写下我们的纪念册，你还会记得我吗??你会忘记曾经有我的存在??~~

雖然一切如我所料，但還是覺得很難受很難受``她說的都很對，自己的理由顯得那么的蒼白無力。。甚至有的的時候都沒有解釋的機會，也許也不需要什麽解釋。。兩年過去了，錯過了。。換成誰也是無法接受的…

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難道人都是失去了才懂得珍惜。。這句話早已聽膩了，但卻發生在我身上，不經意間。。心裡七上八下的，每天也不知道胡象些什麽。。總是徘徊在做與不做之間。。自己真的不知道該去怎么做才是對怎么做才是錯。。每當發現自己做錯了一件事往往已經為時已晚，從而犯下了許多的錯誤。，。

既然知道希望很渺茫，就應該尽快放手…省得把自己弄的更難受…但我沒有這么做，我在想如果我連這么短的時間都堅持不了。。以後還能做成什麽大事呢>?昨天她說等了我半年的確讓我很吃驚卻又很慚愧。。因為兩年前是我提出的，而且在分開沒多久又去找別人…很顯然她恨我，昨天她也承認了…那三個‘對對對“真的讓我很傷心。。等我的半年我卻在干什麽。。自己又付出了多少。。只是一味的頹廢，做什麽事情都是很沒有信心…對自己很失望失望。。但卻又無可奈何…

記得她問我會等多久。。我沒有回答，現在我也不會回答，就算回答了也显得很空很沒邊際。。乾脆就埋在心裡好了。。晚上下了Q一晚上也沒睡好，總是在想。。什麽都想。。大概熬到三點多才睡著。。沒一會聽見破貓不知道從哪跑回來了，叫個沒完。。一看錶才5點多點。。關上門把貓輦出去接著睡了一會。。

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10點左右發了一個信息問她明天什麽時候出去，兩個字：上午。。接著又問大概幾點。又是兩個字：在定…真的再也沒有一點要發信心的欲望了，感覺被人牽著鼻子走…雖然這種感覺不是很好受。。但我還是忍了下來。。和以前相比當然是天壤之別。。但已經過去了…明天會發生什麽自己真的不敢去想象。。

午休前拿手機登了下Q…進了一下空間。。看完那篇日誌…心裡更是難受，自找的沒辦法。突然有一種想要放棄的感覺。。總是覺得自己付出的不夠。。看來是自己一廂情愿罢了。。沒有人理解我為什麽會這樣。。其實有的時候自己也不理解。。難道緊緊是找回兩年前那種感覺。或者是關係嗎?這個問題不停的在思考。。也許死我也不會明白為什麽會堅持下去。。但很明確的講，絕非一時衝動。。因為我現在是很冷靜的思考問題。其實有些時候總是愛堅持按自己的思維方式做事。。做自己喜歡的事，不管別人怎么說，甚至會招來厭惡和反對的聲音。。只要自己做的事情是對的是自己想要的，我會堅持下去的…文章中的請我離開，在我理解是不要接觸的好…我可以辦到。。但我的心辦不到，我依舊會堅持，只是在你看不到的地方繼續堅持我想要做的事情。。也許堅持不了幾年。。失敗了我無怨無悔，成功更是渺渺雲烟…。雖然知道自己失敗的概率在九成以上，但我還要去做，因為我覺得這樣做并沒有錯，做自己想做的事情難道有錯嗎?用一句俗話誰:走自己的路讓別人說去吧…只要不影響到別人就是沒有錯的…

剩下來就是考慮該怎么去做和如何對面對失敗的局面。。但是我至今沒有找到堅持下來的信念。。是依舊愛你嗎。。我想不是。但我會儘快想出來的。。因為信念是一切成敗與否的關鍵。。如果一個人丟失了自己的信念是什麽事情也做不好堅持不下來的。。所以現在最重要的就是找到自己做這件事情的信念到底什麽。。出發點已經想到了，信念我也一定會慢慢的把它找出來。。也許是件長期艱苦的事情，。在常人里覺得沒什麽大不了。。但對於我來說這個很重要…

不慣成敗，我會堅持…很傻很天真的想法。。就算有萬分之一的希望，我也會爭取。。