“快看！一辆装猪的货车！”在春游的客车上，我，一个精瘦的男孩由于形体原因被人多势众的肥胖者挤到了一边，但嘴巴仍不能消停。

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“哈哈，你好像在那上面耶！”旁边的一个胖男孩兴奋地叫道。再往左边一点，另一个被叫做“三明治”的男孩也开始附和：“就是，就是，那上面有头老母猪喜欢你，快招呼去吧！”这三人似乎是好兄弟，事实上也是，他们自称“招财猫组合”，其实就是三个噪音。而我就是老大——“噪音之父”，“三明治”是“噪音之子”，胖男孩该是“噪音之孙”了。三个人凑在一起，就是“噪音一家”。

说起来，这三个人的大号还是有点“家底”的，“噪音之孙”的大号是因为对自己肥胖的解释：“俗话说得好啊，心宽体胖嘛，我的心比天空还博大，你们那些心胸狭窄，小肚鸡肠怎能比呢？至于我的大肚子嘛，还不是为了适应‘宰相肚里能撑船’。”（啧啧啧，顶多一刁民，还宰相呐）。“噪音之子”则是因为在一次课堂上大言不惭的对一同学放屁的解说：“这可谓是臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响啊！”全班同学笑成一片，因而被冠名。

至于我就更为悲惨，那是在同学的生日会上，我大声宣布：“这个生日蛋糕好漂亮哦，上面有这么多五彩斑斓的泡沫！天哪！泡沫是有毒的，把我们毒死了怎么办？啊！我还不想死啊！”弄得大家很倒胃口，寿星当即捏令我禁止吃生日蛋糕，并封我为噪音老前辈——“噪音之父”。至此我们三人呢，为得到这些“光荣”的绰号而自豪，平时总能将散发噪音的本领发挥到极致，做点儿惊天动地的事情。

这不，“噪音一家”的超能力在眼皮下萌芽，在谈话间发挥，在噪音中滋长，在需要时爆发！正在为这一车猪即将爆发的时候，前排的两个“安静派”女生不知趣地回过头来，愤怒指责我们影响了他们睡觉，可是瞬间便遭来轮番轰炸。厚脸皮的“噪音之孙”狡辩道：“你们睡你们的觉，我们谈论货车装猪，各不相干！谁惹谁了！”噪音之子随即出马相助：“要想睡得清静，干吗不买副耳塞戴上呢？”我这个“噪音之父”也不甘示弱：“要不，你们也参加我们的讨论，看看谁长得最像那辆货车上的猪！”这一连串下来，气得“安静派”女生七窍生烟，撇开淑女风度，大吼：“真想用502把你们的嘴封上算了！”然后一旁生闷气去了。

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噪音的力量终于挡住了愤怒，我们又可以肆无忌惮地叽里呱啦。当春游的客车驶进风光秀美的壁峰峡时，我开始以我最严肃的表情——皮笑肉不笑来思考一个问题：凭什么封我的嘴！是我生性贪吃惹人厌？还是我口若悬河遭人嫉？不不不，都不是！英俊潇洒的我人见人爱、花见花开，她们崇拜都来不及呢？那还有什么原因呢？

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不知不觉客车已到终点，我们在野生动物园里观赏各种各样的动物。忽然传来一声“看！刺猬。”

唉，终于找到了：我那不分时间、地点、场合废话多的毛病，不正是一只刺猬吗？用那些滔滔不绝的废话到处惹是生非，遭受排挤，刺疼这个，伤害那个。

朋友们，你千万不要学我成一只语言刺猬啊。否则，你也会遭受被封嘴的危险，我建议咱们都变成温顺可爱的国宝——熊猫吧！那样的话，每天就张开大嘴吃竹叶就OK了。