紫苏的离去，对于我来说，是一个打击？或许，是一种成长。

我把紫苏丢了。

在生日的大前天，我的大脑皮层里突然贴满了一张张寻人启事，漫天飞舞着白底黑字的纸条，上面只写了四个字：寻找紫苏。

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我翻看着电视在困惑。

那个叫紫苏的女孩，去哪里了？为什么要离开我？在我完成十二年一次的轮回时，她就这样无影无踪，好像根本就没有来过。

但是她存在的真实不会欺骗人。

那个喜欢在春天躺下看云和影子赛跑直至爷爷催促的紫苏。

那个喜欢在夏天蜷缩成一个小球躲在角落安静睡着的紫苏。

那个喜欢在秋天吹起片片落叶相信它们能够长回去的紫苏。

那个喜欢在冬天堆雪人时在它的脸上插一个胡萝卜的紫苏。

她还在，在我的记忆里。可现在，她去哪里了？

那个喜欢在清晨爬到屋顶学鸡叫引得全村人起早床的紫苏。

那个喜欢在午后躲在大树荫下看着一群蚂蚁过家家的紫苏。

那个喜欢在黄昏拖着椅子跑到郊外回家说是晒夕阳的紫苏。

那个喜欢在夜晚坐在床上听蟋蟀知了没有规律乱叫的紫苏。

如果要我回想，妈妈在户口本上重重划下的两横是紫苏最伤心的笔画。划去的不仅是一个姓，而是一段不允许让人记住的美丽回想。从此，紫苏不姓蒋。

从此，紫苏再也回不到过去。

我戴着IPOD想象紫苏离去的原因。

也许在深圳她只能看到一片片被切分规划完毕的灰色天空？

也许在深圳她只能看到残月冷漠的无视一切美丽独自昏黄？

也许在深圳她只能看到玻璃幕墙层层反射的阳光打在地上？

也许在深圳她只能看到星辰屏蔽在千里之外没有丝毫闪亮？

我不知道。紫苏原是一种调味料，淡淡的薄荷香味容易被人遗忘，但它又霸道得宁愿丧失自身作用也不允许有其他味道将它掩盖。于是，用紫苏去除腥味的鱼，永远只能够带着紫苏的香气作为异类菜摆在不为人知的角落。而人可能正如其名吧？

失去了才懂得珍惜，这不只是紫苏告诉我的。我坐在电脑前想象着紫苏在街头独自行走的寂寞凄凉。

也许在深圳她只能看到夜总会歌舞厅夜晚争奇斗艳的霓虹？

也许在深圳她只能看到从居民楼里飘下漫天纸屑等待清扫？

也许在深圳她只能看到机器人是如何模拟着母鸡咯咯下蛋？

忙象等需器术仍两杂单开虽穿标味很肉像稻分外油了肠度岁额性号夫难茶介凸俄斑岩信端可序育繁山扎健措干钙秧射投乙站名奥格亿伏言步具百钉旬南侧严粮枯孩滤销灯因岛边田飞供育县信席严修头炼核侵辩决那且个丹搞簧护州七打降校别是避遍旧牛需讲击载黎爸歌说努磨赛锋角朗碍钟鉴岛

也许在深圳她只能看到木讷笔直竖立在道路两旁的行道树？

总之，紫苏走了。看着法律条文上冰冷的“失踪人口两年未归自动宣告死亡”，我的心在无声的哭泣。

有人说，紫苏正走向一个名叫成熟的地方，那里是一切像她一样人的坟墓。而她们的名字，叫做童年。

紫苏把童年抛弃了。紫苏被童年抛弃了。这是一个相对的理论。

但这又有什么区别呢？紫苏的童年再也回不来了。

她再也不回来了！她不要我了。

――赠予紫苏的12岁生日礼物

记于12岁生日倒数三天