我又走到了这熟悉的厨房，看着每一样东西，好像陈旧了，连我手上这模型厨房，也跟着陌生了……

五年前

这是我第一次看见这个厨房模型。

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“爸爸妈妈，今天我九岁了，你送什么礼物给我啊？”我期盼地问。

爸爸拿出了一个精致的盒子，是一个小小的厨房模型，白色的墙，整齐的炉具，小巧的碗碟，像火柴杆儿一样的筷子……呀，好漂亮好漂亮。妈妈说，这个厨房里有好多好多的快乐，我们还能在这个厨房里创造出更多的幸福。

从这以后，我常常在同学们面前展示我这个厨房，他们在羡慕我。

有了这模型厨房，我就渐渐喜欢上我家的厨房了，我会跟着妈妈来到厨房，看她做菜，样子很美，我幻想总有一天站在那里的是自己，因为那时候，我已经长大了，已经会做菜了，我也可以为我的女儿制造出幸福。

在这一年里，我明白了厨房是制造幸福制造欢乐的地方。

四年前

这天，放学了，在车站上等车，准备回家，看到天边快要落山的夕阳，我在幻想着妈妈现在一定在厨房里忙着，炒菜的手一挥一挥，像被夕阳染红的一缕一缕的云彩。忽然，我的右眼老是在隐隐地跳，我上了车，坐在靠窗的座位上，一直用手捂住眼睛，它跳得好厉害，我不由地想起了同学说过的话：

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“人家说，左凶右吉，很准的。”

“才不是哩，左眼财，右眼灾，你听说过吗？”

那我的眼是……“吉”？“灾”？

我决定放弃想它了，因为不会想出答案。

几天后，我跪在灵台面前，静静地烧着阎纸，青烟轻轻地上升，使得灵台上妈妈的那张笑脸也欲渐模糊了。

我的幸福生活变成回忆了吗？为什么妈妈要死！没有了妈的日子，我会变得怎么样呢？爸爸也在我旁边跪着，我知道他也不好受，甚至比我更伤心。我想把自己的心隐藏起来，好让爸爸没那么伤心，可是，我做不到……

没想到，我还没有尝尽快乐就感受到了泣不成声滋味，还体验到了心碎的感觉，好痛，好痛……

三年前

厨房，已不再是装载我们母女俩欢乐的地方，妈妈已经不在了。家里只剩下爸爸和我，爸很疼我，可我还是觉得，这种爱并不够。

那段时间，我都为自己找理由不回家，因为我不想呆在那个静静的冷冷的家，那只有两个人的“家”。厨房里，是爸爸填补了妈妈的那个位置，以前爸爸从没有站过一次，我看着他做菜，他教我应该怎样做菜。

看他用心的，但又笨拙的样子，令我……好像对他感到陌生了，他是想让我学会独立吗？然后呢？不管我了吗？

每一次，我只敢想到这里。

然后跑回房间，看着厨房模型，一颗大大的眼泪掉在了小巧的碗里。我告诉自己，这个厨房仍是温暖的，我仍是幸福的。这是否在自欺欺人，问自己，不敢回答……

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两年前

一天早上，发现大厅的纸巾用完了，我要到爸爸的房间里拿。

门一打开……

有个陌生女人坐在床上，她的衣服……

“你是谁？”我脸无表情的冲口而出。

“你……”她没有说下去。

我的心紧缩了一下，似乎在期盼等到答案，又似乎在逃避这个现实。我小心地关上门，害怕这个世界末日就要来了。到时候，我应该躲到哪里去？还能躲到哪里去？我走回我的房间，拿出了我的模型厨房，眼前又浮现着妈妈的笑脸，是那样的美丽而慈祥的脸。

一年前

我独自一个人站在厨房里，这是以前妈妈的位置，也曾经是爸爸的位置，可是当我的小伙伴们还在拿着“诺比娃娃”，幻想着成为“白雪公主”的时候，我已独自地站在厨房里了。

我开始做着道道普通的小菜，把菜端上饭桌，和自己说：“吃吧，一会儿就凉了，会生病的。这是以前妈妈常对我说的话。没有了妈妈，也不见了爸爸。

我想起妈妈教我炒菜时的笑脸，甜甜的；想起爸爸给我煮饭时面容，酸酸的；又想起自己一个人在厨房，心里是苦苦的。

今天……

我14岁了，和这个模型的厨房和家里的厨房相处了5年，好像应该是熟悉了。我清洗了这厨房，把灰尘抹掉了，我知道它将焕然一新，金光闪闪。

我拿着妈妈的照片，再拿出我很久没用上的那甜甜的笑容，告诉她，我知道怎样做了。

我也找到了爸爸，大胆的面对了我一直不敢面对的事情。我、他和她，认真地坐了下来，告诉他们，我希望这个厨房永远都是幸福的。