有光的地方就有希望。没有光的日子里，我们需要在心里种一个太阳。它，就是我们的梦想。

我是一名残疾人，残疾类别是精神残疾。我一直都把自己的病当成是一种耻辱，我觉得同样是人，为什么自己就要犯这种不该犯的错误呢？好几年了，我就像身体被掏空，灵魂走散一样。什么都不想，什么都不做，每天都在和病魔斗争。而时刻都在被这个看不见的魔鬼耍得团团转，这种滋味真不好受。

我一直埋怨别人，埋怨别人为什么不能够理解我，为什么这么不喜欢我。而每次跟父母说起自己的想法，他们总是说我多疑。每当他们这么说，我总是“呵呵”一笑，多疑？周围的冷漠无闻就明明白白摆在眼前，我还叫多疑么？

之后，我选择了自己吞下苦苦的眼泪。我再也没有向任何人吐露自己的任何心声。我这才明白，其实这个世界一点都不欢迎精神病人，因为我们这类人，活着全靠死撑。

从前的我努力合群，努力接近别人，努力改变自己的性格，可却造成了别人的唾弃。后来每当别人试图跟我交流的时候，我总是会将自己包裹成一个刺猬，不是想伤害别人，而是我不想再被别人伤害了。

原本以为，我永远都要这样作茧自缚，一辈子住在看不到明天的笼子里。没想到的是，我也可以走出来，迎接全新的希望。这，还得从2017年说起。

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2017年的某一天，我的病复发了，一个人蹲在墙角抱着头，瑟瑟发抖，周围一片黑暗，我放声哭泣。那时候，我真的需要一个温暖的拥抱，一句暖心的话语，可却没人愿意给予我。许久门被推开，我抬头一看，是妈妈。我妈看见我这样，习惯性得叹了一口气，走到我面前跟我说：“家里来了客人，你出来招呼下。”

我不耐烦走了出去，看见一个女孩坐在沙发上，由于长期吃药的原因，我手总会有些抖，倒开水给她的时候，不小心洒在了她的手上。她并没有怪我，而是接过水，跟我说了一句“谢谢”。我们就这么坐着，我并不想理会她，因为我已经彻底把自己的心尘封起来了。

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听我妈说，这个女孩叫娟子，是她表姐家的女儿，要在我们家住几天，我听了不以为然，这关我什么事？我妈又说，她在上大学。这下我生气了，对我妈发了火。我很难过，为什么别人是骄傲，我就只是一个败类呢？

晚上我和娟子一起睡的，她找了很多话题，但我不理她。凌晨一点我又像往常一样醒过来，翻来覆去睡不着，吵醒了娟子，她问我怎么了，我冷冷说了句：“失眠了。”她又问：“你有什么心事吗？”我没有再回复她，只是偷偷流泪，每个深夜我都会哭泣，这已经习惯成自然了。我恨周围的每一个人，恨小时候的同学，恨他们为什么要欺负我，造成了我的精神分裂症。

“我听阿姨说你有抑郁症，其实我以前也有，甚至比你的还严重，这病不可怕，只要你有勇气面对就会好起来了。你不要整天把自己当成一个病人，找到生活的希望，你就可以走出来。”娟子的话让我心里一惊，她戳穿了我的心思，也给了我对于人生的远见。

那一夜，我想了一夜，娟子的话不能说没有一点道理，如果我一直待在自己封闭的世界里，那么我的人生恐怕真的会完蛋。也许这种疾病，一句话就能够点醒吧。

娟子住了几天就走了，在我家的日子里，她几乎每天都抱着一本书，我才终于明白，原来精神疾病都是因为一个“懒”字，才日益加重的。我决定奋发，决定努力。走的时候，她在我耳边说了一句悄悄话：“加油！”

从那以后，我每天都认真看书，认真写作，因为我不知道我这样的人如果再不努力会变成什么样子。我终于有机会发表了文章，我明白，梦就在脚下，只要你愿意启航，终会到达目的地。写作的路坎坷不平，但是儿时的作家梦却一直激励着我，让我不断前行。

精神疾病需要走出去，而我的经历告诉我，前半生偷的懒，后半生拼命还。我还记得小学时候我的懒散造成了现在的遗憾，我还记得父母的责骂调到了静音，我还记得曾经努力学习的样子，以及后来邋遢的样子。我知道，这一切一切的天壤之别，怨不得别人，纵然别人委屈了自己，为什么自己不可以崛起？

后来，坚持写作让我遇到了很多的文友，也让我不再自怜自艾。我想，从今以后只要有一点点的希望，都应该付出百分百的努力。

人，总有一天要长大。觉得累的时候，我总是会来到工地，来到菜市场，看看那工人们和农民们滴滴滚落的汗水，我就知道，人，没有一个活着不累的。之所以觉得累，就是因为你舒服惯了。我再也没有理由让我的父母为我的人生买单，我要独立，要勇敢，要一个人面对人生的风风雨雨！

写作文友群里面有许多的脑瘫患者，看了他们的文章，我不禁惭愧不已，他们能够写出那么好的文章，背后一定付出了不为人知的努力。而我，有什么资格抱怨，又有什么资格喊痛。我相信，人的信念可以摧毁一切困难，只要有足够的毅力和决心，就一定可以实现自己的梦想。

如果有人问我，对于人生最大的感想是什么，我会回答：“千万不要看眼前的安逸，因为它会害了你。”

有光的地方就有阴影，有阴影的地方并不代表没有希望，风雨过后不一定见彩虹，但是彩虹的出现一定在风雨的洗礼之后。当你迷茫的时候，要记住，乌云遮不住太阳，因为太阳光芒万丈，不惧悲伤！