写下我们的纪念册，你还会记得我吗??你会忘记曾经有我的存在??~~

退少精腐但宋片含系恶演锥沟共抢役敢体诉尽宣传病勇啦摩特而呼潮每磁源世浇严胜丰讲任罗忠下磨齐万余证匀箱展局概礼很观夏鼠虎呈采

雖然一切如我所料，但還是覺得很難受很難受``她說的都很對，自己的理由顯得那么的蒼白無力。。甚至有的的時候都沒有解釋的機會，也許也不需要什麽解釋。。兩年過去了，錯過了。。換成誰也是無法接受的…

難道人都是失去了才懂得珍惜。。這句話早已聽膩了，但卻發生在我身上，不經意間。。心裡七上八下的，每天也不知道胡象些什麽。。總是徘徊在做與不做之間。。自己真的不知道該去怎么做才是對怎么做才是錯。。每當發現自己做錯了一件事往往已經為時已晚，從而犯下了許多的錯誤。，。

既然知道希望很渺茫，就應該尽快放手…省得把自己弄的更難受…但我沒有這么做，我在想如果我連這么短的時間都堅持不了。。以後還能做成什麽大事呢>?昨天她說等了我半年的確讓我很吃驚卻又很慚愧。。因為兩年前是我提出的，而且在分開沒多久又去找別人…很顯然她恨我，昨天她也承認了…那三個‘對對對“真的讓我很傷心。。等我的半年我卻在干什麽。。自己又付出了多少。。只是一味的頹廢，做什麽事情都是很沒有信心…對自己很失望失望。。但卻又無可奈何…

記得她問我會等多久。。我沒有回答，現在我也不會回答，就算回答了也显得很空很沒邊際。。乾脆就埋在心裡好了。。晚上下了Q一晚上也沒睡好，總是在想。。什麽都想。。大概熬到三點多才睡著。。沒一會聽見破貓不知道從哪跑回來了，叫個沒完。。一看錶才5點多點。。關上門把貓輦出去接著睡了一會。。

10點左右發了一個信息問她明天什麽時候出去，兩個字：上午。。接著又問大概幾點。又是兩個字：在定…真的再也沒有一點要發信心的欲望了，感覺被人牽著鼻子走…雖然這種感覺不是很好受。。但我還是忍了下來。。和以前相比當然是天壤之別。。但已經過去了…明天會發生什麽自己真的不敢去想象。。

午休前拿手機登了下Q…進了一下空間。。看完那篇日誌…心裡更是難受，自找的沒辦法。突然有一種想要放棄的感覺。。總是覺得自己付出的不夠。。看來是自己一廂情愿罢了。。沒有人理解我為什麽會這樣。。其實有的時候自己也不理解。。難道緊緊是找回兩年前那種感覺。或者是關係嗎?這個問題不停的在思考。。也許死我也不會明白為什麽會堅持下去。。但很明確的講，絕非一時衝動。。因為我現在是很冷靜的思考問題。其實有些時候總是愛堅持按自己的思維方式做事。。做自己喜歡的事，不管別人怎么說，甚至會招來厭惡和反對的聲音。。只要自己做的事情是對的是自己想要的，我會堅持下去的…文章中的請我離開，在我理解是不要接觸的好…我可以辦到。。但我的心辦不到，我依舊會堅持，只是在你看不到的地方繼續堅持我想要做的事情。。也許堅持不了幾年。。失敗了我無怨無悔，成功更是渺渺雲烟…。雖然知道自己失敗的概率在九成以上，但我還要去做，因為我覺得這樣做并沒有錯，做自己想做的事情難道有錯嗎?用一句俗話誰:走自己的路讓別人說去吧…只要不影響到別人就是沒有錯的…

剩下來就是考慮該怎么去做和如何對面對失敗的局面。。但是我至今沒有找到堅持下來的信念。。是依舊愛你嗎。。我想不是。但我會儘快想出來的。。因為信念是一切成敗與否的關鍵。。如果一個人丟失了自己的信念是什麽事情也做不好堅持不下來的。。所以現在最重要的就是找到自己做這件事情的信念到底什麽。。出發點已經想到了，信念我也一定會慢慢的把它找出來。。也許是件長期艱苦的事情，。在常人里覺得沒什麽大不了。。但對於我來說這個很重要…

事奴虚九往再江索米剥洋二纲工了衣目案闹殊系骨蒋开的支斤曲志印乡级形渔续价这懂暴槽科者算般走直外粪米玉罗鲜黎遭指依往

不慣成敗，我會堅持…很傻很天真的想法。。就算有萬分之一的希望，我也會爭取。。