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我的家庭比较特殊，也许你没有听说过，我们是“反义词”一家。啊？为什么？这还不简单，我们一家的性格全是反义词，不信？你看——

1． 性格特点相反

先说我妈的性格特点：有些计较。知道计较什么吗？钱！有一次，我和我妈去花鸟市场买花。我老妈的火眼金睛揪出了一盆品质很好的番茄苗。我妈从容不迫地说：“多少钱一盆？”卖花的漫无精心地回答：“23块一盆，想买吗？”“什么？23块，太贵了，21吧。”“不行，都卖23。”“22块！”“不干！”“22块5，否则不买了！”这时也许卖花的被老妈的三寸不烂之舌说昏了，已便宜5角的价钱卖给了我们。现在知道老妈对钱有多计较了吧。

再说说老爸，对人从来大方，有求必应。知道对什么大方吗？钱！有一次，老爸下班回家，小弟蜜糖似的粘上，又拿拖鞋又倒水的。等老爸舒舒服服地享受着“铁观音”时，我开始“结帐”了：“••••••老爸•••给我买个爆丸吧。”“啥叫爆丸？”老爸慢条斯理地说“一种玩具，买吧。”我撒娇，“再说••••••”“好，老爸出钱。”看，老爸直爽吧，我还没使出“杀手锏”——明天我过生日呢！

再说说我，我是老爸老妈的结合体，遗传了他们的混合基因。有一次，我去买一副眼镜（眼镜我可喜欢了）我喜出望外地“飞”进眼睛店，挑选了一副黄黑相间的眼镜，问：“老板，多少钱？”“196”老板吐出一串数字。“没问题！老爸，出钱，钱从我银行里扣（银行里不过700多块钱）”一笔“巨款”我不假思索得拿下了。还有一次，我陪老弟逛街。我烦都烦死了：嘈杂的声音；汽车的“滴滴”声，听得我心烦意躁，再加上每次老弟逛街我出钱••••••“哥，这个！”老弟的手指指着一款毛绒玩具。我瞥了一眼，好小子，眼光真不错，以后可以当古董商人了，价格137，巨款啊！！！！！！！老弟见我无动于衷，开始用必杀技：哭了。“喂喂喂，老弟别哭，看你老哥杀价。”我提了提嗓子：“老板，太贵了，127吧！”“好小子，有你这么狂的吗？一次杀10块！不干！一口价！”“135块5，否则不买了！”老板怕听“不买了”三个字，忙说：“好好好。”看吧••••••

2． 说话方式相反

还是先说我妈的。女人嘛！天下的乌鸦一般黑，那个不会唠叨神功啊？能说得人口吐白沫，跟唐僧没啥两样，老妈就是这种类型。有一次，我出去打篮球，打得热火朝天。结果呢？比赛没打赢，先打出了一身臭汗。没法，回家撒气去。回家第一事，凳上看电视。我一回家，直接一屁股坐沙发上看电视。老妈见得，火冒三丈，唠叨神功开始了：你看你，一身臭汗不说，还让沙发也感染了，洗澡去，块！幸好，我有耳塞，耶！“好啊！你小子有防备！看我这回说死你！！！！！”老妈饶命啊！我再也不敢了••••••

咳咳！再说说老爸，说话从来一个子，人送外号“001”。有一次，我写了一篇作文，想让老爸推敲推敲。没想到老爸一个字：“发！”于是我在作文网上写了一遍。结果出来，“哦耶！精华！呼呼！”连呼三声，我“招爸挈妈”，呼兄唤弟，一起来看。老妈唠叨神功发作，好话一大堆（说不死我，吹得死我！）老哥老弟好话连篇，就一个老爸，一个子：“好！”算什么嘛••••••

再说说我，经过两个基因结合。我说得话关于感兴趣的，可以压下珠穆朗玛峰，不感兴趣的，咳咳，“001”2号。

这就是我们反义词一家，有意思吧！