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我的生日在寒冬，听妈妈说生我时，外面下了很大的雪。而我当时白得如块玉。那时，爸爸妈妈是幸福的，我是幸福的。那会儿，每天，爸爸都抱着我，不管是去工作，还是参加别人的PARTY。爸爸总是小心地抱着我，牵着我，保护着我，也保护这个家。只怪那时，我太幼稚、任性，活象个没教养的女孩。也许，因为这个，上帝才用最闪电的方法来修正我。我不知道360度转变是什么，但我是180度的转变。

多少日子我失去了爸爸怀里的温度，而妈妈的温暖却试着代替它。我也渐渐淡忘了爸爸，淡忘了眼泪，淡忘了家。我再也不爬上高高的樟树装树仙；再也不大声叫来叫去；再也不买最新的游戏软件最先翻版；再也不去朋友家帮他玩仙剑；再也不大胆地在考卷上写文不对题的流水帐......原因有太多太多， 一切都在淡忘中开始转变。渐渐地，我的生日蛋糕也被淡忘了——整整一个童年。

故乡的冬天很少下雪，有，也是昙花一现，就消融了。过多的，只有雨点的点缀。老师说，雪，就是我们这样纯洁的精灵，没有大城市坏气息的污染，这样安静的孩子，温暖的孩子，感染世界的孩子。是这样吗？当时，我只会在桌子上学鲁迅刻N个早。

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父母也年年记着我的生日，接我出学校吃餐饭，我心里很欣慰，很感动。但我很遗憾，我还是想要一个属于自己的生日蛋糕，然后希望上帝赐故乡一场美丽的瑞雪。可上帝总令我心灰意冷，雪从没为我庆祝生日。在雨中我总是默默地凝视着雪会来临的方向。雨告诉我，只要相信，雪就会到来。

可是，这次，上帝又阻止我的心愿。一张吓人的诊单，令我几乎失去学习生活的勇气，我开始天天哭，开始感觉到冷的虐杀，开始麻木，开始放弃学习的信心。无奈，我被也倍受惊吓的父母送到很远的外地治疗。我拒绝吃饭，不断失眠，冷冷地注视着药水一滴一滴输进冰冷的血管。时间在这种状态，才叫绝望、虚度。

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一个冬日暖照的早晨，醒来发现父母都不在，恨不得拔掉针头，冲出去寻找，那时，我几乎不能一刻离开他们。可是，理智还是控制了难受得要死的我，我不能让大家担心，妈妈已经被我弄得心力交瘁了。我终于力制住自己的难过，静静地用脑里那台摄象机，放映着种种。

突然，外面阴了下来，我的心也好象阴了。快到中午了，正在我心急如焚时，窗外似乎落了很多白色的东西。白色的？天空？难道是！我把窗帘扯开，外面下起了大雪，行人们也带起了圣诞帽，圣诞节到了，我默然。飞雪飘入了病房，温馨的景象在雪地上演绎，而我被闭之窗内。又昏昏地，睡去，含着难过和迷茫的泪。

不知什么时候，爸爸妈妈坐在我旁边。妈妈告诉我，明天是我生日。我忘了。爸爸说，他们要为我过生日，要一起过圣诞节。我无语，看看自己病痛的伤口，望着窗外，上帝告诉我，雪已经走进我的生日。我站起来，忍住剧烈的疼痛，走向电梯，我要和父母过圣诞节，过生日！短短的2里路，我咬紧牙关，走了多久我都不知道了。那时，我只知道，我触摸到了它。冷却了我暴躁的情绪。那天晚上，我看见了6年前那种雪一样的温馨。爸爸妈妈笑了，我却哭了。

次日，我用满脸的阳光迎接了雪的到来。天空也好美。老师打电话来祝贺，真是令我感动。我打开窗户，雪花飘飘洒洒落入我的双瞳。好友打电话来：今天你生日！你知道吗？这里下起了大雪......