开在手心里的花儿

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连天气都是这样，昏昏暗暗迷迷蒙蒙，那浓墨般的云朵让我呼吸更加急促，更加莫名悲伤。我一个人静静默默走在路上。

一抬头，二中的大门已经出现在前面。

我向里面望去，只剩下三三两两的学生匆匆忙忙地向考场跑去，然后校园内就只剩下几株随风摇摆的杉树。

片刻的犹豫徘徊——我没有像那几个人一样进入考场参加中考前的最后一次模拟考试，而是把步子迈向了另一个方向，台球吧。

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多少次逃课从这里经过的小道，多么熟悉。几株低贱的草儿伏在墙角，很龌龊，很堕落，很像我。

突然发觉口袋里装着什么，是一盒牛奶。哦，是母亲在早上我出门时塞的。母亲，母亲，想到她，我的步子不由得放得很缓很重。

是从什么时候开始，我的成绩开始下滑，吃力，想哭？从什么时候，再受不了那铺天盖地的练习，逃避？从什么时候，学会了逃课，打台球，最终放弃？看见中招的时候吧？？？应该是的。

但这一切，她都不知道。她还把我当成她的最爱与希望。永远都那么心平气和地照顾我，永远都那么安静地给我爱，永远都认为我还很乖。我的母亲。

夜很寂，墙壁被灯光照的煞白。我无声地把脸贴在桌子上，迷茫。身后传来只有我听得到的一阵开门声。我慢慢坐起来，拿出练习。

眼角余光里，是一双布满皱纹的手捧着一杯牛奶稳稳放下，热气腾腾。然后就抽去了。又是一阵全世界只有我听得到的一阵开关门的声音。

良久。我把牛奶一把甩开，地上开出一地白花。我把练习撕得支离破碎，我听得到它们的哭泣。

早上醒来，地面已被打扫干净，那些练习已经用透明胶带细心地粘好，整齐叠放在桌子上面。我说不出话来。正是这，让我处于那种极大的痛苦当中。我徘徊，我不知道自己到底该怎样潇洒地放弃。

堕落终究占了上风。我不行，我学不好的，我不是那料。中考对我来说是一座太高的山，它令我望而生畏。上帝不是对每个人都公平的，我便是那被上帝遗忘了的孩子。

退出吧，混完初中就到那里去，哪里才有我的出路。多么可笑的想法，我却视为生命的稻草。

路过那个很破很旧的垃圾桶，我把牛奶轻轻丢进里面。我不配，对不起，我亲爱的母亲，可怜你的心。但你什么时候才会明白，你的儿子早已不再是你的儿子了呀？他彻底的坏了，没有前途了。你的性格那样柔和，我多么担心你会为我而哭。

台球吧里一个人都没有。天上的浓云不散，反而堆积了更厚，所以这里是那样昏暗。

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我静静的走向那条掉了漆的长椅，像一个个台球静静躺在球桌上一样静静躺了下来。我始终感觉得到一种黑暗的恐惧，可是还有疲惫给我睡去的力量。

不知是在多久后我被一阵喧嚣吵醒。

睁开眼睛，是一阵短促的晕眩。灯已被打开，整个空间都是昏的暗的黄。是一群小混混经过，有炫的发和张扬的烟圈。我捧着自己的脸，最终低下，有想哭的冲动。

我恨自己。恨自己的软弱无能，彳亍不定，简简单单的决心都下不了。不能那样、不能那样、不能那样······有一双眼睛、有一双眼睛、有一双眼睛，你不能伤她更深······

天空又黯淡了很多。我注视着手腕上那块十五岁生日里母亲送的浅绿色手表，久久才读懂时间，考试还没有结束。

无意的发现，心里再难平静。一直中华被无名的人士遗留在了球桌一角。

目光难以转移，很久很久，我试着不再像从前那样有意回避这种东西。我告诉自己，马上就不是学生了，这天早晚会来的。

我平静地拿起它，平静地走到不远处的柜台，平静地付钱，平静地接过一只廉价的打火机。

淡淡的胡茬，复杂的味道，反复的摩擦。我需要时间去适应。

终于咬在了嘴上，点火。

不知轻重的一口，五脏六腑颠倒。咳嗽、眼泪、弯下腰去。

又是很久，我渐渐有力气站起来。

我靠上了一面斑驳的墙，它帮我承受着我承受不了的自己身上的重量。

小心翼翼，更可以叫做怯着又来了一小口，很小的一口。我闭上了眼，把头后仰，我要把这熟悉而陌生的味道品得清清楚楚。仿佛我可以沉浸到下个世纪。

“啪——"

很响亮的一个巴掌，我的脸上。睁开双眼，我看得见那人，“啪——”，又是一记，狠狠地。

哦，是的。母亲来了。那么重要的考试缺考，自然有人告知家长。

突然想笑，她终于看到了我的破落到罪恶的一面，我终于不必再如此那般地装模作样。

打吧。只要你可以好受些。

我不敢看她的眼睛，愤怒？多少失望？太年少，不敢想象。只是等待可不可以不要那么的寂静与漫长？

我听到细微的抽泣。

毕竟，任何一个女人的本色都是晶姿与脆弱的，吧？何况是单人携子的一个母亲。

对不起，我伤了的我仍挚爱的母亲。

我看到一座冰山上有冷的水流下，是初始的融化。

我自己也忘记的一点是，那有青烟飘开的中华还拿在手里。而突然，被母亲一手夺去。

我咬紧嘴唇闭上了眼睛！怎样摄我心魄的一幕啊！整只烟，被母亲一下子狠狠握在了手心！“妈······”

我去了学校。心里从未有过地平静。下雨了么？我的脸上有湿过的痕迹。许是吧，再浓的云朵终归也要释然。

校园里又是只剩下三三两两的学生，考试已经结束。我首先走到了水池边上，没事，除了大口大口地漱口。

然后回教室，带些课本。

后来我常常想，上帝不是把我抛弃了遗忘了么？我怎么可以重又得到那样丰厚的眷顾？我真的在一个月后考进了县重点？仅仅是再没有去过台球吧每晚熬到凌晨？那我岂不是太过幸运？

其实，我只记得，当中考来临的时候，是自己，可悲地堕落了。是母亲，用她的爱编织了一条救我的的绳索，把我从悬崖上拉了回来。其实，我只记得，母亲在她的手心里，为我种着一朵最美的花······