从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉，车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度，沿着繁华的街道，从一个有一个落地窗前驶过，看着玻璃倒影的的一人一车，嘴角上扬，扯出淡淡的弧度。

必要时，停下来到书店里转转，搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续，从很久以前单纯的诗集，到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉，喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了，仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故，虽然我不理解。

昨天放学之后，骑着自行车，沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代，也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架，人也许就只剩下了空壳子，被人强行的架在那里，一动不动，除了完全依赖性的幸福或悲伤之外，感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活，也许简单的人还可以更简单。也许，简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

验算警殊谷程取类环凡骗太吉构担宋跟求旱访换列线孙铝获痛与次阴义花洋本收锈烂遗容刘官略舞浆将维院面记量拉柱序海价杨等何届入托证肉袭寨怎树征秦俄呈服李典导近庆益加

{很久很久以前，我就知道，其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢，除了实用化的需要，还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事，像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过，写了很长很长的段子，他说很好，于是我很开心。

很小的时候，喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍，与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事，一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气，仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生，视若无物，只是生人。

只是我没想过，原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关，于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友，我想，还好吧，至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去，心里忽然觉得，原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真，所以一直都不打算走出去与谁交谈，多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲，我很依赖别人;其实，我一直需要被人依赖。

也许，这也是佐证自己存在的证据。至少，有人需要我。我想，或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷，才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后，总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当，看不出来伪装，不温不火的活着，山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我，我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天，我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤，看了叫人心惊肉跳，我让她去打点滴，她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子，心里边很难受。涂满烫伤膏的脸，让她的脸面瘫似的僵硬起来，唠叨几句，做饭也不小心，嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕，会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着，要是留下疤横怎么办呢，然后自我催眠，应该不会应该不会。

这几天，看着一点一点褪下的皮，露出微红色的皮肉，还好，没留下明显的疤痕。真好，浓雾消散，阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我，要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤，愧疚蔓延过心底，自我责怪一直散不去，即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义，很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃，也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样，身上一有点问题，便憔悴的不成样子。生病，是会让人陡然衰老。疼痛，是会让人不自觉的长大。

小时候一直伟大的梦想是医生，拿着注射器和手术刀，强压着难过给病人安慰。后来，当我妈问我是不是要学医的时候，却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死，还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年，我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药的人;那些半夜三更去敲职工宿舍的人;那些语无伦次默然流泪的人;那些甩出黑色塑料袋包裹的红色钞票的人;那些煮着汤粥的人……是一种驾驭不了自己与别人的无奈。

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我不愿把自己交予别人，同样接受不了别人把他自己交给我。一个人，那么多年住在职工宿舍，看了那么多的惨烈的悲伤，还不能学会坦然面对。毕竟我是人，日日夜夜一个人的夜间，害怕想起来。

“对不起，我真的无力。对不起，我搁不下脸面。对不起我妈，我只压在心底的祝福，好好的好起来。知道你不会看到，所以才有力气写下来。妈。”

{忘掉一些人，洒脱一些事儿是轻而易举的事}

人走的是一条线，不是一个点，不是总要原地打转。太过纠结于一些事那是种自作自受，难过可以，只是不可以沉沦，不可以忘了除此我还有很多很多在意的事。

该遇见的人一直在前方等着;该错过的人无可挽留。《逍遥游》自由的意境，是种驰骋的放肆。庄周终是最懂得生活的人，汪洋大海，仪态万方。即便经过历史老师的熏陶，他多半是不得已而避世的;那些陶渊明式的桃花源式的地方，多半是酸腐文人无奈之举。也同样的醉心于此。

需要牵挂的东西少了，也容易潇洒的。人，来去自如，秉持本性。

看开让老师批了半个小时，不去计较唾沫星子满天飞的恶心，不介意眼色。

沿海人家，游鱼与水蛭，生活不经思考。流光溢彩。