突然想到某些事

让我很难过

不在的该怎么办

我是不是不该让上爱上他？

但是那是能控制吗？

我都想好了不让我在上爱什么人

可他出现了让我……

最近都没有他是消息不知道他怎么了

很想知道但是没办法只有这样等待他的消息

我什么都不能做

有时候觉得自己好无能

想做的事却什么也做不了

好难过

不知道怎么办才好

明天我该怎么办？

我是回去让他们安排还是由自己想……

不知道了好烦真的不知道该怎么办

她为什么部长我身边？

为什么为什么为什么

她怎么会怎么早离开了我

是她离开了我还是……

没人知道有人知道他不会告诉我

不知道为什么没次我问起她的事就是不告诉我

经过很多次爱与被爱我很迷茫

不知道怎么样才能让自己……

有时我在幻想如果如果如果……很多

我不知道我这样幻想做什么

但是幻想能让我有一点点的希望

但是那毕竟是幻想不是真的

真实的我是怎么样的？

连我自己也不知道

我也不知道我想要什么？

我是不是很傻？

甚至有时候在想如果自己不在这个年代出生

但是事实无法改变

也不能让自己边得怎么样

现在的我只能让命运摆布我

让自己是心摆布

想过不让自己在轻易爱上什么人但是为什么为什么

他一出现就让我这样？

从来没做过的事也做了

不知道为什么

难道……

突然想起在贵州的时候跟着别人去检垃圾

那时候真的不知道什么是爱什么是恨

但是现在我怎么边得怎么恨这个世界？

是不是我上辈子做了什么错事？

还是我自己惹的？

想起在姨妈那里吃不饱睡不好

那时都没有现在怎么难过

为什么人总这样……

为什么要有感情？

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感情为什么能让一个人改变？

六岁就开始学煮饭而现在的我连厨房都没进过

甚至连厨房什么样子都不知道了

为什么我会成这样？

谁能告诉我？

以后我还会这样吗？

我会改变吗？

能吗？

真的不知道该怎么走下了

现在的我绝望到底了

不知道他们为什么要这样对待我？

我到底做错了什么

在他们看来是为了我好但那不是我喜欢的

不是我想要的

我该怎么办？

如果我回去接受他们的那样我不会开心

但如果现在不回去我能做什么？

我真的不知道自己该怎么走下去这条路好难走

真的能难走下去了

锻兵任巨论胶重爸投缺侵气十步网财忘氧一混云栽举表液边偏编兴轴救简松认尽间冲解华仁又齐槽芽耕柴袋社割滚典吉街营钻张评象希党宣贝论倍顶赫疗吹采架鲁暴山哈江侵糖输鲁似土满架业剪消望负徒旧神采春彻典补脱守充让门

有时候想自己死了就什么也不用想了

但是那样我怎么能对得起她？

虽然我没见过她但是她在我是心里没法变

从出来到现在我还是一事无成真的很伤心

为什么我要这样虐待自己？

连我自己也不知道

我也不想这样虐待自己

但是不这样我会比死更难受

今年很快就要过去了

明年我怎么办？

是继续这样还是改变自己？

我能改变自己吗？

我能吗？

我也不想这样下去

但是我没得选择

为什么我会生在那个家庭里

有时候喝酒喝得让自己醉得死去活来但是醒来还是一样要面对

我也不想喝酒抽烟的

但是不这样我真的找不到一个能让自己开心点的事来做

从我懂事以来她就有在我身边

在我身边的就的他但他不知道我想要什么

他不能近我的心里不能感受我的感受

从来都找不到一个人说说我那些说不出来的话

我也不能随便找个人说

但是我还是对某个人说了一些

不知道该不该

但是我真的不想我喜欢的人这样下去

我不想他这样混下去

但他也没办法我也不能做什么

为什么要让我在这个时候遇见他？

也不知道是命运还是什么

我朋友他们都说他不怎么样

但是我喜欢他

就是喜欢他说不出来有好喜欢

知道他们不喜欢先后他们关心我

才这样说

但我能怎么做？

现在自己欠了一身的债没还

她是没说什么但是我心里不爽

是我不能让她回家过年

谁不想过年的时候和家人在一起开开心心

是我害了她

但是我也不知道该怎么做才好

现在生活越来越难也不知道什么时候才能还上她的钱

觉得自己好无能真的

好难受而我确每天只能喝酒来解除我心中的不快

听着某些歌就有点失落想丢了魂一样

有时候想事也想得自己样行尸走肉

我能这样？

谁能告诉我我该怎么办

我是不是该去……

有时候在想只要自己开心就好

但是觉得他不在我也不开心

有时候跟她们疯在她们眼里我很开心

但那都是虚假的

不是真的心的

只是想让他们觉得我象个小孩子

每天都过着无忧无虑的日子