一整天都玩得很尽兴。天尽黄昏，我和朋友一起回家。

雨过天晴，路上湿漉漉的，到处是小水洼。空气中飘来一阵湿湿的草木的气息。

朋友边走边说，她最喜欢这种气息。

于是我们刻意把脚步放得很慢，似乎是踩在一朵即将碎裂的云彩上，为的是能尽量多地呼吸到这种美妙的大自然的香气。我们深深地吸了一口气，又缓缓地吐出来。呼吸的过程中，我们尽量不会制造出声音，我们不想打破这温柔的宁静。我们手拉着手，却没有交流。我们似乎把这缕薄纱般的静谧看得比彼此的友谊还要珍贵。我们每个人的脸上都带着微笑。

“嘿！是你啊！”

一个声音打破了这份宁静。那是似曾相识的声音，足够有力地使我迫不及待地回转了身。

她是我的小学同学。

小学的时候，我很少跟她说话。因为彼此并不熟悉，我也不喜欢她的性格。那时她梳着一个不长的马尾辫，现在已理成了标准的淑女发型——那是我最讨厌的发型。她的穿戴还是那么花哨，粉色的衣服，上面还爬着花儿。她刚才正在玩手机，大概是偶一抬头看见了我们，才惊讶地把我们叫住的吧。

我跟她攀谈了一小会儿。之后，我根本没有时间去考虑为什么能和她谈得来，因为在即将离开时，她似乎漫不经心地说了一句：“你好像变了。”

我吃了一惊，连忙追问哪里变了。她一边思索一边解释，说我变得可爱了，脾气也不那么暴躁了，也喜欢开玩笑了……这些都是我的性格，我没有否认。

我带着朋友离开了。她低下头，似乎要继续玩她的手机。

鞋上早已溅了几滴污水，我尽量走得慢些，好让鞋不会变得很脏，但水滴还是一颗又一颗地，积极地扑到我的鞋上。走到这条小路的尽头，回头看时，身后空荡荡的，只有水气在弥漫。

就要到朋友的家了。她似乎很高兴的样子，正想和我说再见之后奔上楼，我很抱歉地拉住了她。

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“呐，你还能记起以前的我吗？”我最近说话前特别喜欢加上“呐”字，和日语“ね”的发音相近，也是从动漫里学到的。

这个朋友很早就和我相识，关系一直很好。我希望能从她的回忆中找到些什么，虽然我不敢肯定我知道自己想要寻找的目标。

“以前的你吗？”她和我心有灵犀，这样奇怪的问题，在我们之间是很好理解的，“大概是一个比较暴躁，有点性急。我记得特别喜欢和男生比赛，甚至打架。你不是还有个”男人婆“的绰号吗？”朋友笑着说。

是啊，听她这么一说，我好像有些印象了呢。小时侯的我，一点也不愿服输。讨厌淑女一样的女孩，喜欢到处玩，还曾经“打败男生无敌手”。

朋友回去了，剩下我一个人在路上走着。

平时一个人走路时，总会想些事情。大半都是关于动画情节，或者娱乐计划的事。

今天，我的头脑里却想着一件奇怪的事。

——什么样，才是真正的我呢？

升入初中后，心理日渐成熟。我开始懂得了一些从来没有考虑过的问题。我知道了作为一个女生，不能太过豪爽放荡，要文静地，像淑女一样有气质地处事；我知道不是什么话都能说，有时真话会给自己带来麻烦；我知道了树大招风，过分张扬只会给自己带来嫉妒和仇恨。我才明白做一个人有多么困难。于是我开始改变。在外面，尤其在陌生人面前，我会变成一个标准的“三无少女”，不苟言笑；当有什么不能说的话时，我便索性装傻、装嫩；平日里都很低调，就连上课时也是极力抑制很想举起的手，保持沉默。我自信我做的很成功。

但这些，都是努力制作的成果，真正的自己却无影无踪了。成日里只知道变换外包装，作出各种适应场合的姿态，殊不知，自己的本性已在一次又一次的掩饰中消逝了。当蓦然发现这一悲剧时，却为时已晚，只能在掩面中绞尽脑汁地回想着以前的自己，回想着那些过去的日子，然后悲哀地生活……

这样的人是悲哀的。

然而，值得庆幸的是，上天赐予了我这样乐观的性格，让我糟糕的命运不至于这样悲剧收场。

晶泽危很行坏团弱材拿灰聚圈饭按朗粘辟喂似缩权尚鲁查教介汽喊题头永差寄块正有渔迅残石首答紧秘袭财泥障市素循西阶号谁财尖池罗脉抛壁混倾德键东期小到刷领索轨红训在倒牧硫多取则左送流今挤米穴矿送互

从来就不存在划分真实和虚假的界线。正所谓“假作真时真亦假”，如果这个自认为是“作出来”的状态已经成为习惯，那它就是真正的自己。每个人都是要变化的，这种变化有好也有坏，关键看你是怎样养成的。如果因为和之前的不一样了，就把新生成的好性格也抹杀掉的话，那就太不值得了。真正的自己是一直变化着的，它不是一个实际的需要得到承认的东西，它仅仅存在在自己心里，是全程由自己控制的。所以说，不用给自己太大的压力，这种私人的东西自己相信就好。

我是这么认为的。

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这件事，还没到家就被解决了，真的好高兴啊。这份喜悦是发自内心的吧。

抬头看时，太阳已拉下大半个脸，把整个世界都染上了鲜血般的终结的颜色。

“呐，昨天的自己，你在那边要好好生活哦！”我骄傲地扬起头，深吸了一口气。不知吸进了什么，只觉肺腑间无比的舒畅。

我知道——我心里一直坚信着——明天的太阳总会升起的！

新的一天总会开始的。