以1个月不回家。最过分的一次，你在外地的时候，他竟然为了赌博差点把我们的房子拿去抵押了。亲戚朋友不忍，再一次重复了说过多年的话：“你们离婚吧。”你也想啊，可是望着年幼的我，你却再一次放弃了。“孩子还小，我想给她一个完整的家。”你知道吗，你这句话一直到现在，我都还记得。

忘记是哪年了，反正是我奶奶70岁大寿。她竟然当着你的面，对亲戚朋友们说你没有我父亲的前妻好。我没有亲眼见到那个画面，可是我能想象得到你的心情。你为什么能忍受那样的屈辱？只因为她是我的奶奶吗？这么多年来，我奶奶对你的羞辱还少吗？为什么你要忍？你明明可以抛弃这个家不管的。我知道你一定会说，你走了，我怎么办这句话。可是你就不能自私一回，为自己打算吗？为什么什么时候你都要把我放在第一位？

我一直觉得你不曾溺爱过我，你在我的印象中，是那么的严厉。对于我的学习，你一直要求我要自觉，你说我一定要为自己争一口气，不能被其他人看扁了。可是，他们都说你把我宠坏了。因为你看到我学习很忙，就很少叫我做家务事，直到现在我能做的家务事也只有做饭洗碗洗衣服而已，不仅如此，我力所能及的事也不做。我知道，你是怕我在一天忙碌的学习之后再做家务累着了，可是，你每天上那么久的班，还要给我们做家务，看着你忙碌的身影，虽然我嘴上不说，可是难道我就真的忍心吗？我承认我懒，但是我能理解你的苦啊。你看，就这一条，我又欠了十几年。这么多年的辛苦操劳，这么多年的关爱呵护，我怎么还？

你真的是一个伟大的母亲，即使你没有像岳飞的母亲一样，给儿子刻上“精忠报国”几个大字名垂千古；也没有像孟母三迁那样为了儿子的前途到处迁徙而家喻户晓。可是，你依然是我心中最爱的人，最伟大的母亲，你给我的爱，全世界都不能给。你，就是我的天下。你的幸福，也是我的信仰。

可是，直到现在我依然还小，我稚嫩的肩膀承受不起重担，欠你的幸福，我无法给你。可是，我总会长大的，对吗？我会用自己的努力，给你幸福。即使，我欠你的幸福，用一辈子来还也还不完。

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现在，只要我考了好成绩，就能看见你的脸上绽放出欣慰的笑容。所以，我努力地对待每一次考试，期望每一次都考出好的成绩，只因为，这样会让你觉得幸福，让你觉得自己这么多年在这个家受的委屈没有白受。班主任说我太在乎自己的成绩，这样不好，可是，她却不知道，这是我唯一的爱你的方式。如果考差了，我会说：“没关系，下次再考好就是了。”其实不是我真的不在乎考差了，我只是怕你难过。我希望，考试差的伤心和难过由我自己来承担，我不想你为此不开心而已。

亲爱的妈妈，你听到了吗？我还欠你幸福。

我该拿什么来弥补？