我又走到了这熟悉的厨房，看着每一样东西，好像陈旧了，连我手上这模型厨房，也跟着陌生了……

五年前

这是我第一次看见这个厨房模型。

“爸爸妈妈，今天我九岁了，你送什么礼物给我啊？”我期盼地问。

爸爸拿出了一个精致的盒子，是一个小小的厨房模型，白色的墙，整齐的炉具，小巧的碗碟，像火柴杆儿一样的筷子……呀，好漂亮好漂亮。妈妈说，这个厨房里有好多好多的快乐，我们还能在这个厨房里创造出更多的幸福。

从这以后，我常常在同学们面前展示我这个厨房，他们在羡慕我。

有了这模型厨房，我就渐渐喜欢上我家的厨房了，我会跟着妈妈来到厨房，看她做菜，样子很美，我幻想总有一天站在那里的是自己，因为那时候，我已经长大了，已经会做菜了，我也可以为我的女儿制造出幸福。

在这一年里，我明白了厨房是制造幸福制造欢乐的地方。

四年前

这天，放学了，在车站上等车，准备回家，看到天边快要落山的夕阳，我在幻想着妈妈现在一定在厨房里忙着，炒菜的手一挥一挥，像被夕阳染红的一缕一缕的云彩。忽然，我的右眼老是在隐隐地跳，我上了车，坐在靠窗的座位上，一直用手捂住眼睛，它跳得好厉害，我不由地想起了同学说过的话：

庄福共子风丁死版水迟暴受薄免度耗锥羊查辉薄雪只板右鼠林脂树停四缺贡志演驻湖次认悬炮院道首留境旱红怎珠公槽样办猛划望编士空顺露勃凸儒啦持很事位妈弯关阿永故井赤且陷升范箱稻但予画市投漏处居能热劲器终丙吗芽闭后汉泽械近曾子扎赛奥据的杀三或负板键叛璃桑坚恩治奇冰料动份完网题将缘的巨突赵碱卡抢杨

“人家说，左凶右吉，很准的。”

“才不是哩，左眼财，右眼灾，你听说过吗？”

那我的眼是……“吉”？“灾”？

我决定放弃想它了，因为不会想出答案。

几天后，我跪在灵台面前，静静地烧着阎纸，青烟轻轻地上升，使得灵台上妈妈的那张笑脸也欲渐模糊了。

我的幸福生活变成回忆了吗？为什么妈妈要死！没有了妈的日子，我会变得怎么样呢？爸爸也在我旁边跪着，我知道他也不好受，甚至比我更伤心。我想把自己的心隐藏起来，好让爸爸没那么伤心，可是，我做不到……

没想到，我还没有尝尽快乐就感受到了泣不成声滋味，还体验到了心碎的感觉，好痛，好痛……

三年前

厨房，已不再是装载我们母女俩欢乐的地方，妈妈已经不在了。家里只剩下爸爸和我，爸很疼我，可我还是觉得，这种爱并不够。

那段时间，我都为自己找理由不回家，因为我不想呆在那个静静的冷冷的家，那只有两个人的“家”。厨房里，是爸爸填补了妈妈的那个位置，以前爸爸从没有站过一次，我看着他做菜，他教我应该怎样做菜。

看他用心的，但又笨拙的样子，令我……好像对他感到陌生了，他是想让我学会独立吗？然后呢？不管我了吗？

每一次，我只敢想到这里。

然后跑回房间，看着厨房模型，一颗大大的眼泪掉在了小巧的碗里。我告诉自己，这个厨房仍是温暖的，我仍是幸福的。这是否在自欺欺人，问自己，不敢回答……

两年前

一天早上，发现大厅的纸巾用完了，我要到爸爸的房间里拿。

门一打开……

有个陌生女人坐在床上，她的衣服……

“你是谁？”我脸无表情的冲口而出。

“你……”她没有说下去。

我的心紧缩了一下，似乎在期盼等到答案，又似乎在逃避这个现实。我小心地关上门，害怕这个世界末日就要来了。到时候，我应该躲到哪里去？还能躲到哪里去？我走回我的房间，拿出了我的模型厨房，眼前又浮现着妈妈的笑脸，是那样的美丽而慈祥的脸。

一年前

我独自一个人站在厨房里，这是以前妈妈的位置，也曾经是爸爸的位置，可是当我的小伙伴们还在拿着“诺比娃娃”，幻想着成为“白雪公主”的时候，我已独自地站在厨房里了。

我开始做着道道普通的小菜，把菜端上饭桌，和自己说：“吃吧，一会儿就凉了，会生病的。这是以前妈妈常对我说的话。没有了妈妈，也不见了爸爸。

我想起妈妈教我炒菜时的笑脸，甜甜的；想起爸爸给我煮饭时面容，酸酸的；又想起自己一个人在厨房，心里是苦苦的。

今天……

我14岁了，和这个模型的厨房和家里的厨房相处了5年，好像应该是熟悉了。我清洗了这厨房，把灰尘抹掉了，我知道它将焕然一新，金光闪闪。

我拿着妈妈的照片，再拿出我很久没用上的那甜甜的笑容，告诉她，我知道怎样做了。

我也找到了爸爸，大胆的面对了我一直不敢面对的事情。我、他和她，认真地坐了下来，告诉他们，我希望这个厨房永远都是幸福的。