我离开那片记忆的海域快七年了吧。

总是不能遗忘奶奶那时对我的包容——特别是在一个人留校的日子里。

七年的时光也不能模糊的记忆。因为是单纯的，略加一点忤逆的孩童时代。而这竟也是我关于童年仅有的几个清晰片段之一，其它的都在脑海里若隐若现。

成了无关紧要的陪衬。

夏天的乡村是很闷很热的。即使是这样，也不能成为减弱昆虫热情的理由：白天，知了在各棵树上拉长了音大叫；晚上，青蛙和蟋蟀也不会放过疲倦的人们。

其实，影响人们睡觉的还是天气吧。

不要扯到热情的歌手身上。

那是我和弟弟与奶奶同睡一张床。

弟弟还小，自然需要人陪。我已经不小了，硬是挤进去，满头大汗也不在乎。

“都长这么大了，自己一个人睡没问题的，而且还比较凉快呢。”

我只好沉默，打死我也不敢把这么难堪的理由说出去。

就仅仅是以为害怕？

应该还有一个吧——虽然只能在入睡之前才能感觉得到。

就是可以把奶奶的手当枕头睡，在它的作用下，每个令人恐惧的夜晚我都能安然入睡。尔后，轻轻地揭开梦的帷幕。

似乎是在很久很久以前就形成的习惯。

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尽管起初奶奶经常说麻木，酸痛一类的词。

我还是乐此不疲的枕到现在。

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“难道你想和我睡到结婚的时候吗？”

“恩。”

接着奶奶大笑起来。似乎很开心，也好像很伤心。

“奶奶身上很臭的，你不觉得臭吗？”

“才不觉得呢。”我孩子气的回答。

我不知道奶奶为什么还要笑。

到底为什么呢？

今天晚上我就要一个人睡了。

晚饭的时候，奶奶一边将一边笑着吃饭，在场的人也附和着笑。最可恶的是就连孩子们都觉得很好笑的样子，而他们中间没有一个是自己睡的。

我很生气，为了不让他们有继续取笑的机会，我顶着我那没吃饱的肚子说了句“我吃饱了。”就溜之大吉。可洗碗的时候因为火大摔碎了很多碗。

剩下的人都把脸扭向我。

紧接着的是爷爷铺天盖地的骂声。

感觉像是受了很大的委屈，一个人狠狠的摔门离开，心里偏激地想着要离家出走。

身后的骂声渐渐小了下去。

最后还是在大伯家被奶奶找到，我却固执的不肯回去。

因为回去会就得很没面子。

最后在奶奶的苦口婆心下对峙了半小时，终于忍受不了肚子太饿的打击而装作一副不耐烦的样子回去。

大人们都知道我在赌气，特地留了点菜给我，这让我很感动。

其实更多的是因为奶奶。

还是自己一个人睡吧。我说。

“哦？真的吗？床我整理好了，记住睡觉时要把蚊帐塞紧，不然会有蚊子的。”奶奶很慈祥的抚摸我的头。

“不过，奶奶要陪我到睡着为止。”我的嘴角带着阴谋得逞的笑意。

“还真是个孩子呢，不怕奶奶讲出去吗？”

“奶奶不许讲！”我一听就慌了，声音也提高了几个分贝。

“好啦好啦奶奶不讲，快点睡觉吧。”

。。。。。。

曾经“手枕”的无理，曾经一个人睡的恐惧，曾经天真的想法，曾经偏激的性格，就这样离我远去。

也可以说是我离它们远去。

他们沉入了一篇很深的海域里，越沉越深越沉越深，而我也渐行渐远。

小小的忤逆，被细腻的爱包容。

小小的忤逆，转化为细腻的爱。

是一个单纯小孩与一位慈祥老人之间爱的诠释。