夜深人静时，一些事情翻涌而至。

儿时的记忆中没有妈妈的拥抱，爸爸的爱抚。5岁前我被寄养在奶妈家，然后由奶奶带大。奶妈对我是极好的，只是当时太小，早已淡出记忆。记得爷爷脾气暴躁，奶奶在他面前都不敢言语。那时的我也有一幅犟脾气，嘴巴又犀利，稍不顺心便要大哭。爷爷最厌小孩哭声，每次听到便要大打出手。

爸妈经常会回老家来看我，并在很短的时间内急急离开。记得有一天，他们又要匆匆离去时我挣脱奶奶的怀抱追出去，使劲牵住爸爸的手不要他走，爸爸却一把甩开我，头都不回地和妈妈钻进车门急速离开。我尖亮的哭声和暴雨一同到达，全身湿透仍不肯回家。最终被爷爷强迫躺到床上后依旧呜咽不住，含着眼泪睡去。

儿时的梦里，有许多的爸爸妈妈。我不记得他们在梦中的样子，只听到他们说终会带我离开。小时候做的最多的事便是缠着大人问去爸爸妈妈家的路，我想无论多远都是能找到，回到我的家的。他们说让我乖乖听话去不给我答案，甚至为爸爸妈妈想了一条在离开时避免我吵闹的妙计：爸爸快乐的拥着我说他想让我去做某件事，我自然乖乖去做。做完回来，爸爸妈妈便没有了踪影。

现在想来，我难过，爸妈是更心痛的吧？

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９岁那年的暑假，好容易回到了我的家。我想我是再不用担心爸爸妈妈偷偷离开了，终日开心这，欢笑着。假期过后爸爸妈妈自然是要上班的，这么平常的事却让我惶恐不安。每次他们出门去，我都撕心裂肺地趴在窗前哭喊。这时，通常爸爸会怒气冲冲的冲进家门不由分说地将我责骂一番。另外不知为何，我霸道地不通人性，什么东西都要独自占有，为此终日与姐姐争吵，与小朋友们争论不休。爸爸您知道吗？其实我是害怕自己会再被孤单地丢下……

疯长的惶恐让我噩梦连天，夜晚总在恐惧中度过：我梦到爸爸妈妈的去世，梦到自己被封闭在没有光亮的狭长房间，梦到有人说他会带我走并且永远不离不弃……我害怕极了！但是从小养成的坚韧让我无法开口说出恐惧和心事。一个个夜晚被我的泪水浸染得越发黑暗了……

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时光并不因我的恐惧而止步不前，日历一天天翻过，我日渐长大。姐姐离家去上大学，我也越发懂事，这个家才有了家庭的样子：和平，温馨。我开始懂得珍惜，会在妈妈生日时送上一份祝福，会守在生了病的爸爸跟前寸步不离，会逗他们开心，会在期末带回家一张张奖状……然而，好景不长在——

高中似乎是一个不同寻常的阶段。在高中，我遇到了很多宠爱我的朋友。为了他们，我不知让爸爸叹了多少气，让妈妈流过多少泪。忽略了他们浓浓的爱，也忘记了那份惧怕这份爱丢失的心情。记忆里充斥了爸爸妈妈各种各样的表情，即连笑容里都掩藏了重重无奈的表情。

令人生厌的固执和潜伏多年的惶恐抑制了已到嘴边的那句对不起，硬生生地咽回了那句应有的问候。我也学会了些什么，比如可以轻轻松松地装作对您的辛苦劳累视而不见，可以轻轻巧巧的在您的教导中流露出不屑一顾的眼神，可以轻轻易易的不在您面前流一滴眼泪……

爸爸，您可曾知道这可憎的固执有多么折磨人吗？就在去年除夕那天，您终于忍不住积聚已久的委屈，摔了很多东西，骂了很多脏话，留了许多脏话，喝了许多酒。姐姐看您痛苦的表情都泣不成声，唯独我倔强的站在那儿眼睛干涸。妈妈倒了酒让我对您说对不起，我双手恭恭敬敬地端给您酒，却开不了口。您不理会我的，还打翻了酒杯，自己拿瓶子猛灌。我的心痛得直发抖，泪水就在眼睛里打着转儿，心中一遍遍说着：“爸爸对不起，对不起……”嘴巴却紧绷着不吭一声，牙齿早把唇咬出了血印。泪水流下的那一刻，我转身离开。

爸爸啊，我知道自己把您伤得有多痛。对不起，对不起……女儿求您，您的胃不好，不可以这样汹酒……

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还有您，妈妈！那是什么时候的事了？我又一次与爸爸吵架，吵得格外凶，以至于我害怕得不得了，跑回自己的房间抱着我的娃娃紧紧依在墙角，谁都不让碰。您一走来我便不由自主地尖叫。您吓坏了，站在门口流着泪远远的喊：“我是妈妈啊，宝宝，是妈妈，不怕，不怕的……”我只顾自地让您出去，谁的话都听不进去。您慢慢退出去，将门悄悄留下一条缝——当然，这些都是您不小心说漏了嘴后才得知的：您就在门口的黑暗中，在可怖的镜子前，在冰冷的地板上站了一夜，怕惊着我又不敢穿鞋。我哭了一夜，您便透过狭小的缝隙守望了一夜。

妈妈啊，您在门口守望的双眼，那被泪水浸泡的肿胀的双眼疼吗？您那一着凉气便疼的膝盖痛吗？

写到这儿，又是夜深人静时。我不禁泪流满面：爸爸妈妈啊，我怎么做才能弥补自己的过错，我要怎么做才能偿还您那深浓的爱！用一生的时间，够吗？

后记：昨夜雨，今朝下。 这迟来的爱的表白倾注了我全部的感情。

一件件往事在脑海中闪过，一阵阵痛在心口划开。我的右手因为过于激动而颤抖。一直想写出一份爱给爸爸妈妈，却始终没有回望往事的勇气。

爸爸妈妈，我爱你们！