我在写这篇文章时，我依然在哭泣。七月二十一日，是我的好朋友李维铭的十六岁生日。我们相隔千里，没办法当着他的面送上生日的祝福。在这里，满面泪痕的我，在此对他送上生日的祝福。我还要，告诉全天下像我一样的不谙人事的孩子们，有些东西，本该浪漫，却因为我们太多太多的借口，失去了告白的机会。在心底，会永远藏着那么一份永远无法消逝的遗憾，伴随终生，陪着我最后一次闭上眼睛……

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今年的四月十九日，是我的十四岁生日，十四岁，对我意味着什么？意味着我在这个世界上生活了十四个年头，意味着我处于我人生中最美好的阶段。这是属于我的季节，我的花季。

我像很多孩子一样，每天晚上睡不着觉，手里翻阅着日历，想着离我的生日还有几天，盘算着那一天我该怎样度过，计算着我会收到多少份生日礼物。

我站起来，走到窗户边，望着黑黑的天空，我在想些什么，我也忘了。或许我只是望着望不透的天空，酣睡。

日也盼，幕也盼，太阳和月亮在我的无尽期盼中，不断的交替着。交替着，而我，只是在这个过程中，享受着一种别样的乐趣。

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终于到了那天，我很开心，我收到了很多的礼物。中午，和亲朋吃着我十四岁的生日蛋糕。腻腻的奶油，亮晶晶的水果片，把我的心灵装点得无比欢喜。

下午，我要去探望我的老姥姥。她是我母亲的奶奶，已经96岁高龄，再过一个月，就又是她的97生日了。我问母亲要钥匙，母亲说：钥匙在车上。

我下去，可是车上没有钥匙。

于是我心安理得，回到家里，敲打起了键盘。

晚上，母亲抱歉的对我说：钥匙在她的包里。

我还要去吗？我望着黑黑的夜幕。

不要去了，太晚了。父亲说。

我很听话。

我为什么要这么听话？谁允许我听话的？

第二天早上，我陪着我的朋友到学校陪他排练一个节目。一路上，我们欢歌笑语。

回到家，母亲接了个电话，便匆匆对我说了什么，我听见了，我的心一阵慌乱，我等不及陪母亲，我冲出家门，骑上自己的脚踏车，我疯狂地踏上脚蹬。

时间停止了。

我冲到舅舅家里，屋外没有一个人。我撕开门，一片片的人，每个人的脸上都是哀伤。

我绕过人群，看到床上，躺着我这一辈子最爱的人，昨天我来不及探望的人！

嘴微微张着，眼睛像是睁开的。

舅舅和母亲在帮着穿寿衣。厚重的寿衣，像是一个大大的匣子。我最亲的老姥姥，在里面，像是一根火柴梗。

我替母亲接了一个公司的电话。

我冲到屋外，冲电话的那边，沙哑地说：对不起…

手机从我手里滑落。

我该怎么办？

我跪在地上，把头埋在自己的臂弯里，嚎啕大哭…

我该怎么办？

我还记得，上一星期，我刚来看望您，你躺在床上，干枯的手拉着我的手，好久不放开。你又唠叨：我这把老骨头呢，不知道那一天就去了。

我不知道怎样接这句话。

您每一次这样说，我都不知道怎样说。

我哭着。

我小时候去探望您的时候，爱和您一起睡。您的胳膊疼。我就听您的话，不和你一起睡。但过一会，我就又过来，问您的胳膊还疼不疼。这时，你就说：

不疼了。

我就真的相信你不疼了。

我哭着。

您的头发不是很茂密，不是白的也不黑的，是两者之间的那种。每天早上，是我给您梳头。您总说让我梳一百下。我就在嘴里数着，您就闭上眼睛听着。

我哭着。

您的儿子，我母亲的父亲去世了。白发人送黑发人。那时的我哪里有死的概念。该吃吃该睡睡。从这以后，您的眼睛就哭坏了，站到您面前您也只能望个人影。您的耳朵也背了，似乎经历了这个磨难，就加速了您的衰老。

我哭着。

我爱吃米饭，是那种不是很软的米饭。您爱吃面食。一见父亲做了面条，我就哭着嚷着说不吃饭。您就过来哄我：都怨你爸，下次我让他蒸米饭。

我哭着。

长大了，一次我犯了错，挨了打，还在罚跪。你颤巍巍的走过去训斥母亲，训完了，过来搀我起来。那时我死犟，就是不起来。母亲吼，让他认错！您就说，我听见了，认了错了。

可我那时没有张嘴。

我哭着。

您爱听我讲故事，可您又听不懂太现代化的故事，所以，我就用简洁的语言讲了一遍《我的丑娘》，讲完了，您的眼圈又红了，叹息当今的人们不是东西。

我哭着。

昨天是我的生日，我却因为天晚没有看您，您一定记着那天是我的生日。老天，从今以后我再也不过什么狗屁生日了，你把老姥姥还给我。好不好，我求你，你把老姥姥还给我，我求你，我做什么都可以，我只求你把老姥姥还给我。

我哭着。

我被舅妈拉了起来。

我挣脱着，我呆在屋外，我不进去…

我不奢求，只渴望在前往天堂的时间弄堂里，给我两分钟好不好？我让我的老姥姥吃一口我的生日蛋糕，再告诉她，我爱她。

我看着支离破碎的天空，我看着山崩地裂的地母，我看着今生今世——永远的遗憾。

普天之下所有的人，请吸取我的教训，我哭着写完这篇文章，不是为了得分，不是为了让你们当笑话读一读，我只是希望，就从现在，不要再让遗憾发生了，让遗憾终止，希望不会有人，会像我一样，在某一天，也用键盘，敲打出类似以上的文字！