对于妈妈，我不想用什么“您的白发在我心中永远是最暇丽，您的皱纹在我心中永远是最伟岸！”之类的话来无病呻吟。“白发”和“皱纹”都只是岁月给妈妈刻下的痕迹，越是用一些虚言假词来企图掩盖它就越贬低了妈妈。我的妈妈不是完美的，每个人都不是完美的。我不想用什么来塘塞充当什么，我只要用心感受妈妈的真善美，这就够了……

小时候的我是很听话的，妈妈叫我做什么我就做什么。那时候的妈妈在我心里是无所不能的：她可以用针将我的手套变暖，用手将我的衣服变新，用梳子将我的头发变美，用笔将我的字修正……我也不得不承认，小时候和妈妈在一起的时光是最幸福的时光。那时的我是单纯的，小小的心中藏了一点事就会毫无掩藏地跟妈妈说：“妈妈妈妈，今天我得了小红花，花花好象不高兴呀，你说我是不是该把小红花给她？”“妈妈妈妈，今天楠楠说我的牙齿像挖土机，我该怎么办呀？”……然后，妈妈会摸摸我的头，把我揽入怀中，她总会在这一刻将我所有的烦恼都变魔术一般地消掉。无可厚非，那时的妈妈在我心里可以说是神，一个慈爱的神，那时的我可以龇着嘴奔向正在干活的妈妈大叫“妈妈妈妈，我爱你！”……

但后来，我长大了，迎来了青春期。青春的味道总是琢磨不透的，青春的心也是变幻莫策的。小小的心也开始装下更多的东西了：甜的，苦的，酸的，涩的……更多的是对于感情的理解，青春的感觉是随时悸动的，有时它会小鹿乱撞，有时又心灰意冷……可我再也没有和妈妈一起分享我的心境，因为我怕她会拿“认真学习为主”来压我，将我嬗动的心用枷锁拷起来。我没有十足的信心肯定妈妈会想小时候一样笑咪咪地听我诉说自己对感情的理解，我怕她会在听到某一个字的时候突然转变眼神，我怕，我怕……我开始和妈妈有了隔阂，将越来越多的事封锁在心里，也随之多了一分叛逆，我开始无限期地跟妈妈顶嘴，吵架。可我无法管住自己，冲动时的我是没有理智的。我一味地怪罪于妈妈，认为是她变了――她进入了更年期，太唠叨了！直到那次我的脚做手术，我痛得直哭了一夜时，我看到了妈妈灰色的眼睛，里面含满了溢出来的泪。我想到了小时候，那次我食物中毒，妈妈硬是含着泪皱着眉在我的病床旁守了一晚；还有那次我被蜜蜂蛰了以后，她气愤地打死了蜜蜂，心疼地为我擦着红药水……一幕一幕，像流水电影一样闪现着。我由此得到了一个可笑的答案――原来，变的不是妈妈，而是我……

是的！我的妈妈长得不美，文化水平又不很高（小学），她不会像爸爸一样教我数学题，她还只是一个我曾经不屑提起的超市职员，她有时会背着超市老板偷头花给我（那里的人都这样做），也许你会耻笑她没素质，但那样的话一定会给你一拳！因为她是我妈妈，我是她女儿。她虽然不会像竹青青的妈妈一样，会写出优美的文字追诉她“欠女儿一个儿童节”，那是因为她从不会忘记我的儿童节，每一个……；她不会像漂亮的小老鼠的妈妈一样为女儿做一本文集，但她会在我打作文打累时送来一瓶温温的开水……因为，我是她女儿，她是我妈妈……

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妈妈，原谅我有时会跟你顶嘴。你一定能理解这一切！我们宿松话中的“爱你”说得很难听（我是宿松县人），可如果说普通话又像装腔，那就用文字表达出来吧：妈妈，我敬你，爱你！……真的……爱你……