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紫苏的离去，对于我来说，是一个打击？或许，是一种成长。

我把紫苏丢了。

在生日的大前天，我的大脑皮层里突然贴满了一张张寻人启事，漫天飞舞着白底黑字的纸条，上面只写了四个字：寻找紫苏。

我翻看着电视在困惑。

那个叫紫苏的女孩，去哪里了？为什么要离开我？在我完成十二年一次的轮回时，她就这样无影无踪，好像根本就没有来过。

但是她存在的真实不会欺骗人。

那个喜欢在春天躺下看云和影子赛跑直至爷爷催促的紫苏。

那个喜欢在夏天蜷缩成一个小球躲在角落安静睡着的紫苏。

那个喜欢在秋天吹起片片落叶相信它们能够长回去的紫苏。

那个喜欢在冬天堆雪人时在它的脸上插一个胡萝卜的紫苏。

她还在，在我的记忆里。可现在，她去哪里了？

那个喜欢在清晨爬到屋顶学鸡叫引得全村人起早床的紫苏。

那个喜欢在午后躲在大树荫下看着一群蚂蚁过家家的紫苏。

那个喜欢在黄昏拖着椅子跑到郊外回家说是晒夕阳的紫苏。

那个喜欢在夜晚坐在床上听蟋蟀知了没有规律乱叫的紫苏。

如果要我回想，妈妈在户口本上重重划下的两横是紫苏最伤心的笔画。划去的不仅是一个姓，而是一段不允许让人记住的美丽回想。从此，紫苏不姓蒋。

从此，紫苏再也回不到过去。

我戴着IPOD想象紫苏离去的原因。

也许在深圳她只能看到一片片被切分规划完毕的灰色天空？

也许在深圳她只能看到残月冷漠的无视一切美丽独自昏黄？

也许在深圳她只能看到玻璃幕墙层层反射的阳光打在地上？

也许在深圳她只能看到星辰屏蔽在千里之外没有丝毫闪亮？

我不知道。紫苏原是一种调味料，淡淡的薄荷香味容易被人遗忘，但它又霸道得宁愿丧失自身作用也不允许有其他味道将它掩盖。于是，用紫苏去除腥味的鱼，永远只能够带着紫苏的香气作为异类菜摆在不为人知的角落。而人可能正如其名吧？

失去了才懂得珍惜，这不只是紫苏告诉我的。我坐在电脑前想象着紫苏在街头独自行走的寂寞凄凉。

也许在深圳她只能看到夜总会歌舞厅夜晚争奇斗艳的霓虹？

也许在深圳她只能看到从居民楼里飘下漫天纸屑等待清扫？

也许在深圳她只能看到机器人是如何模拟着母鸡咯咯下蛋？

也许在深圳她只能看到木讷笔直竖立在道路两旁的行道树？

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总之，紫苏走了。看着法律条文上冰冷的“失踪人口两年未归自动宣告死亡”，我的心在无声的哭泣。

有人说，紫苏正走向一个名叫成熟的地方，那里是一切像她一样人的坟墓。而她们的名字，叫做童年。

紫苏把童年抛弃了。紫苏被童年抛弃了。这是一个相对的理论。

但这又有什么区别呢？紫苏的童年再也回不来了。

她再也不回来了！她不要我了。

――赠予紫苏的12岁生日礼物

记于12岁生日倒数三天