流光最易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。静谧的夜，拂颊的风，倚栏而望，我将索问的目光投向这漫无天际的宇宙，谁？又有谁来回答我，这即将破晓后的元宵节该如何度过？也许再也不会有人来告诉我，元宵元宵，团团圆圆……此情可待成追忆，只是当时已茫然。当我依旧是孩童的时候，就一直住在姥姥家。

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每逢元宵节，一到早上，我就像姥姥永远也赖不掉的影子一样，跟着姥姥忙里忙外，不停地问一些稚嫩的问题：“姥姥，姥姥，为什么要吃圆的汤圆啊？”“因为它代表着今后我们一家人要一直团团圆圆地生活哦。”“那，姥姥，为什么月亮今天晚上是最圆最亮的啊？”姥姥停下来，慈爱地抚摸着我的脑袋，“因为哦，月亮宝宝今天都回家团圆了，所以月亮妈妈很高兴啊，笑起来脸就变得圆圆的。”对于姥姥的说法，当时我并不很在意，只知道当时的姥姥很高兴的笑了，阳光把温柔慈祥倾斜在姥姥折有皱纹的脸上，像绽放的秋菊，像当晚的月亮，银色的头发在光下闪闪发光。接着，便是学着姥姥的样子去包元宵，糯米团在姥姥的手里，像一群群训练有素的士兵，每个都一样重，一样圆。

而我的元宵却像一个懒散的闲汉，躺在面板上，不肯起来，时不时还纠结在一起。“姥姥，为什么你的元宵那么圆？而我的一点都不圆。”趁着包累的劲儿，我伏在姥姥的肩头问。“因为姥姥是用爱包的，姥姥希望它们永远团团圆圆的。”姥姥笑了但眼中却闪过一丝不明的惆怅，我却不知道为什么。我看见姥姥的头发之中，白色的发丝压抑着苟残的黑发。

就像当时不明白姥姥的话一样，我不明白姥姥为什么要去北京，再不回来。离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。曾经的种种不停在我脑海里回荡，欲罢不能，一个城市的灯都闭上了眼，却只有我在独领这份忧愁，回想起那白天：“妈，妈---让我打电话给姥姥嘛?”我不停地问妈妈，不知道妈妈为什么不让，明天就是元宵节啊，是元宵节啊。妈妈终于“妥协”了，拨好远在北京的舅舅的电话，“哥，妈能接电话吗？昕昕想她姥姥了。”

我似乎感受到电话那头的沉默，我不明白，姥姥为什么不能接电话了，我只知道姥姥很老很老了而且经常生病。舅舅同意了，妈妈示意我接电话，“姥----姥，我想你，姥----”我听不到电话那头有什么声音，便不停地说：“姥，明天是元宵节，是元宵节……”“元宵----元宵，团---团---圆---圆……”电话那头是熟悉的声音，但为什么会断断续续，为什么会……“妈，怎么回事？”我想知道为什么，却不希望妈会说什么。“你姥姥得了老年痴呆症，在北京治呢，你大舅也能帮忙照顾。”妈妈说时，我发现妈妈眼中不再平静，波澜肆起。我只知道这种病不再认识亲人，行为变得很怪，但为什么要发生在我姥姥身上……又到了团圆的元宵节，似乎又要回到曾经。我爱我的元宵节，我爱曾经拥有的往事种种。

流光最易把人抛，但此爱依旧，不变……