今年夏天一定很热，太阳火红火红的，我每天也捧着一些乱七八糟的心情穿梭在这个乱七八糟的世界里。十四岁特别漫长，但我在十四岁生日那天照样没有为自己买蛋糕，不知道从什么时候开始，我的生日就没有了蛋糕，也 许是我长大了吧。晚上傻傻的看着没有星星的夜空发呆，对自己说了一句：生日快乐，还有，十四岁了，要快乐啊。不记得当时心里的什么滋味，肯定难受的说不出来，一大对酸楚。

去年夏天给我留下的只是一些绝望的模糊的痕迹，还有假期牵着她的手在大街上旁若无人的奔跑，也在夜里习惯了送她回家，然后自己一个人散步走的离家很远，其实现在好喜欢家，不明白那时的叛逆，现在想想，觉得多可笑。现在明白了，其实家真的很好，至少没有人会伤害你，至少可以卸下沉重的面具。最近一直在听去年夏天听的歌，那些陪过我一个又一个夜晚，听到睡着了，依然陪着我睡觉的歌。一下子像触电一样，回到那个夏天，回到夜晚凉席上有细细汗珠的时候，回到那个夏天无法入睡，在窗边发呆的时候，回到那个夏天看没有星星的天空的时候。

我明白

我要的爱

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会把我宠坏

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初二下期，没有期待，更没有希望。有一个人在我的生命里离开了，不留下一丝痕迹，我没有挽留，更没有强求，她幸福就好。其实我早就知道她会离开我的，我不适合她，只是我没有想到这么早。我似乎觉得每个人离开都要用无缘，我和她是有缘的，我一直坚信，因为无缘就不会在一起了，我们有缘，对，我们有缘。但是有一个她和你比我更适合。我看到你们幸福的样子，也许就应该要满足了。我大方的告诉了她们要幸福，给了我最真实的祝福。很洒脱的我，第一次觉得我可以这么洒脱，但是无可否认，我就是这么洒脱。

她说我看起来很坚强，其实内心不堪一击，所以把自己包的很紧，不让任何人有机会靠近，任何人，不论好与坏。我说我依然接受了你，她说因为她是一个不好不坏的人啊。其实我不仅接受了她，还把她当作生命的很重要很重要的一部分，但是不知道为什么，她依然很毅然的离开了，头也不回的离开了。记得那天风很大，我站在三楼等着她，抱着我所有的热情和真挚，可是她没有来。最后我抱着自己仅有的一点希望一个人哭泣，一直哭一直哭，哭到声音都哑了，哭的已经说不出话来，还是不停的哭，不停……

五一放假回来我曾经给过她一段话，是我在qq上给她的最后一句话，是一长串给她的祝福，也许Z比我更适合她，ZGY和WL总是比COCO和SKY要合适很多。不知道当初为什么要那么坚持，坚持只是给彼此更深的伤害而已。看见她取下了和我的项链而带上的Z的那一根时，哭了好久，哭到自己都不相信自己会这样哭的。我终于明白，Z真正的取代了我，不管是从心灵，还是任何。记得她曾经告诉我说那个位置一直是我的，一直，好可笑，真的好可笑。

初二下期不知道用什么颜色来形容，是透明的吧，至少我认为是。像水一样，清澈的流淌。我喜欢听到自己喝水时，水在喉咙里的声音，让我感觉很镇静，很安全，也有一种难以言语的感动。

我好像有好多好多的梦想，不管能否成真。一个又一个旖旎的梦穿透我的身体，不留一丝痕迹，甚至留不下眼泪的味道。我很明亮的笑着。

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我习惯用一大段一大段的文字来形容我的心情。虽然我知道它们其实是乱七八糟的，其实是不太好的，但我还是记下来了。我真正的喜欢它们，因为真实，因为没有伪装，因为是我真正的感情。我的文字是水蓝色的鸢尾，我爱不释手，所以无法让它在天空中飞翔，因为害怕，因为渺小。

那些伤口，那些感伤，那些眼泪，那些记忆，已经过去了。连印痕都未留下一点。也许我真的应该开始去拥有明天了。还有那个女孩，让她成为记忆吧，祝她快乐。离开是为了要铭记，遗忘是为了要记起。一起走过的风风雨雨，一切也只能够轻描淡写了，是否应该珍惜一点这段记忆。真的希望有一天我和那个女孩都可以找到承载着幸福和快乐的飞鸟。