从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

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很小的时候，喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人;其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药的人;那些半夜三更去敲职工宿舍的人;那些语无伦次默然流泪的人;那些甩出黑色塑料袋包裹的红色钞票的人;那些煮着汤粥的人……是一种驾驭不了自己与别人的无奈。

我不愿把自己交予别人，同样接受不了别人把他自己交给我。一个人，那么多年住在职工宿舍，看了那么多的惨烈的悲伤，还不能学会坦然面对。毕竟我是人，日日夜夜一个人的夜间，害怕想起来。

“对不起，我真的无力。对不起，我搁不下脸面。对不起我妈，我只压在心底的祝福，好好的好起来。知道你不会看到，所以才有力气写下来。妈。”

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{忘掉一些人，洒脱一些事儿是轻而易举的事}

人走的是一条线，不是一个点，不是总要原地打转。太过纠结于一些事那是种自作自受，难过可以，只是不可以沉沦，不可以忘了除此我还有很多很多在意的事。

该遇见的人一直在前方等着;该错过的人无可挽留。《逍遥游》自由的意境，是种驰骋的放肆。庄周终是最懂得生活的人，汪洋大海，仪态万方。即便经过历史老师的熏陶，他多半是不得已而避世的;那些陶渊明式的桃花源式的地方，多半是酸腐文人无奈之举。也同样的醉心于此。

需要牵挂的东西少了，也容易潇洒的。人，来去自如，秉持本性。

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看开让老师批了半个小时，不去计较唾沫星子满天飞的恶心，不介意眼色。

沿海人家，游鱼与水蛭，生活不经思考。流光溢彩。