我站在下一个路口，等待一列能够带我驶回曾经的列车

——题记

2012，末日之说，传得沸沸扬扬 。

我站在阳台向下看。街上来往过客匆匆，假若真是末日，谁会最后陪我一起去面对，到底还是怎样一个人来，还是一个人去。

真遗憾，我们从未到过别，

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2011年冬天，我过了16 岁生日，没人知晓，没人问候，没人庆祝，我带着耳机，游荡在各个街道之间，耳朵间充斥着喊到要死的摇滚乐，我不排斥摇滚乐也不喜欢，只是需要某个人无厘头的叫嚣让我觉得一点热闹，我深知这个世界可以有多冷，冷到我回到家收到昔日好友的短信：“应该生日了吧！生日快乐” 心里变温暖如春，觉得有泪在流

那落了一地的，是我所有的过往。

新年已经过去，2012，我还没有准备好用怎样的心态去迎接他，它却已经来了，也好，反正，每次睁开眼，我都分不清这是今天还是昨天，因为每一天都一样，我看着电脑屏幕发呆，知道疯癫发来：“安于现状”，玉石，每天起床，吃饭，上学，放学，回家，睡觉……接着第二天睁开眼，重复前一天的生活，就像一部电影无数次的回放，只是这部戏是我的人生。

我还是习惯每天带着耳机，听着里面歇斯底里的叫嚣，这段日子，持续了两个月，已经到了2012年的4月，没有任何春天的迹象，还是那么冷。

与父母的关系还是老样子，淡淡的疏离，没有了我故意挑起的事端，我想，我们都累了，曾经因为父母的关系，我变成了极度冷漠的人，很久以前总是在想，为什么我变得越来越冷漠，是因为无数个躲在被子里独自无声哭泣的夜晚？是因为无数个看着别人家庭幸福还装作不在意的悲伤日子？还是因为那四个字“寄人篱下”让我变得如此冷漠？如今，我已习惯，心中的那份偏执也早就消失，却仍不懂得如何与他们亲近，我认为，我习惯了冷漠，疯癫却告诉我，这不是冷漠，而是伪装的坚强，有时，我会觉得，自己就像只刺猬，棱角分明，为了保护自己警惕的竖起了所有的刺，却在无意间伤了别人，我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着，我要学会快乐。

在某个清晨，阳光温柔的沐浴着还在懒床的我，我睁开眼，今天是2012年4月11日，现在是5：29分，今天阳光刚好，我拉过妈妈的手“我想剪短发”妈妈抚过我的脸问我为什么，我冲着阳光“因为阳光正好，我想重新开始。”妈妈笑着点头

走出理发店，天上飘落着雪花，这是今年冬天的最后一场雪，让我想到一句话“冬天已经到了，春天还会远吗？

这个冬天，蓄起长发，窗外的树叶黄了，落了，最后2012的秋天就要过去了。

我看着窗外，数着落叶，应该是37还是39了？心烦意乱的我做什么都搞错”诶呀，妈，我有数错了。”我抓了抓让我心烦

的短发，尽管他已经齐肩了，但还是不适合我，妈妈放下手里的衣服冲着爸爸笑我：“姑娘，怎么了心不静啊？跟爸说，看爸能不能解决？”“哈，爸，这你还真解决不了。”“这孩子太小瞧你爸我了，好歹我也是有胆量娶你妈的人啊！”我乐了，冲着老爸点点头，妈把衣服叠好，笑着骂：“你么爷俩个白眼狼。”

我笑着把头转向窗外，最后一片落叶也掉了，这个冬天，蓄起长发。

后记：所有的忧伤和孤独却随着最后一片落叶消逝，在这个被称作青春的时代，我们可以蓄起长发，拾起被我们遗落的幸福。把蜕变定格在2012，把迷茫留给时光。